虎娃猫妈亲子过招十二年

主角：欣妈（杨陶如）和欣宝。本书以12个育娃招式为章节名，每章一个主题，以成长时间作为每一章节的时间线。将欣宝从0-12岁成长过程中发生的各种“案例”及作者的应对方式作为故事主线，结合林文采等心理学研究者的结论，引出家长在此情此景下的推荐应对方式，是一本家庭育儿指导书。每个育娃招式包含10个左右与主题相关的小故事。从原生家庭、儿童心理学、发育心理学等角度，对儿童养育进行了全面阐述。作者的写作用语平易近人，故事具有生活气息，适合家长阅读。

  

序
自序
第一招 理解感受并真心接纳
1 不要用“勇敢”压制孩子的感受
2 哭吧，哭吧，不是罪
——引导孩子正确认识情绪、表达情绪
3 告别小白——陪孩子面对宠物死亡
4 我不想写作业
——对情绪大爆发的接纳与宽容
5 面对糟糕的模拟考成绩
6 令人抓狂的求完美
7 宽容接纳中，对抗越来越少
8 我的情绪我负责，你的心情你调整
第二招 找到行为背后的需要
1 解开烦躁的结
2 进入追求完美敏感期的孩子该如何面对“不完美”
3 是坏脾气吗？
4 她为什么哭？
5 顺应发展中的“自己来”
6 孩子不肯去幼儿园怎么办？
7 躲着吃方便面
第三招 温和而坚定赢得合作
1 如何让孩子养成良好的吃饭习惯
2 温和有力地对孩子说“不”
3 吼叫管用吗？
4 一颗糖的“考验”
5 能再多玩一会儿吗？
第四招 延迟满足与自控力
1 摇摇车，明天见！
2 我能玩你的滑板车吗？
3 要娃哈哈还是要酸奶？
4 自由与自律
5 自制是这样炼成的
第五招 学习承担自己的责任
1 为什么不能喝牛奶？
2 你上课还是我上课？
3 替代生活之天热穿衣
4 自己剪坏了头发，怪老妈吗？
5 赌气不吃饭，饿的是自己呀！
6 为了自己想要的生活做准备
7 你喜欢兴趣班，你自己去上啊！
8 由课外书引发的冲突
9 找到帮助孩子的度
第六招 遇到问题把人和事分开
1 是馋嘴吗？
2 我道歉了
3 孩子故意口吃怎么办？
4 化解爷孙气
5 是粗心吗？
——谈谈视觉广度与视觉敏锐度
6 吃槟榔的欣
7 打破轮回魔咒：用手机看小说到半夜
第七招 每件事至少有三个解决办法
1 除了生气和烦躁，还有什么办法？
2 波妞，笑笑！
3 我不想去“×× 人家”吃饭
4 找到解决问题的三个办法
5 被人“放鸽子”了怎么办？
6 学古筝的一道坎
第八招 相信自己，获得安全感
1 我能自己吃饭
2 四十片拼图地垫
3 我会吐鱼刺啦！
4 开学第一天，谁更焦虑？
5 我的作业我做主
第九招 及时的肯定和鼓励
1 抠鼻子
2 我要自己刷牙
3 不愿意就大声说出来
4 表扬，是为了谁？
5 差点忘记的听写测试
6 真心的表扬
第十招 突破困难积累自信
1 在试错中建立自信
2 突破自己，大胆尝试
3 泪水浸着“努力的能力”
——遭遇写字的问题
4 哭着也要自己走下山
5 战胜害羞的成功体验
第十一招 接纳不完美的自己
1 输不起的孩子
2 逃避困难，还是螺旋式前进？
3 藏卷子的孩子
4 放弃还是坚持？
5 数学不好的孩子还是好孩子吗？
第十二招 一站二看三通过
1 遭遇脏话欣
2 切断难听话的传递链
3 孩子不愿看书怎么办？
4 不肯去上学
5 评价或观察？
6 谎言的背后
7 平静就是力量
附录 特别推荐：在游戏与阅读中静待花开
后记 只是因为爱你

