父母的非暴力沟通话术

"【没有不听话的孩子，只有不会沟通的父母！】 当你的话语中夹带着无形的“命令”“强迫”“责备”时，孩子的本能反应就是逆反!而家庭吵架、数落老公、过于自我、不注重形象、乱开玩笑……这些行为更是让孩子有样学样！传统教养方式忽视孩子的情感体验，你的孩子自然不愿意沟通。掌握非暴力沟通法，再逆反的孩子也能乖乖听话！ 【“双减”时代，家庭教育决定孩子的人生高度！】 “双减”时代，“人格满分”远比“成绩满分”重要。“专制”的家庭教育或许能培养出别人眼中的“成功人士”，却会让孩子形成蜷缩的生存姿态。非暴力沟通法帮你轻松搞定从幼儿期到青春期的典型教养问题，为孩子奠定人格基础，从此无惧风浪！ 【70+教养案例，生动再现亲子日常】 书中展示了大量亲子日常互动案例，列举了不同情景下适用的沟通话术，易学易用。每位家长都能从中受益，从此告别“鸡飞狗跳”的家庭氛围!"

为什么我的孩子不听话？因为家长“说的”和孩子“听到的”可能并不一样。为什么孩子对我的说教总表现出厌烦、逆反？因为父母只注重陈述事实，而忽视了孩子的情感体验。父母与孩子沟通的方式决定了孩子的人际交往方式。父母会沟通，孩子才能有教养！父母怎样说才能让孩子听取“良言”呢？这本书教父母站在孩子的角度与孩子对话，从语言的伤害、平等对话、寻找话题、控制情绪、有效沟通等多个角度入手，总结亲子沟通要领，列举不同场景中的沟通话术，让孩子不再排斥“说教”，让亲子沟通更加顺畅。

康英杰，教育学学士，资深教师，多年从事青少年教育工作，凭借独特的教育视角，在日常生活中形成了一套专业的教育理念。曾多次到幼儿园、小学进行相关的教育讲座，主要对儿童早期感知能力的培养、儿童健康人格的培养、叛逆期儿童的正面教育等问题进行研究。

第一章 为什么父母的话会伤害到孩子
你那么爱孩子，他感受到的却是“自私”“强迫”/003
语言给孩子的伤害，常是暗伤/009
为什么家长不能跟孩子好好说话/015
把“我这都是为你好”变成“你觉得这样好不好？”/021
孩子不是天生就和父母没话可说的/027
第二章 平等对话：蹲下来，目光平视着和孩子沟通
耐心倾听，让孩子感受到他被你尊重/035
教养孩子，严格好还是宽松好/041
孩子发脾气，你应该感到高兴才对/047
让孩子把心里的委屈说出来/053
平等沟通的技巧是假装自己是孩子/059
第三章 寻找话题：孩子都有表达欲，关键是让他愿意和你说
你知道孩子们都在聊什么吗/067
与孩子尬聊是因为你没有找好切入点/072
你比孩子懂得多，怎么可能找不到孩子愿意聊的/078
让孩子知道，跟爸妈聊天也很有趣/083
和孩子没有不可以聊的话题/088
第四章 有效对话1：那些建设性的对话怎样展开
你知道什么是建设性对话吗/095
父母怎样问问题，孩子才愿意回答/101
成为一个鼓舞孩子的高手/107
好的夸奖语言有三个作用/113
让孩子体会到你理解他的感受/118
第五章 有效对话2：怎样通过沟通话术让孩子“听话”
从情绪入手，找到解决问题的关键/127
建议：想办法让你的诉求和孩子的痛点碰在一起/132
说服：找到一个切入点，让孩子自己说服自己/138
批评：从孩子抵触到获得正反馈/145
道歉：向孩子承认错误并不会动摇你的权威/151
拒绝：把“不”说成“是”的技巧/157
第六章 控制好自己，做不吼不叫的父母
别把你的焦虑带到与孩子的对话当中/165
焦虑、烦躁的你怎样做才会不失控/170
面对焦虑的孩子，其实有更好的解决方法/175
第七章 这些你没有意识到的情况，可能也在伤害孩子
家庭吵架，孩子会觉得一切都是他的错/183
数落老公，孩子会觉得“爸爸好无能”/190
过于自我，孩子会觉得“我是多余的那一个”/196
你不注重形象，孩子会抬不起头来/203
请记住，父母的言传身教至关重要/210

