越吵越亲密 吵架有技巧,感情没烦恼

轻松跨越亲密关系中的“吵架”和“冷战”，不再惧怕感情中的冲突，找到爱情的钥匙，共同守护亲密关系。

本书围绕伴侣之间高频率的矛盾冲突事件，从情感、信念、状态、人际、选择五个方面着手分析，客观地提供心理学的思维方式，给出切实有用的处理建议，让你可以冷静地看待自己和他人的情感困惑，帮助你在亲密关系中轻松跨越“吵架”和“冷战”，给你带来勇敢，让你不再惧怕感情中的冲突，而是直面它，甚至喜欢它，从而更好地维系亲密关系。

暗涌（本名刘祥宇），知乎心理学话题优秀回答者，中国心理学会会员，心理科普作者，心理健康教育工作者，国家二级心理咨询师。收获关注35W+，赞同24W+，收藏15W+举办多场亲密关系主题活动，广受好评。荣获全国妇联宣传部颁发的“2020年度巾帼好网民女性公开课优秀官方账号”荣誉。第四届知乎盐club荣誉会员。已出版电子书《你值得被爱：如何克服爱情中的自卑感》。

Chapter1爱情中的冲突与选择
第一节爱情中的理想与现实
第二节爱情摩擦：你们的吵架模式健康吗
第三节爱情诱惑：坚守还是离开
Chapter2爱情中的情感冲突
第一节情绪觉察：如何处理双方的情绪爆点
第二节情感压抑：打破从忍耐到爆发的恶性循环
第三节情感欺骗：如何处理关系中的谎言
第四节情感虐待：摆脱冷暴力和精神控制的枷锁
Chapter3爱情中的信念冲突
第一节伴侣的未来没有我，该放弃吗
第二节爱情里斤斤计较，追求公平有错吗
第三节伴侣不思进取，是Ta的错，还是我的错
第四节性爱需求不一致，如何化解冲突
Chapter4爱情中的状态调整
第一节感情越来越冷淡，如何为爱保鲜
第二节总是因为琐事争吵，如何提高满意度
第三节因为小事闹分手，如何防止吵架升级
第四节挖掘细节信息，避免触碰红线
Chapter5爱情中的人际冲突
第一节让嫉妒心不再成为困扰
第二节老婆老妈起冲突，该站谁的队
第三节总为了朋友牺牲我，如何平衡爱情和友情
第四节朋友总是劝分，如何处理他们的意见
Chapter6爱情危机下的选择冲突
第一节好聚好散：如何处理分手危机
第二节自我调节：如何走出分手阴影
第三节理性判断：要不要与Ta复合
第四节破镜重圆：如何修复感情
参考文献

