伴侣心态 伴侣精神分析与塔维斯托克关系中心模型

这本书相当精彩！无论是个体治疗师和伴侣治疗师以学习、参考的态度阅读，还是普通读者以进一步了解亲密关系的态度去阅读?都能受益匪浅。   对于专业群体而言，本书清晰地讲述了塔维斯托克关系中心进行伴侣工作的方式，伴侣心态的概念和其他对于治疗十分关键的理论与技术。本书也涉及了在伴侣治疗工作各个阶段可能遇到的一些特殊状况及对应的处理方式，极具启发性。这为从业者提供了足够的理论和实践指导。   对于普通读者而言，这本书提供了十分独特的视角来探索和理解伴侣之间的关系与互动，比如本书自身就可以提供一种第三方视角帮助读者站在关系的不同位置去理解自己、伴侣和伴侣之间的关系。虽然书里涉及的精神分析术语对于普通读者而言是有一些难懂和晦涩，但是这些术语能为我们理解关系和自己带来突破，况且书里有足够清晰的解释，也有丰富的案例作为进一步说明，因此我也十分希望这本书可以让普通读者受益。

本书阐述了在塔维斯托克关系中心发展起来的伴侣治疗方法，它对这项工作有十分生动的直接描述，同时对其理论基础的讨论也十分透彻。本书首先介绍了伴侣心态的概念及其对分析工作的支持。在第1章，本书概述了塔维斯托克关系中心的理论方法；第2—3章为开始伴侣治疗提供了指导，分别探讨了伴侣精神分析评估的关键要素，伴侣在进入治疗时的心态，以及治疗设置；第4—7章探讨了伴侣精神分析的关键理论与技术，包括潜意识幻想、共有潜意识幻想、潜意识信念、共有防御、移情、反移情、投射认同、伴侣的投射系统、伴侣匹配等；第8章提供了对亲密关系的不同视角，即心理发展和心理状态；第9章侧重于治疗师给出的伴侣解释；第10章是关于结束的议题。本书适合伴侣精神分析和个体精神分析领域的学生和执业者们阅读。

我们的信念带来挑战。接受新的思想和不同的观点有时很困难，尤其在这些新思想和不同观点无法与我们已经思考、知道或理解的内容舒适共存的情况下。在每个人的心中，自己的观点可以与“现实”或是“真相”等同，而另一个人对某事物的不同见解和感受会令人厌恶和不安。   Colman提示，伴随着我们寻求客体的驱力，也存在着一种“对抗关系（anti-relating）”的驱力。但是，他把对抗关系和“没有关系（non-relating）”做了区分——后者与“建立关系（relating）”同处于关系中，且同等重要。事实上，我们不可能一直积极主动地与他人建立关系，尽管有人可能会争辩说，当我们身处孤独的时候，我们已经从当前的关系转向了与内部客体的关系。对Colman来说：   没有关系单纯是指对“空间”和独处的需要，它是所有关系固有、必要的方面。与他人建立的关系，只有在一定限度内才是可以忍受的——超出了这个限度，我们就会说这是“侵入”和“侵犯”，是对我们自主性的破坏。我们不仅需要接近他人，也需要与其分离，不仅需要依赖，也需要独立。这些需要中就包含了对没有关系的需要，后者在任何成功的关系中都应与建立关系的需要保持平衡。   （Colman，2005/2014，p. 23）   但是，不能将与另一个人建立关系简单地视为，我们是否对另一个人的体验开放自己，或者我们是否保持自己的观点，而是我们能否同时做到这两点。Segal谈道：   生本能包含对自己的爱，但这个爱并不反对与客体建立爱的关系。热爱生命意味着爱自己也爱赋予生命的客体。在自恋中，赋予生命的关系和健康的自爱受到同等的攻击。   （Segal，1983，p. 275）   有些人在把另一个人作为“他者”进行交往的同时，很难保持自己的个体独特性。正如Fisher所提示的那样，当我们尝试这样做的时候，可能会面临一个不小的心理任务。他对此有如下描述：   能够保持对自己各种真实体验的觉知，同时也能容忍另一个人的真实感受，承认和接受他人的体验的意义而不失去自己的体验的意义，尤其当这些体验不仅不同而且相互冲突的时候，那么，所有这些能力都是重要的心理发展成就。   （Fisher，1999，p. 56）   事实上，两个心灵走到一起而不抹灭任何一方，最终会让关系具有创造性。我会在后面对此进行讨论。   理解的缺失   在建立关系和倾听、理解他人方面常见的这些困难也是关系发展的必由之路。如果关系中的一切都那么和谐一致，那还是一种真实的关系吗？Cohen写道，“不要奢望可以完美地给予一切/裂隙就在那里，在一切事物中 / 那就是光进入的地方”（Cohen，1992）。   伴侣常常觉得他们应该相互理解。但在与伴侣密切工作的过程中，很快会发现，许多时候，伴侣在理解与被理解方面存在严重偏差。当这种情况发生时，伴侣会感觉他们的关系出了问题或者没有理解自己的配偶出了问题。Vorchheimer 认为，那种伴侣一方能接近理解另一方的想法是不现实的，它是“每对伴侣的自恋基础带来的结果”（Vorchheimer，2015，p. 12）。她谈到，伴侣难以让自己被对方理解也难以理解对方，这在他们的体验中并非一般性的问题，而是灾难性的问题。此外，如前所述，伴侣中的每一方往往都觉得自己真正理解了关系，认为自己看到的关系才是“真相”，但事实上，对方可能有不同的看法，而且也认为自己看到的是“真相”。伴侣中的每一方都坚信自己才是“正确的”，只是对方并不“明白问题所在”，就好像他们认为对方存在认知上的问题，而不是持有另一种可被思考的观点。   Vorchheimer指出，在这种情况下，若伴侣一方发现对方持有与自己不同的观点，就可能感觉对方是在故意误解自己或者在撒谎。她谈到，“人们不会认为自己是误解的受害者，而是在交换谎言；他们认为所谓的误解其实是另一个隐藏的企图招致的结果，他们不认为误解是人际间在所难免的事情”（Vorchheimer，2015，p. 9）。在非常糟糕的关系中，会将对方表达不同的观点感受为针对自己的恶意行为。在恶意误解中，“个体自己的体验被抹掉了”；Britton把恶意误解的焦虑根源与婴儿早期母亲容纳功能的缺失联系起来。当母亲无法提供容纳时，婴儿会将之体验为母亲对婴儿的攻击而不是母性功能的缺陷；对此，Britton写到，婴儿“相信有一种力量存在，它破坏了理解，抹掉了意义”（Britton，2003b，p. 176）。

导言
伴侣心态
第1章对伴侣关系的精神分析理解
第2章评估
第3章伴侣加入治疗和伴侣分析设置的建立
第4章潜意识幻想、共有潜意识幻想以及共有防御、潜意识信念和意识幻想
第5章移情、反移情与伴侣动态的内部世界
第6章投射认同和伴侣投射系统
第7章自恋与共有心理空间
第8章伴侣的心理发展、性行为、性别和性
第9章解释
第10章结束和伴侣治疗的目标
参考文献