李岩说亲子

《李岩说亲子》聚焦中国家庭的现状所引发的家庭教育问题，通过常见问题案例的解析，帮助家长了解不同阶段孩子心理发展特征，以及特定阶段孩子行为偏差的原因，再通过技巧分享，帮助家长改变自身状态，更好的影响孩子，有效调整亲子关系。

李岩，男，1981年12月28日生于黑龙江省齐齐哈尔市，2004年毕业于哈尔滨师范大学，曾担任龙文教育教师培训基地全国总校长、首席家庭教育培训师，2017年担任跟谁学商学院核心导师，2018年创办北京萤光微亮教育科技有限公司，任董事长一职。

第一章 创设良好亲子关系的重要法则
第一节 高情商父母培养高情商孩子
第二节 正确的表扬，事半功倍
第三节 错误的批评，让孩子与你渐行渐远
第四节 亦真亦假的“儿童多动症”
第五节 孩子会叛逆，一定因为这三点
第六节 亲子沟通的十个重要法则
第七节 妈妈推荐阅读——优选的教育是妈妈情绪平和
第八节 爸爸推荐阅读——忙爸爸也可以做个好爸爸
第二章 如何培养孩子的情绪管理能力
第一节 情绪管理：我家有个爱哭鬼
第二节 处理孩子情绪问题的“小三步”
第三节 家长如何控制自己的情绪
第四节 孩子两岁不可怕
第五节 听话，是一种不好的教养
第三章 如何培养孩子良好的学习习惯
第一节 孩子不爱学习，一定因为这三点
第二节 陪孩子写作业的正确方式
第三节 四个方法让孩子远离网瘾
第四节 如何帮助孩子完美地过渡幼小衔接
第五节 如何帮助孩子完美地过渡小升初
第四章 如何培养孩子推荐的品格精神
第一节 如何帮助孩子建立规则意识
第二节 孩子输不起，是什么在作祟
第三节 如何正确看待孩子的攀比心理
第四节 孩子有了拖延症怎么破
第五节 如何培养孩子的契约精神
第六节 你的孩子“精神断奶”了吗
第七节 如何培养孩子感恩的精神品质
第八节 远离伤害：让孩子学会自我保护
第九节 胆小敏感，是天性使然还是后天影响
第十节 孩子不自信，要从这三个方面来培养
第五章 怎样建立良好的家庭关系
第一节 二孩现象：老大与老二之问的战争
第二节 亲子游戏：良好亲子关系的纽带
第三节 常吵架的夫妻培养不出好孩子
第四节 安全感：每分离一次，便成熟三分
第五节 成熟分离：摆脱母子分离焦虑，孩子入园不再难
第六节 如何建立有效的家庭规则
第七节 营造良好家庭氛围的八个要诀
第八节 过于强势的母亲是家庭的灾难
第九节 隔代喂养：娇纵与蛮横的原罪
第六章 孩子成长必经的重要阶段
第一节 口欲期：孩子的这几种行为在表达什么
第二节 肛欲期：尿不湿该摘不摘，后患无穷
第三节 俄狄浦斯期：“妈宝”是怎样炼成的
第四节 感知模式：江山易改，本性难移
第五节 父母必须抓住孩子必经的24个敏感期