     爱情中的冲突与选择 有所期待并非坏事，但过度理想化却危害甚多，它会让我们沉浸在幻想的泡沫里，忽略生活本来的面目。当深陷理想化的深渊时，如何解决两个人之间的问题不再是思考的核心，过度追求虚幻的完美结果反而成了我们的执念。 第一节 黑暗中，听着旁边男人的呼吸声，她久久不能入睡。几个小时前，她和他在确定周年旅行的行程时吵了一架。令她感到疑惑的是，眼前这个男人，还是曾经那个对她呵护有加、温柔耐心的男人吗？就在刚才，他非常直接地表达了今年不想去周年旅行的想法，态度坚决，没有一点商量的余地，言辞间甚至带有一些不耐烦。她翻了个身，脑海里想起了结婚前，他从来没有因为这些鸡毛蒜皮的小事跟她争吵过，心中不由得冒出了无数种猜测： （1）他难道这么快就不爱我了？ （2）我嫁给他是不是错了，其实我们根本不合适。 （3）他是不是移情别恋了，不然为什么要跟我吵架。 当你和你的恋人发生争吵时，你是否也曾经怀疑过，你们的感情是不是出了问题；是不是也会担忧Ta对你的爱是不是发生了变化。 过度理想化的亲密关系 几乎每个年轻人都曾幻想过拥有一个完美的伴侣，一起拥有童话般的美好生活。尤其是在青少年时期，男生女生们总会沉浸在浪漫的爱情故事或者青春偶像剧里，把自己想象成其中的主人公。初中的时候有一段时间经常整晚睡不着觉，把自己想象成偶像剧里的女主，一遍遍幻想剧中的情节，还常常按照自己的想法改编剧情，让男主更温柔，或者让自己的情敌更倒霉，大概这也算是青春期锻炼创造力和想象力的不错机会了。 那个时候想象中的完美男生一定是既霸道又温柔、既有能力又有担当、既浪漫多情又踏实稳重，时不时还可以为了你忤逆一下家长。但如果你认为只有情窦初开的小朋友会沉浸在这种幻想中，就太低估了我们对亲密关系的理想化程度。 珍阿姨是住在我家隔壁的邻居，她今年将近50岁，但是她的心态依旧年轻，最爱看的电视节目是偶像剧，喜欢追星；周围认识她的人都知道，她每天做的最多的一件事就是埋怨她的丈夫。 “他怎么就不能把业余时间都用来陪我呢，平时总是说忙，一闲下来就是鼓捣他养的那些花花草草。” “看人家电视里的男人，对自己另一半多上心多照顾，当女王一样捧在天上，看看我身边这位，家里的活儿永远是说一件做一件，从来没想过再多做一点。” “甜言蜜语就算了，这辈子就别想了，只能指望下辈子运气好点……” 珍阿姨的埋怨里囊括了她与另一半的多少争吵，也就囊括了她对自己丈夫的多少期待。从她的抱怨声中，我感受到她想要的是一个霸道总裁般兼具耐心、体贴、温柔且能懂她的小浪漫，还能极尽时间全心全意陪伴她的男人。这样的完美爱人广泛存在于青春偶像剧中，却很难在现实中找到。 有所期待并非坏事，但过度理想化却危害甚多，它会让我们沉浸在幻想的泡沫里，忽略生活本来的面目。当深陷理想化的深渊时，如何解决两个人之间的问题不再是思考的核心，过度追求虚幻的完美，反而成了我们的执念。这就很容易导致我们在感情里表现被动，或者对另一半过度苛责、怀疑，而忘记了经营的重要性。 尝试觉察你在亲密关系中是否存在对爱情过度理想化的观念： （1）我认为，在恋爱或者婚姻里，我的另一半一定要对我百依百顺。 （2）我觉得，如果我跟另一半经常吵架，那肯定是因为我们不是对方的真爱。 （3）我觉得，在恋爱或婚姻里，吵架是两个人感情变差的主要标志。 （4）我觉得，两个人在一起时，他一定要懂我，要有“心有灵犀一点通”的状态。 （5）（列出你自己还存在的其他过度理想化观念） 如果你存在（1）的观念，那么一旦对方有不同看法，你就会感到不舒服，从而引起争吵；如果你存在（2）的观念，那么你很可能觉得眼下这个人不是你优选的选择，转而更容易被其他异性诱惑或者对婚姻不忠；如果你存在（3）的观念，那你很可能不太有安全感，总是会以怀疑和考察的态度审视着你们之间的感情；如果你存在（4）的观念，认为两个人必须心有灵犀，那么很容易会忽视沟通，当争吵发生时，更容易陷入冷暴力和怀疑感情的泥潭。 类似的观念还有很多，你可以仔细觉察，把这些错误观念都找出来。 细节打败爱情？ 人与人之间不可避免地存在差别。即便是基因接近一样的同卵双胞胎，生活在同一个家庭中，两个人也会有很大的不同。我们在寻找另一半的过程中，更容易被相似的人吸引，相同的家庭背景、相同的价值观、相同的兴趣爱好、相似的性格，都能使我们相处更融洽（Cuperman & Ickes，2009），但这并不意味着不会有争吵。 你可以试着做这样一件事：每次跟另一半吵完架，就记录一下你们吵架的事件和原因，然后每隔一段时间就拿出来看看，找到最常吵架的三种原因，观察一下你们到底最常因为什么事情吵架。 心理学家就曾做过类似的实验，他们先是搜集了尽可能多的争吵话题，然后把