脆弱的力量/心视界系列

作为一位思想领袖、研究者、讲故事的人，她的研究成果被广为传播，《奥普拉秀》、CNN、ABC、NBC、美国公共电视网、《华盛顿邮报》、《纽约时报》等都争相报道。2009年，布琳？布朗被美国权威女性刊物《休斯敦女性杂志》评为“2009 年拥有影响力的女性”之一。
我们常常困扰于那些负面的经历和情绪，如脆弱、羞耻、恐惧和自卑，甚至认为正是这些不完美让我们深陷于疲惫，阻碍了我们的成长。
但在布琳？布朗看来，正是我们自身的脆弱赋予我们力量，“在充满危机和不确定的路上，当自我拉扯、纠结、恐惧缠绕你时，人生不完美的‘礼物’不期而至，拥有它们会让你全心投入生活。”请跟随布朗的步伐，俯拾人生旅程中的10个“礼物”，开启全心投入、全力去爱的人生吧！
《脆弱的力量》是第一本从脆弱、羞耻感的角度探讨爱、归属感与人生的著作，超过1400万人聆听的心灵震撼，2014年最直击人心的共鸣。
《脆弱的力量》作者为全球精英汇聚的TED大会最受推崇的演讲者，曾两度受邀演讲，点击率超过600万次。她主要研究人的真诚、羞耻、共情、脆弱性、怜悯、勇气、价值和耻辱。

布琳？布朗是TED大会很受欢迎的演讲者之一，其在2010年的演讲《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）成为TED目前很受欢迎的5大演讲之一，视频点击量超过14 000 000人次。
美国休斯敦大学社会工作研究院教授，她历经12年，收集上万例“做自己”的真实故事，是从脆弱和羞耻感的角度研究爱、归属感与人生的第一人。

序 言 一段勇敢的旅程
前 言 全心投入的生活
第一部分 准备
01 人生的必需
勇气、仁慈心、联结
02 人生的真谛
爱、归属感、自我价值
03 路途中的阻碍
羞愧、恐惧、脆弱
第二部分 启程
04 不完美的礼物？一：别管别人怎么想
与真实的自己对话
05 不完美的礼物？二：不要完美主义
爱自己， 才能爱别人
06 不完美的礼物？三：停止麻木与无力
重启灵性之门
07 不完美的礼物？四：放下不足和恐惧
获得感恩与愉悦
08 不完美的礼物？五：不确定，也没关系
发现直觉与信念
09 不完美的礼物？六：放下比较
开启创造力
10 不完美的礼物？七：摘掉疲惫的面具
重回玩乐与休息
11 不完美的礼物？八：让焦虑远离生活
冷静下来，获得内心平静
12 不完美的礼物？九：抛掉自我怀疑和“应该”
有意义的做事
13 不完美的礼物？十：形象放一边，偶尔失控一下
请欢笑、请歌唱、请舞蹈
14 最后的礼物
【拾遗】冒险王和老实人
【译者后记】

