还是想吃辣炒年糕 2

1、 本书是韩国畅销50万册的《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》的续集，第一本记录了作者前12周的治疗过程，这本书是后14周的治疗对话记录。两本合在一起，是一个完整的心理治疗全过程，读者仿佛也随着作者一起坐在诊室里，在医师的引导下，逐步走出内心的黑暗，获得治愈和解脱。 2、 《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》一书在2018年和2019年两年的时间里成为备受读者喜爱的心理学读物，在韩国常踞畅销书榜，繁体版一上市也即刻登上诚品畅销书榜。 3、本书和上一本书一样，是根据作者与精神科医师的对话录音整理而成，非常真实可信，没有经过任何修饰，帮助普通读者了解抑郁症是如何发生，如何表现以及如何治疗的。书中有来自专业医师的指导和建议，也能够让我们学习到实用的心理学知识。 4、《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》出版后产生巨大反响，作者不再害怕将自己的故事讲给别人听，而是更加勇敢地“自揭疮疤”，告诉大家不要因为有心理的创伤就觉得跟人不一样，抑郁症患者去医院寻求帮助其实就像人得了感冒要去看医生一样，是一件很正常的事情。

本书作者白世熙曾经历过10多年持续的轻微忧郁状态和不安障碍，为了记住她的疗愈过程，她与心理医生进行了12周的对话并录音，于2018年反复听着录音写下了《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》，这本书一上市就收获了众多读者的喜爱。韩国火爆团体防弹少年团团长金南俊在直播中推荐他的私人藏书，目前上一册销量突破50万册。现在，在上一卷中未能呈现的内容——12周之后的16周进行的心理咨询记录都写在了第二卷中。作品将无论在哪都很渺小的个人克服忧郁变强大的私密的过程，一五一十地呈现出来。这是为那些虽然外表看起来很正常，但是内心已经生病的，既不是极其忧郁也不是极其幸福的人准备的书，这是那些因为别人的眼光而无法自由、无法完整、生活乱七八糟的我们所有人的故事。

白世熙，1990年出生于韩国首尔。从文艺创作系毕业之后，在出版社工作了5年。患情绪障碍症（轻微抑郁症状持续的状态）和焦虑症超过十年时间，辗转于各精神科治疗，2017年找到了合适的医院，正在接受药物和心理咨询的双重治疗。一边读书，一边写书，最喜欢的食物是辣炒年糕。

序面对自己从未察觉的伤痛
第13周想要被人爱有什么不好？
第14周摆脱不掉的减肥强迫症
第15周我习惯用他人的眼光看自己
第16周我需要肉眼可见的伤口
第17周不论死活，都令我感到害怕
第18周有人衷心期盼我幸福
第19周和我自己对话
第20周内心的中间地带，变宽阔吧！
第21周其他人又没经历过我的人生
第22周不论是伪善还是真诚，都要接近做自己
第23周我这人到底有没有原则？
第24周弹性思维和短暂休息的勇气
第25周尽量去看自己光鲜亮丽的部分
第26周总之，人生还是会继续走下去
尾声我已经不再讨厌我自己

