关系陷阱

★书中提出了“关系陷阱”这一新颖的概念，颠覆读者对于人际交往的认知。 ★在家庭、婚姻、工作、恋爱等所有的人际交往中，我们都会常常陷入身不由己的境地。 这是因为，人际关系中隐藏着各种各样的陷阱。 ★有名心理专家洪培芸，解剖34种常见的关系陷阱： 人际界限、语言中伤、情感绑架、过度依赖、隐形操纵、情绪勒索、单向付出、消极攻击…… 让你看穿对方的真实面孔，了解他的真实目的，有效地规避对方设下的心理陷阱。 ★有名心理咨询师给你的78个心理处方，让你看穿人际关系的逻辑。掌握并运用本书中的技巧，学会洞穿他人的真实意图。 ★真正让读者走出关系陷阱，远离婚姻、家庭、职场等一切人际关系中的伤害，赢得主导权。

在家庭、婚姻、工作、恋爱等所有的人际交往中，我们都会常常陷入身不由己的境地，这是因为人际关系中隐藏着各种各样的关系陷阱。 这些关系陷阱，让我们常常深陷于被动的境地，委曲求全，无法挣脱。 有名心理咨询师，深度解析人际关系中常见的34种陷阱，并提供78个心理处方，让我们学会洞穿他人的真实意图 守护自己的界限与底线，摆脱关系中的隐形伤害，真正掌控各种局面。

洪培芸，台湾知名心理学家。中原大学心理学临床组硕士，现任养心心理治疗所心理师、桃园特殊教育团队特约心理师。在《今周刊》、《大人学》担任专栏作家。文章持续受到《商业周刊》、《Cheers快乐工作人》、《业务讲堂》……等媒体转载，也是大学院校常邀请的心理学专家。

引语 关于人际剥削的八个提问
第一章 婚姻里的人际剥削
为什么在婚姻中，退让的总是你？
为什么总是妈妈接学校老师的电话？爸爸呢？
为什么不敢结束痛苦的婚姻
自动化“玩笑”：“我老婆现在的大腿，是当年的腰围……”
过度依赖：“他是我老公，这些不都是应该的吗？！”
别做婚姻中的“好人”：你的退让，是婚姻崩溃的主因
找出思考盲点：你的婚姻，不只有一种可能
我们因软弱而抢着当好人，却将另一半塑造成了坏人
克服欲望和恐惧，是我们必须修炼的两件事
婚姻真的只能这样了吗？
第二章 女人之间的人际剥削
当儿媳妇接到婆婆的催生电话……
当未来的婆婆说：“你配不上我儿子！”
那些既迎合又委屈的关系
“都二〇二〇年了，我依旧逃不了婆媳压力、妯娌竞争”
“我女儿是来讨债的”——亲子关系的恶性循环
无法自我肯定，才会习惯性地否定别人
第三章 亲情里的人际剥削
妥协和顺从：“你怎么能让我失望？”
语言剥削：把最难听的话，“送”给最亲的人
父母等待着孩子的感恩，孩子却等待着父母的道歉
为何我们总对家人最敷衍，却对外人比较好？
为什么许多长辈竭尽所能，隐讳地讨好儿孙辈？
解决问题：如何避免过度的关系负荷？
情绪失控的父母：“爸妈总是在第一时间对我怒吼……”
如何找回原生家庭里曾经缺失的爱？
第四章 职场里的人际剥削
最可怕的不是遭遇职场剥削，而是习惯了被剥削
有些小事你“顺便”久了，就会变成“理所当然”
我们为何无法拒绝别人的要求？
当权利被侵犯时，怎样才能维护自我的尊严？
不请自来的建议，多半会破坏关系
第五章 爱情里的人际剥削
为什么你一直无法离开糟糕的对象？
如何掌握爱情里的主动权
“我谈恋爱再也不能掏心掏肺了……”
如何远离婚姻中的“语言伤害”
告别恶性循环：那些伤，怎样才能放下？
后记一 先经营好向内的关系，才能经营好向外的人际关系
后记二 避免人际剥削，从检视“临终前的后悔清单”开始

     当痛苦无法摆脱时，每个人都会好想逃，逃到另一段关系里，逃到天涯海角。只是我们就像蜗牛，背着同一个“壳”，去到下一个地方。壳里面的风暴，会在下一个地方继续上演，甚至掀起更大的惊涛骇浪，接着又变成另一个想逃离的地方。反复着，循环着，最后让我们过着纠结与痛苦的一生。 说实话，关系里的问题无所遁逃，也无须遁逃。只要愿意面对，持续学习，用对方法，我们一定能够在关系里，找到可以调整的地方，让这段关系逐渐变得舒适和安稳，让此地成为你想回去的家。只是我们都有着思维上的盲点，还有情感上的纠结。 什么是思维上的盲点？例如无效的信念、过时的观点。而什么是情绪上的纠结？例如高涨的愤怒，过度的恐惧及担忧。 思维让我们用错了方法，情绪局限了内在的能量，所以几次尝试失败之后，负向经验就变成了密密的网，让我们不再尝试，放弃努力，束缚了自己，也扼杀了关系变好的可能性。 那么，人际剥削到底是什么？它是怎么产生的？又是如何作用？常见于哪些人？长期下来会有怎样的结果？真的有避免及改善的可能吗？ 关于人际剥削的八个提问： 一、什么是人际剥削？ 人际剥削（Interpersonal Exploitation）的起源是，当一个人无法处理个人内在的议题，例如贫乏、空洞、自我中心、自卑、低自尊、自我效能感低落、自我价值感薄弱、负向自我形象、负向情绪……乃至于不完整的自我，因而在人际关系中，以通过不公平的方式，让人感到不愉快，甚至是残忍的方式压榨对方，意图使人来完成自己的目的。 人际剥削目的是什么呢？就是符合自己心中的价值，补偿自己内在的空虚，转移自身问题的焦点，来获得暂时性的情绪缓解，或者借此拥有对于生活及人生的控制感。 人际剥削的方式，不一定是直接威逼、恐吓或要挟，更多时候，是间接，甚至是变形，也就是反向的方式。 例如作为“弱者”。因为弱者往往最能站得住脚。弱，可以获得外在他人的同情与包容；弱，可以更加肯定看来是弱势，实则是剥削的行为，有其合理性。因为我深信着，我就是这么可怜脆弱，我就是如此善良柔弱，也因此行为背后真正的动机、起源及脉络，更是难以厘清。 旁人看不穿，自己看不清，所以也就更难走向改变这条路，让人际关系里，因剥削造成的所有痛苦，最终成为互为因果的恶性循环。 二、为什么会有人际剥削？ 因为我们都有着从原生家庭而来的生命课题，我们也都在日复一日的生活中碰碰撞撞，持续累积着负向情绪。 这大至生命课题，小到日常生活中的摩擦及碰撞，都有着内在黑洞持续在呼唤。有些是我们的心理状态，有些是负向情绪。它们必须要有对应及出口，让心理状态现身，让情绪流淌出来。而人际剥削，就是它们现身及流淌出来的方式及手段。 三、如何辨识人际剥削？ 辨识，以你的感受作为起点。理性是学习，感性是天生。当你主观感受上出现不舒适、不好受，甚至已经感到痛苦难捱，这些都是提醒的信号。只是我们往往忽视不理、压抑，甚至自以为能够驾驭。而抱怨，也是一个辨识的参考点。 P2-4