精准社交 让社交为人生赋能的高情商法则

让自己成为被需要、有掌控感的人！ 掌控社交有方法，方法对了， 你可以在社交中需索自如、真实有力！

如何经营人际关系？如何让人际关系为人生赋能？对于几乎所有的人来说，经营好人际关系都是需要好好学习的一门艺术。我们每个人都生活在千丝万缕的关系中，可很多时候我们并不懂得如何去经营关系，反而让自己为关系所束缚，比如为了获得别人的喜欢而无底线地讨好对方，因为不好意思拒绝而屡屡牺牲自己的权益，因为关系好而借钱却被伤，看似人缘极好却在自己需要时无人帮忙……这些看上去让自己关系热气腾腾的行为，实则都是无效社交。那么如何做好精准社交，让自己经营的每一份关系都能为人生锦上添花呢？本书作者认为精准社交的本质在于满足人人内在“被需要”的本能，并通过情感联结来告别冒充者综合征。她在本书中分享了自己5种为人生赋能的高情商法则：懂得共情、学会信任、会用智慧、自觉利他、主动感恩，通过这些关系心法，我们可以建立起平等且能满足双方需要与被需要的精准关系。只有互利共赢的关系才长久，只有彼此满足的社交才有效。希望通过这本书，我们可以掌控自己的多维度关系，让自己的所有关系为自我人生赋能。

第一章 人人都渴望“被需要”
关系的本质是心灵契约
精准社交的核心：需要与被需要
敢于示弱，从孤独到与人亲密
每个人都渴望被需要
不互相帮助，关系也就无从建立
第二章 摆脱冒充者综合征：提高自己的关系“配得感”
什么是冒充者综合征
情感联结，维护友谊的小船
跳出自尊舒适区
别让不好意思毁掉社交
拥有被拒绝的勇气
第三章 高情商社交法则1：共情——如果我是你，我需要什么
损人利己，最终都是损己
社交铁律：处理好感情和利益
精准社交，懂得讨好有道
清晰的自我认知
不勉强的关系，最长久
第四章 高情商社交法则2：信任——用心社交，用脑做事
社交就是一个建立信任的过程
信任的本质是爱：先爱对方，才能被爱
面对面沟通更有效
信任不在于说，而在于做
用诚信赢得别人的信任
第五章 高情商社交法则3：智慧——让智商为社交服务
社交要自我设限
从优秀到很好，你需要结交更优秀的人
用认知辨人，用修养做事
向别人传递你的“价值”
有意识突破圈层，重塑社交壁垒
把虾米联合起来，能帮你吃掉大鱼
第六章 高情商社交法则4：利他——恰到好处的付出，让你与对方无意识连接
自我价值评估：我能为别人做点什么
帮别人化解尴尬，而不是冷眼旁观
自觉利他，是高情商的高境界
刻意利他，会让你掉入社交黑洞
怎样消除社交中的隔阂？
付出后，不期待
第七章 高情商社交法则5：感恩——与外界刻意互动
谢谢的艺术
用礼物赢得好感
欲进尺，先得寸
区别对待，让每个人都被重视
真诚去爱身边的人
第八章 社交心法：让别人重视你，关键在于你的存在感
先学会做自己，再谈社交
用人格魅力铭刻属于你的社交印记
在社交中突出自己的存在感
敢于示弱
热情，可以优选限度地打动别人
第九章 让社交为人生赋能
如何不活成一座无人问津的孤岛
你的行为模式镜映出孩子的未来
示弱是爱的底层逻辑
合理授权与放权，方可掌控人心

     第一章 人人都渴望“被需要” 人生活在世上， 没有不需要他人帮助的。 在我们遇到难题的时候， 一定要大胆地向他人求助， 不要有任何顾虑。 当你向别人求助时， 也是你对他的能力的认可。 人人都渴望“被需要”， 这也是自我价值的体现。 关系的本质是心灵契约 1 “遇事要尽量自己解决”这是父母和长辈教给我们的一句人生箴言。很多心地善良的人都把这句话当作真理，他们愿意无私地帮助他人，却羞于开口请求别人帮助，他们认为花费别人的时间让别人帮助是不正确的。但是，这样的人往往人际关系和社交十分单薄，因为不愿意请别人帮忙，所以缺少了与别人社交的理由和契机。 不愿请别人帮忙的心理还会让人钻进牛角尖，有时候一句简单的求助就能解决问题，可我们总是开不了口。我们害怕被拒绝，害怕被人瞧不起，害怕别人觉得我们能力不足，所以不敢开口求助。于是，“不想浪费别人的时间”成了逃避和退缩的借口。其实，遇到问题适度地请别人帮忙，才是聪明的做法。 适度地请别人帮忙可以让我们与朋友更亲近。金无足赤，人无完人，适当地显出一些短板，让身边的人帮助，能拉近彼此的距离。在接受对方的帮助后，再真诚地表达感谢，这样会让对方更愿意和我们做朋友。 适度地请别人帮助还能汲取别人的优点，提升我们的短板。特别是在非优势领域，求助经验丰富的伙伴能迅速提升我们的个人能力。与其自己绞尽脑汁地闭门造车，还不如向别人求助，也许对方稍加点拨，我们就会感到豁然开朗。 2 和谐的人际关系也是在互相帮助中建立起来的。一次聚会结束后，已经晚上10点多了，其他人都各自回家了，但还有一位朋友已经赶不上最后一班地铁了。于是，我对她说：“不如我开车送你回家。”这位朋友不愿麻烦我，她说：“我和你并不顺路，就不麻烦你了。我打车也可以的。” 我笑着对她说：“你知道吗?好的人际关系都是从互相帮助开始的。”听了我的话。朋友也释然地笑了，她大大方方地坐进我的车：“那好吧，请你送我去世贸广场。” 从这次以后，我们变成了时常互相帮助的朋友，彼此的交流也越来越多。原本只是普通朋友的我们，现在变成了关系密切的好朋友。互相帮助让我们的来往变得频繁，关系自然就会变得亲密。 我一向认为互相帮助是建立人际关系的桥梁，这个观点其实不是我提出的，它被人们称为“富兰克林效应”，源于美国国父之一本杰明·富兰克林的一则轶事。 一次，富兰克林想与一位宾夕法尼亚州立法院的议员合作，但是这位议员是出了名的难缠。一般的做法是投那位议员所好，或者找中间人牵线搭桥，但是富兰克林却另辟蹊径，用了一个妙招。 他从某种途径得知那位议员的藏书中有一本非常罕见的少量书，于是他就向那位议员提出了借阅那本书的请求，议员答应了他。当他们再次见面时，富兰克林和议员就很自然地开始了交谈。有了好的开头，通过进一步交流，富兰克林很快与该议员达成了合作。 富兰克林认为，他这次成功的原因是：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，如果我们要想某个人喜欢上自己，那么不妨请他帮个忙。 其实，“富兰克林效应”很容易理解，当我们请求对方帮忙时，或者因为一件小事麻烦对方时，就是在向对方释放好感，对方接收到我们的好感以后，就会与我们开始互动，彼此的关系就在这样的互动中建立起来了。 不过，在请别人帮助时一定要适度，千万别让“小问题”变成了烦。例如，一开口就找别人借一大笔钱，或者提出让别人十分为难的请求。这样的做法才是真正的找麻烦，不仅不能帮我们建立和谐的人际关系，还会让朋友纷纷远离。 P1-4