一开口会撩又会聊

没有永远处于冰点的关系，只有不会沟通的人。 1.实用口才锻炼方法，伶牙俐齿训练攻略，让你的言语表达更有魅力，社交能力更上一步。 2.话多就受人欢迎？NO!大多时候，越是努力表现自己，往往越让人反感。 会说话是受人欢迎的开始，相反，如果你不会说话，或者无话找话，说些不得要领的平庸话，不但无法为社交润滑，它只能让你的社交变得更糟糕。 3. 不冷场、不怯场，自由展现内心想法。 以前，不善言辞，沉默寡言，甚至木讷，还会被人称赞为“老实、忠诚、可靠”。现在,学会表达自己已经是我们要掌握的一项生存技能。一个说话得人心的人,别人对他的评价，往往超过他的真实才华。一个不会表达的人，必定处处遇到阻碍，得不到大家的理解和认同。 4. 有料、有趣、有内涵，告别笨嘴拙舌的自己 全面清扫你的：无效表达 沟通盲点 脸皮太薄 羞于表达。再也不用担心说不出口，说了后悔，说不清楚，说不到重点 5. 吐露心声，如何说别人才会领情？ 我们当中的大部分每天都在与人交流。同时也有许多人知道与人交流有的时候也是一种艰难而又令人尴尬的经历。有很多时候，我们的出发点明明是好的，但由于我们选错了表达方式，导致我们的意思被别人误解，这就会导致一些令人讨厌的结果出现。所幸的是，一旦当我们意识到这些不好的习惯时，我们可以改变这些沟通方式，从而使我们的关系得到进一步的发展。

本书为你实境模拟避免NG聊天，建立话题数据库，提升语言与非语言表达力，营造好感度，维系稳定关系，学会爱情攻防，从此不再轻易被句点！ 咨商心理师&个人形象顾问玛那熊，结合心理学与实战经验，透过许多实例与练习，教你用自然有效的方式，循序渐进学会各种情境&场合的聊天技巧，并且教你如何做足准备，拉高每次约会、互动的胜率，从内到外提升自信，增进个人魅力，而非沦为纸上谈兵。

第一堂关系，是挫折的开始
1-1没“关系”，就很有关系！
1-2追求，越追越丑
第二堂初级班：创造关系，从聊天开始
2-1聊天就是说故事
2-2怎么聊，才能撩动人心？
2-3建立话题数据库，从此不怕没话聊
2-4让故事更吸引人的必学技巧
2-5ShowTime：用你的表达力
2-6聊天，不能只是闲扯淡
第三堂中级班：拉近距离的“说问听”三元素
3-1你在演讲，还是聊天？
3-2除了故事，你还需要问题
3-3组合技：不再被冷场的QSQ技巧
3-4问完了，然后呢？
3-5听完了，接下来？
第四堂进阶班：化被动为主动的三个技巧
4-1该继续说下去吗？运用友好指标决定下一步
4-2关系中的甜点：肯定与赞美
4-3关系中的热咖啡：安慰技巧
4-4关系中的“香槟”：幽默回应
第五堂让关系不再挫折
5-1上场聊天去！第一印象很重要
5-2准备你的人际履历
5-3开展关系的杀手：焦虑
5-4人际关系中的角色互动
5-5好奇，是所有关系的起点
结语越聊越动心

     1-1 没“关系”，就很有关系！ “人们需要关系吗？” 面对这看似深奥的问题，大多数人，包括正在读这本书的你，想必会异口同声回答：“当然需要！”若进一步询问：“为什么我们需要关系呢？”你会怎样回答呢？与别人互动到底有什么意义，值得我们花这么多时间、精力去学习方法、认识对方、经营关系，以及维系感情？ “嗯，因为可以各取所需啊，不然怎么生活？” “说到底，人际或爱情是建立在某些利益之上。”（接着发表“有钱就有伴”“有钱就有车有房”的理论，以下一千字省略……） “如果问的是爱情，不就是为了繁衍后代？生物本能啊！” “为了合作吧？！现在媒体跟商业人士都特别爱讲这个。” 在上百种答案中，我不反对合作、利益交换这类从经济角度来看关系的说法。毕竟社会分工精细，套句老话“一目之所需，百工斯为备”，我们需要其他人协助，才能完成各种目标：小至一份餐点，大至一个理想或创意的实践，很难“接近”由个人独自产出。生活或工作中的多数需求，可以通过支付金钱、劳力等方式换取，至于是否等价，要看个人手段。而有些你希望得到的协助，甚至无法靠单纯互换取得，需要本书主题“关系”的介入。我们与人互动、建立情谊，有时候的确是为了得到方便或好处（当然，我们也为对方提供所需）。若生活或工作中缺少了关系，那可就大有关系！你可能找不到帮忙的伙伴，只能单打独斗成为边缘人，搞不好还会被人扯后腿。 除了实质利益（别误会，不只是金钱，亦包括给予建议、提供服务等方式），人们为什么需要关系呢？如果我们物质或生活上走极简风，不需要跟别人交换什么好处，那还需要建立关系吗？ 英国心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）半个多世纪前，提出了他对关系的看法：人类天生就有与人接近的需求。当我们刚降临这个世界，还是嗷嗷待哺的婴儿时，就已开始运用各种方式吸引他人靠近：哭、笑、轻轻摆动四肢。为什么需要如此？从鲍比的“依恋理论”（Attachment Theory，亦称为“依附理论”。依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者——一般为母子之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。）来看，这能有效帮助我们存活下来，毕竟此时婴儿无法靠自身的力量上厕所、进食和调整周围温度（若看到婴儿自己按遥控器，我们估计会吓死）。此外，他们也无法用口语表达需求，无时无刻不依靠别人照顾。因此，吸引别人、建立关系，才能满足婴儿的生理需求，提升存活概率。而且对逐渐成长的婴儿来说，“关系”不只是生理协助，还涉及心理层面的稳定。若依恋对象（通常是主要照顾者，如父母）在婴儿发出“需要帮助”的信号时，能提供舒适环境、给予温暖回应，婴儿将从中得到安全感，并产生越来越多的自信，以及愿意探索世界、接触他人的勇气。 虽然我们长大后可以照顾自己的生活起居，不再需要依靠其他人存活，却仍然会通过关系建立避风港，以此来应对来自疯狂世界的各种挑战。依恋对象也逐渐从父母扩展到其他人际关系（好友、知己、闺密等），以及拥有影响力的爱『青伴侣。每个人心中都有依恋需求，渴望在自己被风暴袭击时，有人愿意包容、接纳、关心我们的负面情绪。 当自己被讨厌的小人同事利用，主管又不关心时，你是否期待能在下班后找兄弟或闰密好好吃顿晚餐，诉苦一番？ P2-4