     你那么爱孩子，他感受到的却是“自私”“强迫” 不久前的一天，我到表姐家做客，刚好碰到她的一个朋友来找她诉苦。 原来，表姐的朋友和她刚上中学的女儿大吵了一架，孩子一气之下搬到了姥姥家，临走时还语气坚定地说，再也不想和这么自私刻板的妈妈生活在一起了。 表姐的朋友非常委屈，她哭着跟表姐说道：“孩子啊，还是小时候好，长大了都是白眼狼，咱们为了他们掏心掏肺，为了他们什么都愿意去做，最后却换来这样的评价，你说我这都是图什么啊？！” 像表姐的朋友一样，现在很多家长都会感叹，自己为了孩子受苦受累，全心全意地为他们服务，到最后孩子却不领情。为什么我们明明那么爱孩子，到了孩子嘴里，却接近变了一番模样？ 事实上，这很大程度上并不是孩子无情，而是因为父母的表达方式不够恰当。我们可以举一个简单的例子，假设一个场景：一位妈妈想让孩子在睡前喝一杯牛奶，但孩子并不是很情愿，这时妈妈该怎么说呢？ 第一种说法：为什么今天不想喝了呢？（等孩子回答后）忘了我们的约定了吗？你要成为强壮、高大、不生病的小男子汉，而且不光是你要喝，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶也都会喝的，这样才能更健康。 第二种说法：让你喝就快点喝，妈妈还能害你不成？ 可以肯定，妈妈让孩子喝牛奶绝对是出于爱，但是语言不同，孩子的感受就会有很大差别。第一种表达，即使妈妈没有明确说出来，孩子也会觉得妈妈是为“我”好，喝了牛奶“我”能长高、变得更健康。而第二种说法，表达出来的意思就是你需要听话，这样孩子感受到的只会是强迫。 表姐的朋友就是常常用第二种说法来跟孩子沟通的妈妈，她虽然对孩子照顾得无微不至，但每次和孩子发生分歧时，她都会用强迫、命令的方式去解决，丝毫不顾孩子到底是怎么想的，是什么感受。 现实中很多家长都会把物质上的付出当作爱孩子的证据，但孩子感受最深刻的往往是心理层面、情感层面的理解和关怀。如此就会形成一种错位，父母认为自己为了孩子什么都愿意做，是无比爱孩子的，但孩子却接近感受不到，还会觉得父母一点都不爱自己，是自私的，是不可理喻的。 想要调整这样的错位，最简单有效的方式就是多了解孩子的内心，多站在孩子的角度看待问题，试着理解他们，给予他们积极的、正向的回应，而这一般就要通过言语沟通来实现。 和孩子产生分歧时，避免“一言堂”。 央视曾有个关于青春期的纪录片，有一期节目讲的是两个叛逆少年的故事，其中一个男孩叫作家明。当时家明16岁，刚初中毕业，然而他却决定不再上学了。 家明的父亲告诉记者，家明已经两星期没有去上学了，每天在家玩游戏，黑白颠倒，还常常自残。管教无果后，家明的父亲叫来了“改造学校”的三名教官把家明按住并带走。 家明真的是一个无法无天的坏孩子吗？在记者的采访下，他表露了自己的心声：“我觉得，我爸妈的控制欲太强了，我这么做就是在故意反抗他们。” 家明哭着说：“我16岁了，骑行骑得远一点都不让；我喜欢宠物，买回家就挨骂，最后还给丢出去；我的衣服、鞋子都是妈妈买，自己没一点发言权。这样的生活有什么意思？在他们的想法下活着，学习有什么用？” 面对家明的哭诉，家明的爸爸却依旧坚持他的想法：我觉得我们还是管得太少了，否则他不会成为今天这样。 事实上，看完这篇故事的人，都会觉得家明本质并不坏，相反他有很多优点，聪明、善良、机警、敢于冒险。可悲的是，家明的父母却看不到这些，更可悲的是，家明的故事并不是个例。 中国父母似乎都对“听话”“乖”有着无以言表的执拗，他们评价孩子好坏、优秀与否的标准就是“孩子听不听话”：听话就是好孩子，长大后也会成为优秀的人；不听话就是坏孩子，长大后也会成为社会的弃儿。 毋庸置疑，相比于孩子，父母有着更充足的人生经验和学识，在很多事情上都能给予孩子有价值的建议。基于这样的观念，长久以来，家长们都太善于“说”了，也太着急“说”了，尤其是在和孩子发生分歧的时候。而这种“说”不仅仅是观点表达，往往还夹带着许多无形的“命令”和“强迫”。 就像家明的父母，他们把自己的想法和意愿理所当然地凌驾于家明的想法和意愿之上，总是在告诉家明你必须怎样做，你不能怎样做，这就会让孩子产生一种被权威压迫的感觉，觉得父母根本不考虑自己的感受，即使按照父母的意愿去做了，心里也是极其不情愿的。 长此以往，孩子就会对父母心生芥蒂，逐渐关闭自己的心门，越来越少地向父母吐露他们真实的想法。他外显出来的可能是顺从，但内心早巳对父母不再信任，也可能像家明一样故意做些特别的事进行反抗。但不管哪一种，都不是我们想要的结果。 孩子遇到麻烦时，不要火上浇油。 P3-5