    第1章 人生的必需
     勇气、仁慈心、联结
     在日常生活中，我们可以通过实践勇气、仁慈心和联结来培养自我价值感，而落脚点就在于实践。有名的女性主义神学家玛丽？戴利（Mary Daly）曾说过这样的话：“勇气是一种习性、习惯、美德， 只有勇敢的作为才能使你充满勇气。正如只有在水里游泳，你才能学会游泳。只有大胆作为，你才能学会勇敢。”这个道理对于仁慈心和联结同样适用。当我们对自己和别人表示仁慈的时候，我们就拥有了仁慈心；当我们与外界建立了联系，我们就拥有了联结感。
     在界定这些概念和解释它们的作用之前，我想先让你知道它们在现实生活中是怎样联合起来发挥作用的――答案就是实践。下面和你分享一下发生在我身上的经历，这些故事关乎唾手可得的勇气、“我会陪着你”的仁慈心以及让我们获得价值感的联结。
     不完美的演讲
     不久前，一所公立小学的校长和家长联谊会的负责人邀请我给家长们做一场关于复原力与界限之间的关系的讲座。我当时正忙于向家长和学校收集全心投入生活的案例，所以觉得这次机会十分难得，以至于兴奋得有些不知所措。
     当我踏进学校的礼堂，我对到场的家长听众感到十分陌生，他们似乎显得格外的焦躁不安，于是我向校长求助该怎么办，她耸了一下肩膀就走开了，家长联谊会的负责人也不做任何表态。我只好硬着头皮走进去。
     当校长介绍我时，我就坐在前排的座位上，这种场合着实令我尴尬，每当介绍人对我极尽赞美之词的时候，我就感到很难受，恨不得马上逃离现场。
     校长热情洋溢地喊道：“今晚你们可能不太乐意来聆听这个讲座，但是为了我们的孩子，我们必须听。布朗博士的讲座会改变我们的学校，也将改变你们的生活！不管我们乐不乐意，她都会帮助 我们纠正错误！”
     她嘹亮且极具煽动性的声音显得有些动气，仿佛是在介绍摔跤狂热大赛，就等我这个选手和闪光灯隆重登场。
     在众目睽睽之下，我走上了讲台，真想一吐为快：“我感到非常不舒服，我很荣幸能够站在这里，但我不是来纠正谁的错误的。我不想让大家认为我能够在接下来的一个小时内改变整个学校的命运。”
     但我始终没有说出口。我开始大谈特谈我的脆弱，我虽然是一个研究者但同时也是一个焦虑的父母，但在座的家长们好像不太买我的账，而是直勾勾地盯着我。
     一位坐在前排的家长双臂紧抱在胸前，咬紧牙关，连脖子上的青筋都暴露了出来。每隔三四分钟他就换一次座位，还不时朝我翻白眼，再重重地叹一口气，他的叹气声比我听过的任何叹息声都要响亮，我甚至怀疑他是不是在叹息，因为那更像是在发出表示不满的“哼”的一声！邻座的家长对他的举动表现出很窘迫的样子，尽 管大家对我仍然有种莫名的不满，但是无疑这位家长的做法让我们所有人都感觉相当难受。
     作为一个经验丰富的老师和团体领导者，我知道应该怎么处理眼前的情境，也习惯于解决这样的问题。当别人给你添乱时，你只有两个选择：第一个是忽略他的存在；第二个则是稍作休息，私下询问他原因。当时我的演讲被他怪异的举动中断了，然后我做了一个再错误不过的决定：我居然试图打动他。
     我开始提高音量并表现得生机勃勃，还引用了足以让现场的家长崩溃的可怕的研究数据，这一切仿佛是在声明：你优选乖乖地听我的话，否则你的小孩读到三年级就会辍学、到处搭便车、吸毒、干些危险的事。
     接近不管用。
     没有任何观众朝我点头或者咧嘴笑，我无异于激怒了另外250名早已不耐烦的家长。这真是惨痛的教训。试图打动或说服这样的听众永远是一个错误，因为这意味着你要用真诚来交换别人的认可。千万不要指望这种方式来体现你的价值，天啊，我是在白费工夫！
     演讲一结束，我就急冲冲地冲到停车场，钻进车里。我的脸涨得通红，心也狂跳不已，感觉自己无地自容。我尽量不去回想刚才自己疯狂的举动，可是做不到，羞耻感像一场风暴向我袭来。
     应战羞耻心
     当羞耻感接近把我席卷的时候，我接近失去了立足点，觉得自己一无是处。我自言自语道：“我真是个笨蛋。我为什么会那么傻呢？”
     对羞耻感的研究工作优选的好处就是我能立刻察觉到羞耻感的存在。首先，我清楚地知道自己感到羞耻时出现的生理反应――口干、感觉时间停滞、视野狭窄、脸红、心跳加速。这些痛苦的警示在我大脑里像慢动作一般地不断回放。
     我也知道如何应付这些反常的举动：拿出勇气，面对它！每个人都拥有过去，我们需要一个信任的人分享自己过去的经历，我们渴望对方能带着一颗仁慈心来倾听我们的故事。我们需要勇气、仁慈心和联结，越快越好。
     当我们拿出勇气，诉说自己的过去，羞耻感就会消失，它最害怕被倾诉――一旦被分享，它就无法存活。羞耻感喜欢隐藏在角落里，最可怕的是，当我们感到羞耻的时候，我们总是习惯把它埋在心底。一旦我们保持缄默，羞耻感就会肆意扩散。我必须大声告诫自己：“我得马上找人倾诉！布琳，勇敢一点！”
     但是对于仁慈心和联结最困难的地方在于：我们不能随便找个人就倾诉。倾诉不是一件容易的事，我有很多好朋友，但只有少数几个人是在我感到羞耻时愿意践行仁慈心的对象。
     假如我们选错了倾诉对象，情况只会雪上加霜。我们需要稳固的联结关系，就像一棵扎根在泥土中的粗壮大树。谁都想避免以下的情形：
     1.朋友听完你的倾诉之后，也替你感到羞愧。她的喘息增强了你的恐惧感，接下来是彼此间尴尬的沉默，你还要反过来安慰她。
     2.朋友同情你而不是“感受你所感受的”（即我了解你的感受，我和你有同样的感受，我会一直陪伴你）。如果你想让“羞耻风暴”来得更猛烈些，不妨这样说：“噢，你这个可怜娃儿”，或者换个消极攻击的说法：“朋友，我只能为你祈祷。”
     3.朋友渴望你是她在实现自我价值和真实表达方面的标杆。她帮不上你的忙，因为她对你的不完美感到失望透顶，你辜负了她的期望。
     4.朋友忍受不了你的脆弱，于是埋怨你：“你怎么能让这种事发 生呢？你当时在想些什么？”或者她谴责他人：“那个家伙是 谁？真想狠狠地踹他一脚。”
     5.朋友总是力求完美，规避负面情绪，被你说的故事弄得心里很不舒服，不想承认你的确做了些很糟糕的事，认为你在夸大其词。“你太夸张了，没有那么糟糕啦。”、“你其实已经做得很好了啊，你那么完美，人人都爱你。”
     6.朋友弄不清什么是“联结”，抢走你倾诉的机会，她可能会对你说：“你那个算什么，我这个才惨呢。”
     其实，这几种反应我在自己和朋友的身上都看到过，并不少见，也很正常，谁叫我们都是不完美而脆弱的人类呢？要做到真实和坦诚真的很不容易。尤其当自我价值感失衡的时候，我们很难做到对 自我保持仁慈。
     当我们寻求他人的同情，那个人必须足够强大，懂得变通，更重要的是，他可以包容我们的优势和缺点。能与信任的人分享挫折， 我们应该感到庆幸。当我们寻求安慰时，我们要学会在对的时间里找到对的人，倾诉对的事。
     P11-18