     第一节高情商父母培养高情商孩子 为什么因为一点点的小事孩子就会情绪失控？ 为什么我和孩子之间的关系总是特别紧张？ 为什么孩子面对挫折的时候总是那么容易崩溃？ 为什么每次我和他的谈话总是以吵架收尾？ 其实这和情商有关系。 首先，我们看一下情商的定义。情商通常是指情绪的商数，也就是我们常常说的EQ。它主要是指情绪意志，面对挫折，自我管理以及人际交往等方面的品质。通常情况下，从心理学的角度来说，情商和先天的因素没有太大的关系，主要源自家庭氛围的影响以及家长沟通方式的干预。也就是说，一个孩子处理情绪的能力大部分都受到家庭的影响。父母是陪伴孩子时间最长的人，孩子的学习对象也就是父母，父母平时处理隋绪问题的方式会直接传递给孩子。 一个人的成功，20％源自他的智商，而80％来自他的情商，尤其现在是一个要求协作能力、沟通能力、人际交往能力越来越强的社会，情商的高与低显得尤其重要。那么我们作为家长，在孩子成长的过程中，如何做才能正确培养孩子的情商呢？ 下面先来分享一个故事。 你知道孩子为什么哭泣吗？ 有一天，妈妈正在厨房里做饭，忽然听孩子在哭，她就跑到隔壁房问，看到孩子坐在地板上伤心地哭泣。 于是她赶紧询问：“宝贝，怎么了？哭什么呀？” 孩子一边哭一边跟妈妈说：“刚才爸爸用锤子往墙上钉钉子，一不小心锤子把手砸到了。” 妈妈听到这里，突然笑起来，心想孩子真是太有爱心了，爸爸被砸到了，他就哭成这样，我的孩子真是善良。于是，妈妈赶紧安慰自己的孩子说：“别哭了，这有什么大不了的，不就一件小事吗？来来来，别哭了，给妈妈笑一个。” 她赶紧逗自己的孩子，结果孩子说：“刚才我就是因为笑才被爸爸打哭的。” 相信家长们看到这个故事都会会心一笑，可是这个故事却值得我们思考，每一次当我们看到孩子有情绪表现的时候，你确认你已经接近理解这个情绪的含意了吗？你确认你已经走进孩子的内心，去感受孩子那一刻的情绪了吗？ 你是不是像故事中的妈妈一样，还没有搞清楚孩子的真实想法，就用成年人的判断和标准推测孩子的行为了呢？ 问题一：为什么孩子会因为一点点的小事就情绪失控 我们作为家长会把孩子的哭闹定义为失控。一旦孩子哭闹起来，我们就会觉得他非常情绪化。 有的时候，我们觉得孩子面对的明明只是一件微不足道的小事，可是孩子却觉得是一件天大的事情。我们越想尝试给他讲道理，他就越情绪化地和我们对抗。到底是什么原因呢？ 其实我们看待孩子某种行为的时候，往往会有两个关注点。第一个是关注事件本身，第二个是关注事件背后的情绪。假如我们每一次关注的是事件本身的话，我们和孩子之间的关系就会显得非常紧张，他很容易进入失控的状态。但假如我们关注的是事件背后的情绪，那结果就接近不一样。 关注事情和关注情绪有什么区别呢？ 举个例子： 孩子放学回到家告诉妈妈：“妈妈，有人偷了我的新铅笔。” A妈妈的反应： 妈妈说：“你确定不是你自己弄丢的？” 孩子说：“不是的！我上厕所的时候它还在课桌上。” 妈妈说：“谁让你乱扔东西的！你总是这样，这已经不是第一次了！告诉你多少遍了，东西要放到课桌里，你就是不听。你看，铅笔又丢了吧！” 最后，孩子气急败坏地对妈妈说了一句话：“你别烦我了。” B妈妈的反应： 妈妈说：“是吗？” 孩子紧接着说：“我上厕所的时候它还在课桌上。” 妈妈紧接着点点头，对他说：“哦，是这样啊。” 孩子又说：“这已经是我第三次丢铅笔了。从现在开始，我离开座位的时候，一定要把笔放在课桌里，它就不会丢了。” 妈妈说：“噢！你能想到这样做真的是很棒！” 两位妈妈处理问题的方式是截然相反的。A妈妈只关注事情表面，总想给孩子分析出事情的原因，甚至给孩子讲道理，但是换来的却是孩子的反抗。 B妈妈说话极少，只是用简单的语气助词，但是每一个语气却让孩子感觉到妈妈在接纳他的感觉，他说的每句话妈妈都在认真地倾听，并肯定他，最后孩子自己找到了答案。 再举一个关于宠物死去的故事。 一个小女孩对自己的爸爸说：“我的小海龟今天早上死了！” A爸爸马上安慰自己的女儿说：“别难过，宝贝！” 小孩子还是哭得停不下来，爸爸说：“别哭了，不就是一只小海龟吗！” 孩子听到这句话，哭得更厉害了。 爸爸还是继续说：“别哭了，我再给你买一个。” 可是孩子不依不饶地说：“我要的就是这只小海龟。” 爸爸说：“你真是无理取闹！” 这应该是生活中很常见的一个场景，因为家长过分关注事情本身，导致我们总是想规劝孩子，没想到孩子却被我们劝得情绪越来越激动。 同样是这样的事件，B爸爸更关注事件背后的情绪。 爸爸马上蹲下来安慰她说：“噢，是吗？真是没想到啊！”