哺喂孩子的心灵

孟迁著的《哺喂孩子的心灵（滋养孩子内在生命成长的四大原动力）》是一本探索亲子之间爱的流动以及我们自己个人成长的书！
“孩子，我爱你”，这句话，我们经常挂在嘴上，但是什么是爱呢？如何去爱呢？
爱是内心的体验，是无法定义的。如果我们真想了解爱是什么，而不是以爱为理由对孩子做什么或者要求孩子做什么，我们不妨去问孩子：宝贝，什么时候你能感到我爱你？
当孩子得到足够的认同、重视、接纳以及安全感的时候，他们就能够感受到爱的喜悦。认同，安全感，重视，接纳，它们是爱的营养，也是滋养孩子内在生命成长的四大原动力！当孩子汲取了足够的爱的营养，才能够心灵富足，活出生命的自由、轻盈以及温暖！
孩子的成长，父母的修行，爱到孩子的前提就是我们爱我们自己。让我们遇见孩子，遇见更好的自己！

孟迁，中国家庭教育专业委员会理事、太平洋靠前萨提亚认证家庭治疗师，人力资源和社会保障部不错育婴师资培训师。为《母子健康》《父母世界》《父母推荐阅读》《好家长》等多家知名亲子杂志开设专栏，并且受邀做客中央电视台少儿频道、北京电视台少儿频道、卡酷《宝贝一家亲》、《成长在线》、《宝贝星计划》等多家亲子节目。所经营的亲子公众号“父母软实力”曾获搜狐自媒体白玉兰奖。著有《做好父母这件事》《上帝也是单亲》等亲子书。

第一章：为了孩子，我们不需要做那么多
孩子需要的只是爱
心理营养就是爱
第二章：认同―孩子自信的来源
每个孩子都渴望被父母懂
是的，认同可以带来瞬间改变
自信来自内在自我确认
学习成熟有爱的眼光
做不好是因为看不出
给不出是因为自己还没有
现在就开始练习
第三章：安全感——孩子幸福一生的保障
你做的和你要的恰恰相反
我爱你，所以我对你有权利？！
一个有安全感的人
处于匮乏感中的父母
独立与连接的双重信任
安全感缺乏的常见表现
有安全感会怎样
怎样给孩子安全感
孩子的双重渴望
没有我，你行吗
没有你，我不行
有你更好，没你也行（上）
有你更好，没你也行（下）
第四章：重视―爱的聚焦
我所说的“重视”
重视孩子的感受
孩子，你可以生气
不要让孩子害怕我们
每个感受都有自己的价值
重视孩子的“想要”
重视孩子的每一个“想要”
不是可不可以的问题
当我们不能满足孩子时
重视孩子的主权
我变得更坏了，因为伯父要我更好
看部电影先
更大更深的童年
父母自视权威，贬损孩子的自尊
第五章：接纳―给孩子无条件的爱
“父母”是世间最深的催眠
重新看待父母
不再做“那个家的小孩”
再见，亲爱的家
非童年之罪
从“需求”到“给予”
身为父母的三个功课
与孩子平等
信任孩子
为自己负责
让关系回归朴素
我最推崇的亲子关系
从负责到相处
从期待到爱
接纳自己，接纳孩子
第六章：问题与解决方式―亲子关系、父母关系、自我关系实操
亲子关系
两个孩子都要我抱，我该怎么办
刚又对孩子暴力了，我好内疚
不要相信让我们更焦虑的“专家”
如何处理教育孩子方面的分歧
我受不了老公对孩子大发雷霆
我担心孩子像爸爸那样“急躁、喜欢控制”
认出老公的爱
我的女儿不达目的不罢休
如何应对孩子间的冲突
孩子就是不愿意分享怎么办
和孩子谈性谈什么
十岁儿子喜欢上同桌
我讨厌这样的自己，我该怎么做
如何教孩子又不让孩子感觉自己不好
父母关系
我和父母很客气，这正常吗
我妈妈很强势
母亲曾经“出轨”，我该如何面对
妈妈总是放不下对人的抱怨
我很难和爸爸好好说话
如何破解爸爸留给我的心理阴影
我特别看不起妈妈，怎么办
我无法面对妈妈的担心
自我关系
如何与人连接
为何诚实这么难
诚实究竟有什么价值
诚实就是追随自己的内心
我们自己改变就够了
不要去改变别人，即使出于善意
“以怨报怨”有错吗
什么叫为自己的期待负责
如何不做“受害者”
为什么人们不习惯为自己负责
如何让自己变得有主见
“为自己负责”和“爱”是什么关系
如何疗愈童年创伤
如何化解“不配得”

