战胜焦虑 如何做自己的心理医生

书内列举了不少实用性强的应对焦虑情绪的好办法。作者战胜了焦虑问题，所以想帮助那些仍在饱受折磨的人。相信她和她身边有同样困扰的朋友的做法能给你带来一些重要的启发。

在现代生活中，焦虑的人越来越多，焦虑情绪普遍存在。在本书中，焦虑症困扰者不是被客观研究、分析的对象。作者关心他们作为普通人的真实生活。焦虑的困境引发人们走向更深的内心向度，也从侧面反映出现代生活中往往被忽视的种种问题。

同时，本书也以轻松的方式提供了不少很有建设性的意见，无论对于有焦虑症的人，还是对于克服普通焦虑来说，都有所裨益。

达玛娜·巴卡里克，曾担任电视和报纸记者、杂志编辑、公关公司顾问。她曾因饱受焦虑的困扰，开始研究人的情绪和内心世界，现在主持一档名叫《心理之夜》的节目，乐于探讨关于自我和人际关系的各种话题。达玛娜·巴卡里克希望她的书能帮助读者走出心理阴影，重拾生活的美好。

一张焦虑的网

第一次逃离

安娜：“焦虑症把我的生活搅得天翻地覆”

早上的咖啡

看似平安无事的一段时期

一份正式诊断

萨尼亚：“最糟糕的是意识到有人夺走了你熟悉的生活”

在主管办公室的一次惊恐发作

扩大我的活动范围

当你不敢再去上班

安德烈：“精神上的问题对我们造成的伤害只会更大”

焦虑，你是谁？

爱情和焦虑

当一个拥抱消除了一次惊恐发作

带着新认知的一段爱情

一丝希望

玛雅：“我需要把自己放在第一位，爱自己”

情况恶化的转折点

当你确定自己要崩溃的时候

迫使我开启新生活的那次惊恐发作

弗兰克：“我们对家庭中发生的事情却缺乏同情心”

对抗

第一次请病假

在全盛时期全身而退

改变，抑或当你已不再是你

埃琳娜：“生命是一场美丽的抗争”

失眠

退到爱情的迷恋中

恐惧

卢卡：“很快不焦虑人群就会比焦虑人群更加稀有”

我们变成自己想要的样子

初步的自我认知

关系

马尔科·普莱泽利：“我数着日子一天天地过，从不去多想”

心理治疗

开启人生新篇章

我的方法

达莎：“尽管我在接受治疗，但我的生活举步维艰”

散落着乌云的晴天

永恒的对立或内在的冲突

自助小组，嗯，听上去怎么样？

拥有更高觉悟的人

金钱让世界以及我的焦虑运转

为什么我们会忽视自己的内心？

安德烈：“我还没从焦虑当中接近解脱，但至少它变得可控了”

