我们内在的防御 日常心理伤害的应对方法

※【曾奇峰、张海音推荐读本，隋双戈博士作序】 ※【大众版《心灵的面具》，每个人都可以在这本书中看到自己和身边人的影子，学会做情绪稳定的成年人】 ※【把心理防御机制分成三个层次探讨，学会更好地应对心理创伤】 一、不成熟的心理防御机制： 投射、退行、分裂、否认、强迫性重复、反向形成、施受虐、点煤气灯、贬低…… 二、成熟的心理防御机制： 情感隔离、回避、压抑、理想化、认同、梦与象征化、合理化、自我功能抑制、被动、全能自恋、假性独立…… 三、升华——更为gao级的心理防御： 幽默、艺术表达、文学…… 通过了解我们的心理防御机制， 我们可以学会如何更好地应对心理创伤， 也会看到我们身边的人人在与关系中是如何思考、处理问题的， 我们可以在保护自己不被负面情绪吞没的同时， 建立稳定的内在秩序， 并更好地出发展自己的情商与社会适应性。

自生命的诞生起，我们每个人都在用自己独特的方式适应环境，让自己得以“存在”。为了适应环境，所有人都会有意识或者无意识地使用某些心理防御机制，远离使我们痛苦的情绪，让我们得以继续过好我们的生活。贬低别人是一种防御，拒绝接受现实是一种防御，冷漠和回避也是一种防御……有些防御是我们可以意识到的，而绝大多数是在我们潜意识中的，而恰恰是这些没有被意识到的内容，塑造了我们的人格，形成了我们的人际关系模式。而大多数的情绪难题都是产生于有问题的防御和情感的结合。当我们无法处理内心的冲突与痛苦时，或者意识层面明明知道这样做对自己是有害的，可是还是情不自禁地强迫性重复，掉入事与愿违的情境中，或许是我们原来使用的防御机制失效了。本书深入探讨了我们内在的心理防御机制，以及如何采用更灵活、更成熟的适应方式来应对人生中问题，愿你读罢可以收获自由、自在的人生，与更顺遂的人际关系。

1 不成熟的防御机制
1.1 投射——生活中无处不在的投射与投射性认同
1.2 退行——一种创伤性的回归
1.3 分裂——非黑即白、你死我活的战斗
1.4 否认——对客观发生的事件的视而不见
1.5 强迫性重复——强迫性重复与代际创伤重复
1.6 反向形成——本应恨你，反而讨好你
1.7 症状——用躯体症状防御痛苦的情感
1.8 贬低——夸大的自我，看谁都不顺眼
1.9 理想化——用幻想弥补现实中的不足
2 成熟的防御机制
2.1 情感隔离——冷漠是对炙热情感的防御
2.2 回避——焦虑型与回避型伴侣的追逃模式
2.3 压抑——遏制内在的欲望以避免失望
2.4 认同——为了融入某个群体，或者希望被认可而认同他者
2.5 理化、理智化——用过度分析与过度解释来回避情感
2.6 自我功能抑制——使不出来的功夫，无意识地阻碍成功
2.7 被动——拖延或无法行动，将自我管理让渡给他人
2.8 假性独立——对信任他人、依赖他人的恐惧的防御
3 升华——一种更为高级的防御
3.1 幽默——人际关系的润滑剂
3.2 艺术表达——开启右脑的钥匙，平衡感性与理性
3.3 其他防御的升华——创造更多个性化的方法
4 让你的防御更具适应性
4.1 识别自己的防御机制——看见即改变
4.2 防御机制的松动与改变——寻找更具适应性的方法
4.3 一个生命故事——保护自己不受伤
后记
参考文献

     哈佛大学医学院教授乔治·E.范伦特曾经把心理防御机制分成四个层次，第一层为“精神病性”的心理防御机制，如妄想性投射、否认以及歪曲等；第二层为不成熟的心理防御机制，如投射性认同、幻想、躯体化、退行等；第三层为“神经症性”的心理防御机制，如压抑、转移、反向作用、隔离等；第四层为成熟的心理防御机制，如幽默以及升华等。 因为本书面对的是健康人群，所以不再探讨“精神病性”的心理防御部分，并将大部分“神经症性”的心理防御机制合并到了成熟的心理防御机制类别中。因为，我们在临床心理咨询工作中，主要面对的是“神经症性”人格水平的来访者，他们一般有现实检验能力，大多数人有工作的能力，也可以应对生活中的一般问题。 在区分成熟与不成熟的防御机制时，我们并非想要给不同的防御分个三六九等，或者通过非黑即白的方式来定义哪种防御是好的、哪种防御是不好的，我们更不想据此在关系中攻击对方或者贬低对方。区分的标准在于，这种防御机制的形成是处于人生中的成年期还是早期，这种防御机制在关系中是更具适应性还是破坏性，是具有创造性的还是原始的，是健康的还是病态的，等等。这种区分方式可以让我们循着某种脉络来提高自己的心智，踏上平和而健康的成长旅途。 本章主要讨论的是一些比较原始的、心智化水平较低的防御方式。打个比方，很多原始的防御方式往往是“伤敌一千，自损八百”的战斗模式，会严重损害自己的心理能量，或者让自己处在一种长期内耗的状态，一种被束缚的、被限定的、不自由的状态中，以至于无法发展自我，心智水平始终停滞在婴儿期或者不成熟的青少年时期，无法过渡到成年期。 1.1 投射——生活中无处不在的投射与投射性认同 “投射”是指个体依据其需要或情绪的主观指向，将自己的某种不被接纳的“罪恶”念头或某种不被接纳的行为习惯，也包括一些创伤性体验，转移到他人身上的现象，多表现为反向指斥别人有这种念头或恶习；或将自己所不能接受的性格、特征、态度、意念和欲望转移到别人身上，挑剔并指责别人。投射能让我们利用别人让别人成为我们的“代罪羔羊”，逃避我们本该面对的责任。 实际上，我们每个人所看到的外部世界都是我们内部世界的投影。“投射”这一概念最初是由西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）提出，后由他的学生——英国的女性精神分析师梅兰妮·克莱茵（Melanie Klein）发展出来。 克莱茵认为，在生命早期，婴儿会有一种全能感，即“我是世界的中心”，这个世界是围着我转的，是我可以控制的。婴儿一啼哭，母亲的乳房就出现在了他们面前，他们的哭声就像一个神奇的按钮，可以解决一切烦恼。不过，母亲不可能24小时守在婴儿身边，也不可能很大程度上地满足他的需要。如果某天母亲的奶水不足，婴儿费了很大劲儿去吮吸，最终还是无法填饱肚子，那么可以给自己带来满足感的“好乳房”就变成了“坏乳房”。这种分裂的全好全坏的方式可以让婴儿回避那些痛苦的感受，保留好的部分，把坏的部分投射给外部世界。 简单来说，投射分为两个步骤：第一步是将内心的感受分裂成愉悦与痛苦两部分；第二步是将不好的感受扔出去，使其附着在别人身上，这样可以摒弃不愉悦的感受，从而获得某种掌控感。 投射本身是一个物理学名词，它很形象地呈现了这一心理过程。人们会把自己的心理感受，通过这种特殊的心理机制放置到外部的客观世界中。有句话“所想即所见”，说的就是一种投射的过程。所以，很多时候，我们看到的客观世界也许并非是客观的，而是我们无意识选择的，这也恰恰体现了人类心灵的创造性。 P2-4