     欣宝和邻居小哥哥一起玩。她拿着小哥哥的一辆汽车玩得正高兴，小哥哥却要回家了，欣宝对小汽车恋恋不舍，不耐烦的小哥哥一把抢走了汽车。她一下子不知所措，急得哭了起来。 “不要哭，欣欣最勇敢了。”陪着欣宝玩的外公不停地用这两句车轱辘话哄着她，过了很久，欣宝才止住哭。 外公事后告诉我这件事，我对他说，下次再遇到这样的事，我们优选不要说“要勇敢”，也不要说“不要哭”。我们可以直接告诉欣事实：这是别人的玩具，我们得还给他。 要帮孩子建立正确的概念，就必须忠于事实，而不是让他盲目地服从权威，听话地“不哭”。不要用“勇敢”来压制孩子真实的感受，隐藏自己的情绪需求。 一件玩具玩得开心，舍不得松手，用大哭来表达自己的难过，这是孩子的天性。反而是许多成年人习惯忍辱负重，不敢表达自己的想法。我们在与孩子的互动中，常常习惯性地要求他们“勇敢”，无意中堵住了他们自助和求助的途径。孩子们长大后，会条件反射地忽视自己的痛苦，忽略自己的感受，逃避自己的问题。他们慢慢忘记了如何表达，不懂得求助，也不了解自己。 《拥舞生命》一书的作者认为，长期受这种“要坚强”思想灌输的孩子长大成人后，当感到悲伤和无助时，很难向人求助或倾诉，也看不到周遭可以提供的支援与协助，常陷人孤独、绝望的感觉。 我们并不是说从此拒绝“勇敢”与“坚强”。拥有这些优秀品质的前提是我们不用“勇敢”与“坚强”来掩盖和回避内心的真实感受。遇到具体的事件时，我们首先接纳孩子的感觉和情绪，倾听孩子的感受和需求，然后帮助孩子一起渡过心理难关。 如果孩子从小就被拒绝表达感受，习惯性地被否定，被要求以成人的视角去解决问题。长大后，他们就会认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。渐渐地，他们习惯服从权威而非倾听自己；渐渐地，他们习惯考虑的是“别人期待我怎么做”。 直面自己的情绪，发现自己内心的需求，尊重自己的感受。这样的孩子长大后才会成为不拧巴、不内耗、发展真实自己的成年人。网岁半的欣和小林姐姐在幼儿园操场上玩得正高兴，小林妈妈来接小林了，他们要去看演出。欣一边大喊着“小林姐姐”，一边拉着我的手使劲去追，眼睁睁地看着小林姐姐离去，欣放声大哭起来。 我抱着她轻声地说： “明天小林姐姐还会来幼儿园，我们明天再和她一起玩，好吗?”“我不!”欣哭得更伤心了。我知道此时说什么都没有用，欣宝正处于一种伤心、难过的情绪中，什么话都听不进去。于是我抱着她，让她继续哭。 正巧，幼儿园的一位老师路过，问明情况后开始哄欣宝：“欣宝乖，不要哭了，你不哭我就给你一个玩具玩。”欣不为所动，继续哭。老师又哄她：“不哭了，你不哭我就帮你把小林找回来。”欣停下来，充满期待地看着老师。老师嘴里说着，却没挪动脚步。 我看不过去了，亲了一下欣，然后告诉她：“小林姐姐和她妈妈看演出去了，我们明天才能一起玩。”“哇……”欣又大哭起来。保姆陈姨在一旁责怪我：“欣宝已经好好的，不哭了，你怎么又要提这事?” 这其实是一种认识上的误区。情绪是一种客观存在和主观体验，我们只能体验它，疏导它，无法压制它或者消灭它。即使你压制住它。转移注意力，它也会在其他时间、其他事件中冒出来，并且孩子失去了一次体验负面情绪的机会。 我什么也没说，只是温柔地抱着欣，等她慢慢哭完。哭了一会儿，欣的哭声越来越小，终于停了下来。我趁机对她说：“我们回家好吗?”欣宝点了点头，说道：“好，我想吃幼儿园隔壁的豆腐脑。”我牵着欣走出校园，欣宝端着豆腐脑满足地吃了起来，刚才的事也不再提起。 每天一起玩、一起回家的小朋友突然走了，因为舍不得，欣宝觉得伤心、难过就哭了，这是她对伤心情绪的一次体验。不能为了让她停止哭泣，就欺骗她说可以把好朋友找回来。跟着自己最真实的感受，表达自己最真实的情绪，认识情绪，才能解决问题。