焦虑到底是谁的错？

可以帮到你的一些建议

最后的一些想法

后记

写在出版前的话……

关于作者

     一张焦虑的网 十五年以来，作为一名记者，我没怕过任何话题或者任何人。对我的采访对象提出使其为难的问题或话题时，我从不犹豫，不管他是谁。我从来都没有害怕过，我强大无畏，但不自以为是：在内心深处，我不停地问自己是否做得足够好。尽管如此，这从来都没有作为一个自限性的问题而显现出来。 回顾过去，我发现自己的强势和攻击性不过是一种伪装，一种过度防御。我怀疑自己将话筒递交给别人，是否认自身的恐惧和偶尔的自信全无的策略之一。我从不明目张胆地这么做，而是以一种需要得到答案的不屈不挠的方式去实施。 我是谁？这是我吗？这绝对是自认为正直的一部分我，这部分的我无时无刻不在寻找客观的事实，而我最本质的部分依然隐藏了很久——甚至连我自己都没发现。这样长期隐藏的结果就是最终的爆发——在一个寻常的商务会面中，我不得不逃到外面透气，远离我的商务伙伴和其他所有生物。 每当遭遇焦虑的时候，我的生活都是正处于摇摆不定的状态中。焦虑出现的形式是每隔一段时间就会出现一连串的惊恐发作。我和我女儿的父亲分手的同时，也辞去了一份令人满意的工作。 就像前面所提到的，我的第一次惊恐发作是在一次求职面试的过程中，在之后大约一年的时间里，我甚至都不知道到底发生了什么。直到后来，我的全科医生才为我确诊，他说：“达玛娜，你这是惊恐发作。” 什么？惊恐发作是个什么东西？我惊恐发作？这不就是那种发作时会跑来跑去，像个疯子一样的病吗？ 这是我第一次以这种方式听说惊恐发作，当我开始仔细浏览网络论坛，以便了解自己的问题时，我发现了一直以来也在困扰我的那些症状。这太可怕了，我不想承认我有焦虑问题。我，如此强大的那个我？我，所有人眼中的战士，永不言弃、永不屈服、无比强大、绝不轻易让步的那个我？我，总能为任何事情、任何人的问题想出解决办法的那个我？ 然而，我在生活中所遭遇的一切都在召唤焦虑——其实是我的生活需要焦虑的出现。当然，我也是后来才明白这一点的。焦虑的出现是为了提醒我一个事实：我对待很多问题的方法是错的，我对自己太严格、太无情、太苛刻、太严肃，基本都不怎么关心自己。是的，的确如此。我喜欢这句话，因为它描述了事实。我不够爱自己，这才是关键。 第一次逃离 那时我已经待业很长时间了。我自愿辞去工作是因为当时的生活状况逼得我不得不这么做——然而，失业的状态又令我感到迷失、易怒、紧张和不得志。 在成为一位母亲之前，我一直沉迷于工作，因为我热爱它：大多数时候，我甚至都不把它当作工作，而是当成一种乐趣，就像一项业余活动一样。我曾经同时做过三份工作。我给几家杂志供稿，在电视台工作，有时也做电台。但是后来我意识到，我做这一切其实都是在逃避自我，逃避自己的问题和对生活的不满。 在遇到我女儿的父亲后，我的生活发生了翻天覆地的变化。我爱上了他，并在不久之后怀上了孩子。那时我经历的所有事情，包括这些事情发生的速度之快，都与正常的达玛娜大相径庭，正常的我考虑事情都要十遍以上。 孩子出生后我便陷入了痛苦之中。孤单无助的我，似乎没有人能够理解。除此之外，我没有可以信任的人。所有事情都由我独自承担。除了孩子，还有很多其他事情需要我去面对。我和伴侣之间的隔阂与日俱增，我们之间的鸿沟开始变得似乎不可逾越。我们确实是来自不同世界的人，然而我依旧试图竭尽所能去挽回。我常常不断地在每件事上责怪自己：我太愚蠢了，做决定太草率了，我为所有这一切付出代价的时候到了。这些愧疚感都积聚在心头，让人难以承受。 不久之后我和伴侣便分手了；我独自一人抚养孩子，这在当时的情况下确实更方便，从长远来看无疑也更好，但是对于我来说依然十分艰难。那段时间在我身边支持我的朋友一直反复提醒我，认为我把自己逼得太紧了，但是我没听他的。 “给自己放个假，梳理一下最近发生的事情。你需要放松，不然你会崩溃的。”坦白地说，我当时怎么也想不通他在说什么。我会崩溃？怎么会？我能因为什么崩溃？不可能的事。绝对不会是我。这种事情只会发生在穷人和病人身上。我没意识到摆在我眼前的是这样一个现实：恋情走到尽头，家庭破裂，失业，而且这三件事情同时发生。同伴侣分手后，我把工作也辞了；我当时很疲惫，所以并不想在这上面耗费太多心力，最重要的是，我们当时供职于同一家公司。我不想在这件事上再去争取什么，至少那时候不想。 几个月后，我开始寻找新的工作。我当时对自己说：“达玛娜，你能搞定一切。过去可以，今后也一定可以。” 在日常生活中，我从未对任何事情有过戏剧性的、噩梦般的感受，也从来没觉得害怕，然而潜意识有它自己的方式。尽管当时对它的意义和力量有足够的了解，但我始终还是在逃避。当然——我已经习惯了紧张、不安和神经过敏的状态。P1-4