     第13周 想要被人爱有什么不好？ 周末的清晨，我拿起罗克珊·盖伊（Roxane Gay）的新书《饥饿》（Hunger）来拜读，她是我很喜欢的一位作家，这又是她第一本回忆录，所以我满心期待。可是，莫名其妙地，我才读到前面几页就忍不住泪流满面，阅读过程中我甚至反复拿起又放下，打开又合上，一会儿觉得心里难受，实在读不下去，一会儿又决定继续阅读，而且过程中始终泪流不止。 直到那时我才明白，原来我一直对自己不够坦白。那些早已被我遗忘，因为得不到爱而寂寞悲伤的童年记忆，突然在我的脑海里展开，一览无遗。 中学时我一直有偷偷爱慕的对象，只是那些人最终都没有接受我的告白。记得初三那年，我抓着暗恋男生的衣角，和他嬉闹，我们两个其实只是普通朋友，但是可能我表现得太明显，他的朋友当时就在一旁起哄，不停说着：“白世熙一定是对你有意思！”害得那个男生满脸尴尬。 高中时，有个我暗恋的男生在得知我喜欢他以后，便从此把我当透明人对待。有些人会玩弄我对他的真心，有些人又利用我来接近我的闺密。当然，我也被人爱过。但奇怪的是，我总是会选择性地记住那些内心受创的片段，而且因为记忆模糊，我还会添油加醋，把情节改编得更严重或者更戏剧化。 为什么我的恋爱总是如此被动？为什么我总是会对自自己主动去拉近距离的人际关系感到惴惴不安？我现在似乎理出了一些头绪。原来，我非常介意我喜欢的人并不喜欢我，我想要得到爱，却始终无法如愿以偿，这样的事实令我对自己心生厌恶。我觉得自己没有资格被爱，于是也就没有勇气去爱人。 昨天我对男友吐露了这一连串的想法，说完后又很担心，要是被男友看穿，真实的我是如此卑微，不被人爱，不受重视，他会不会对我感到大失所望呢？ 医生 （因感冒而声音嘶哑，几乎不能说话） 我 医生，我本来好好的，但是在某个瞬间突然崩溃了。如果接受治疗的话，有办法改善我的状态吗？我想让自己快点恢复正常。我周末读了罗克珊·盖伊写的《饥饿》这本书，这是一本作者将自己的身体、人生、思想统统摊在阳光下的书，展现了许多内心阴暗面。我才读到前面几页就泪流不止，而且怎么说呢，突然有一种被我压抑已久，想要遗忘、抹去、撕毁的记忆瞬间全部涌现的感觉，这是有可能的吗？ 医生 当然喽！ 我 这对我来说是很神奇的体验，读那本书时，过去的记忆就像街景图一样依次展开，我赶紧把那些记忆按顺序记录在便签上，然后我发现，其实我根本不够坦白。当然，我们不可能做到对别人无条件坦白，但是即便对自己，我都谈不上诚实磊落，我只能躲在自己能够承受的心理安全范围内。 当我意识到这个事实时，我就崩溃了。（寻找我记录的那个便签）也就是说，我发现自己并没有接近接纳自己，没办法拥抱过去，所以想要销毁过去。一直以来我都活得很压抑，我知道现在的自己与过去的自己密不可分，但我不想承认这个事实，我只想把过去全部掩埋，只关注当下，我努力了，可我还是做不到。过去总是如影随形，总是突然出现在记忆中，让我一下子陷入痛苦，我会想：原来，我还是以前那个糟糕的我，满身伤痕，而现在的我，不过是没有灵魂的皮囊而已。 医生 可以说得再详细一点吗？ 我 （我告诉了医生自己从小得不到爱的事情）我昨天还在烦恼到底该先对您说，还是先对男友说。看您今天身体不舒服，还好我先对男友说了（毕竟医生处于不便说话的状态），否则我今天的状态一定很糟。 每个人的自我疗愈方式都不一样，对于我来说，就算再痛苦，我也想坦白说出来，我不想逃避也不想遮掩。这是我一直以来重获心灵自由的方法。说出来了，那些事情就变得没什么大不了了，自己也由此变得更坚强。就像我以前跟您讲过的从小家境贫困的事，还有身体上的疾病，我说完之后，也就释然了。 但是现在，我还没准备好把那些想掩埋的过去全部掏出来，讲给别人听。我一直把往事深锁在心底，假装已经忘记，假装它们从未发生，但其实这是自欺欺人，那些伤痛并没有消失，它只是潜伏在某个角落，一有机会就杀出来，给我致命一击。 往好的方面想，也许正是因为我现在变得坚强了，能够坦然接纳伤痛，所以才会重新回忆起来，直面它的存在。