序言爱如氧气每次坐飞机，都会有美丽的女士教我在危急的时候怎么帮助自己，她们会亲身示范如何使用氧气罩，并且总不忘记提醒我，如果想帮助身边的儿童，一定要先把自己的氧气面罩戴好。我觉得，亲子教育和这一样。爱，如同氧气，缺了就不能活；爱人，也像戴氧气罩一样，要想爱到孩子，我们得自己先在爱中。那么，什么是爱呢？如何去爱呢？我觉得这是无法定义、定义了也没用的，因为，爱是内心的体验，不是言辞或形式。我们如果真想了解爱是什么，而不是以爱为理由对孩子做什么或者要孩子做什么，不妨去问孩子：宝贝，什么时候你能感到我爱你？孩子的成长，父母的修行，爱孩子的前提就是我们爱我们自己。如果我们对自己总是催迫，我们也只能对孩子说“快点儿，来不及了”；如果我们对自己没有悦纳和感谢，我们看待孩子的眼神也必然是“期待他更好”；你对自己的信任有多深，你对生命的了解有多深，你对孩子就有多信任和欣喜；反之，你难免会在焦虑和内疚中打转。探索亲子之间爱的流动和我们自己的个人成长是本书的核心，我采用了“认同、安全感、重视、接纳”作为阐述的角度。能够“认同”自己的父母，他们懂得自我确认，不再依赖外在认可，他们对孩子的欣赏和肯定出于自然，而非学来的某种鼓励或者安慰孩子的方式；安全感好的父母，有清晰的界限感，更支持孩子对自己做主，不会因为对孩子说“不”而内疚，也不会因孩子对自己说“不”而恼怒；懂得“重视”的父母，不会总把孩子放在优先地位，他们自己活得有声有色，同时很自然地在意孩子的感受和意愿，孩子也在这种氛围中充满活力和热情；而真正的接纳则需要父母对生命有更深入的认识和信任之后才降临，这种状态的父母其内心的恐惧和执念少了很多，和曾经不停地操心未来相比，他们现在变得更看重和感恩眼前的生活，和曾经的焦虑相比，他们不再试图把控，而懂得凡事皆有善意，一切不是问题。修习过这四门课程的父母，会变得从容和蔼，他们和孩子的关系亲近又敞开，彼此感恩又互不背负，父母不觉得自己对孩子有莫大的责任，孩子不觉得自己要满足父母的期许，他们彼此独立自主，又以情相惜。“认同、安全感、重视、接纳”中的每一点，都可以说意味深长，也真是值得花些工夫。本书的内容是我践行了七年有余的体会，我相信我能做到的，任何人都能做到，无论是你，还是你的孩子。在书的后半部分，我强调了一个观点：父母对孩子的影响格外重要，但不具有决定性。对于前者，人们已经逐渐达成共识，对于后者，人们的感知可说刚刚开始。“父母”之所以重要，是因为毫不设防的孩子，在很长一段时间里，把父母当作最重要的人生参照，这个参照既全面又深刻。父母影响孩子只有一种方式，即“以身作则”。并非“以身作则是最好的教”，而是“以身作则”是唯一的教。如果父母心口不一，孩子不仅不会相信父母口中所说，还会看到一个不诚实的表率。做父母的难处不在于孩子多么难带，而在于父母自身尚不成熟。身为父母的我们还不能平安、从容，我们自己童年的恐惧无法不投射到孩子身上，我们不知道怎么爱自己的时候也自然无法善待儿女，我们不懂得尊重自己的时候，自然也无法避免对孩子越界或者被孩子越界……然而，这些并不是问题，问题只在于我们把做父母看作一个教导的过程，而不是一个学习的过程。对自己仁慈些，把生活看成学习的过程吧！这样，当你犯错的时候，不必后悔了，因为你是在学习呀；当你做不到的时候，不必自贬了，因为你是在学习呀；当你状态不好内心不安的时候，不必再因此自责了，因为你就是在学习呀。你以为放下“教导”的担子，生活会变得更糟吗？不，相反，不知道要好多少倍！父母对孩子的影响没有决定性，这绝对是一个好消息。这首先意味着“过去”和“父母”对我们没有决定性，我们现在可以做自己的主人；若你能够体验到这一点，你自然也相信孩子有自己的路，他们和我们一样是自己的主人，他们和我们一样拥有爱、成长性和内在智慧的指引。倘若有一双眼睛，从我们人生的尽头回看我们的亲子生活，我们会发现，我们无法为孩子负责，也无须为孩子负责，我们能做的最好的就是珍惜和享受与孩子的相处；我们会愿意大幅减少对孩子的期待，而只是去爱孩子，也欣然感恩孩子的爱，亲子生活本就是世间最美好的体验之一。由衷感谢你对这本书的接纳和敞开，当你被书中的任何一处感动，我们的心就在那一刻相连了。请允许我向你致敬，祝福！孟迁.北京2016/11/26