每个西西弗斯都知道

这本书是靠前知名推理小说家漆雕醒的作品集锦，内容包括《每个西西弗斯都知道》《金苹果的代价》《皮格马利翁的戒指》等八篇作品，曾在《啄木鸟》等刊物发行，可读性强。

漆雕醒，悬疑推理小说作家，曾从医数年，成都市作家协会会员、成都文学院签约作家，已发表中短篇小说两百多篇、近三百万字。著有《秘录社》《三十六计》《八部天龙》《鸟类》等推理系列小说。

每个西西弗斯都知道
皮格马利翁的戒指
潘多拉的女儿
代达罗斯的迷宫
坦塔罗斯的儿子
达娜依特的酒桶
奥瑞斯特斯的镜子
金苹果的代价

    他偶尔会出于礼貌光顾我的生意，但看得出来他每次都为要买什么而头疼。他说他不吸烟，不喝酒，也不喝碳酸饮料，更不吃任何含有添加剂的食品；他不相信冷冻饺子、罐头、味精和酱油，连卫生纸也只用指定的品牌；他也不相信小店铺的信誉，所以很后他每次来都只是买走一包盐或是一瓶矿泉水。
     看得出来，他有一张严格的生活管理表，它精准地计算着与生命和健康有关的数据，时时刻刻都在权衡着利弊，他是如此热爱它，像电脑里的程序一样虔诚地执行它。而我几乎可以算得上是一个反面而特别的对比：我不但吸烟，而且会在二手烟弥漫的麻将室里一待就是一个下午；我也喝酒，很喜欢啤酒，高兴的时候喝一瓶，不高兴的时候喝两瓶，碰上朋友聚会，白酒红酒也都来者不拒：我的肚子里塞满了可乐、薯片、方便面、豆腐干、卤猪耳以及各式各样让我的新邻居一听就皱眉头的东西；我要过了午夜十二点才能睡得着，因此早起对我是件苦差事，如果没有杂货店，没准我会一觉睡个对时……我知道隔壁的生活方式是貌似更不错的也是更有道理的，但我仍然不打算效仿，在我们身边永远会存在着与我们截然不同的“看上去很好”，正是它们总在诱惑我们脱离过去，但脱离不一定总会有好结果，我曾经脱离过，那是一把刀，从天而降，咔嚓一声就斩断了我的右腿，也把我和以前斩成两段，之后的我曾在噩梦里待过很长一段时间。
     现在的我已经离开了噩梦，那消耗掉了我仅存的力气，现在的我正在休息期，如果没有第二把刀落下来，我便不认为我有这样的力量，也不认为有这样的必要。在我的眼里，他活得太费劲，他像一匹驮着重物的骆驼，艰难地跋涉在荒无人烟的大沙漠里，为了生存而挣扎着寻找水源和食物，他的重物就是他的生命。
     任何东西，你只要把它看得过于重要，它就会成为一个压在你脊梁上的重物，你便要为它弯腰，为它失去自由，变得笨拙、缓慢和痛苦。比如说我的右腿，在失去它的时候我认为世界上没有任何东西比它更为重要，而与它一起失去的我所热爱的职业、健康、自由和女友都加倍了它的重要性与我的愤怒。我认定我遭遇的厄运都是因为我失去了它，我的心里除了恐惧与怨气什么也装不下。我使劲抓着队长的手，我要他发誓，发毒誓抓住那个家伙――那个开着车从我的右腿上碾过去的混蛋，他只为了十几克就对我痛下了杀手，可是他消失了，藏起来了。我安上了义肢。带着怒气满世界地找，即便他坐牢也不能消除我的仇恨了，我要亲手杀了他，我把这当做我生存的专享目的，为此我错过了我父亲的死，之后又是我母亲的死。
     直到有，我亲眼看见一辆旅游车在我眼前不到十米的地方被泥石流冲得无影无踪。我看着那股强大的怪兽般的泥流，听着它的轰鸣，像个被我蔑视过的胆小鬼一样瑟瑟发抖。我看到了一股我无法征服的力量，在这力量之下所有的生命都是蝼蚁，所有的生存都是幸运中的幸运，我在别人的不幸里找到了我的幸运和我失落已久的感恩。
     于是我回家了。虽然这个家里已经不再有我爱着的人，我的父亲，我的母亲，我爱过的女友，在不幸发生的时候我只想到了我自己。却忘记了背负着那条断腿重量的还有他们，如果我站不起来，我的父母便要去代替那条断腿承担并不应该由他们来承担的负荷――我的人生，对于两个老人来说，那是一种酷刑，但他们是父母，所以他们用这个身份的力量默默忍受了这酷刑。可我的女友梅则直接被这断腿的重量给压断了脊梁，她说分手的时候是跪下来的，其实选择背叛并不比选择忠诚更容易，我相信她曾经真诚地爱过我，她只是不爱缺失了一部分的我以及不敢面对这个我所必须要面对的生活。所以，这是一种更为痛苦的选择――在某种程度上她背叛的是她自己。
     这个选择的结果是她不得不离开她所生活的城市以阻断熟人们对她的八卦与谴责，不得不离开与我有关的一切，事实上很多人因为我的缘故与她绝交――八年的共同生活里我们有了太多共用的关系――这一切她都必须斩断，从某种意义上来说，她不得不放弃八年的生命，甚至更多。
     我去过她生活的城市，她已经嫁了人，丈夫是个小商人，说不上他们是相爱还是不相爱，总之过着平常的日子。但她的眼里仍有那条断腿的阴影，她在看见我的时候仍然心虚，我看见她粗暴地打骂她的孩子，她常常不忘用某种方式折磨自己以惩罚她当初的背叛。
     我忽然意识到我并不希望她这样，我过去的确曾经希望她过得不幸，很好糟糕透顶，但那一刻我明白了，我不能依靠别人的残疾来拯救我的残疾。我对她说我原谅她了。但即便是我的原谅也没有办法消除那阴影――我很遗憾，但那已经超出了我的能力范围。
     现在我不愿意为任何事情弯腰，包括我的生命。我亦不觉得是在亏待它，我相信所有的欲望都有它的道理，如果我想抽烟喝酒，那一定是我的身体或者我的心灵需要抽烟喝酒。我不跟我的欲望较劲，但在肉体需求和心灵需求发生矛盾的时候我选择后者：我精简琐事，是因为我不喜欢把时间过多地浪费在柴米油盐酱醋茶之上。除了这些我还有朋友及回忆，有事做有爱好，我喜欢看书。昆德拉说幸福是对重复的渴望，我对现在的生活并无不满，并且希望重复，所以，我确定自己是幸福的。
     P6-8