还是妖蛾子 妖蛾子畅销珍藏本

《还是妖蛾子(妖蛾子畅销珍藏本)》，还是王小柔，还是说不完的段子，还是逗你乐。
《还是妖蛾子(妖蛾子畅销珍藏本)》是王小柔继《都是妖蛾子》之后推出的第二本段子集，收录了26个新鲜的段子，曰“把日子过得特二”；10篇最哏的个人博客，曰“起哄架秧子”；还有31则“妖蛾子世界杯”，看准球盲王小柔如何施展她的“妖蛾子大法”，演绎2006年世界杯球赛。

我想跟你在一起(自序)
把日子过得特二
没病找病
在你的洞房游戏
提起作文就发怵
球形也是身材
裤子不分性别
有上进心的厨娘
我不在烂菜地就在去烂菜地的路上
狗也有黑社会
胸有多大舞台就有多大
把罩杯塞满
骂人不吐核
五脊六兽
一颗金子般的心
现在打劫
去澡堂子吃海鲜
鬼上身
找对象要会装
鲜花便宜给牛粪
那个烂鸟地儿
丢人也要看城市
个人写真
如何爱你都不够
童言无忌
哭场
老小孩儿
发如雪

BLOG起哄架秧子
我们的队伍向太阳
奋起直追个P
雨潭PK白花花
友情的优选境界
人是铁饭是钢胃口是个大创伤
我们的胖艳
黄金周可交代出去了
一人带一孕妇回家
四个女人的无穷动
女人是需要集体胳膊挎胳膊逛街的

幺蛾子世界杯
跟着你有肉吃
看上去很足球
没女的没劲
第一天：论成败奔瞧果
第二天：都是实在人
第三天：站着说话腰疼
第四天：当个睁眼瞎
第五天：一群事儿妈
第六天：干嘛吆喝嘛
第七天：能响就是硬道理
第八天：接地气很重要
第九天：谁劲儿大谁赢
第十天：没事儿瞎喊嘛
第十一天：起哄架秧子
第十二天：这托户不错
第十三天：谁都有脾气
第十四天：喂肥了再宰
第十五天：闷骚也是风格
第十六天：老鹰捉小鸡
第十七天：要以德服人
第十八天：拉大锯扯大锯
第十九天：欺生不算本事
第二十天：上赶着不是买卖
第二十一天：不比赛就闹砸
第二十二天：看谁耗得过谁
第二十三天：挑逗无处不在
第二十四天：被电视拿龙
第二十五天：撒娇要看人
第二十六天：不服就较劲
第二十七天：就得实打实
第二十八天：巫术大苹果
第二十九天：天上掉馅饼
第三十天：拾的就是鸡肋
第三十一天：最后的舞者
附录 妖蛾子语境初级试题

    因为一些不检点的医院对患者的态度总是来一个宰一个，挤了得我们个顶个地都登上了健康快车，各种家庭保健推荐书全着呢，不光闷头自学，还跟着电视上公开课。资深专家们本着对生命的爱护，经常提示我们重大疾病的前期征兆，人家从来不分析脚气、鼻窦炎、沙眼之类不值一提的病，一说就跟癌症挂着，我心里直冒冷汗，听十分钟比看俩小时恐怖片的劲儿还大。架不住就对号入座，可越对号越恍惚，都能哭出声。
     前几天我左边腰附近疼，赶紧翻书，拿放大镜把人体解剖图看了三遍，然后摸一下疼的地方，再看一眼书上的器官。先对照的是妇科那章，因为专家说是个女的就有妇科病，这句话吓得我脸都白了，抹那么多年美白护肤的擦脸油没管用，专家却能一语定乾坤。好在，我沾着吐沫把书翻得哗哗的，发现我疼的那地方根本没有妇科器官。那还能是哪出了毛病呢？别是肾吧？我立刻要虚脱了。我的手冰凉，翻篇儿都不分溜儿了，好不容易用胳膊肘压住，肾炎、尿毒症……人已经出溜到木地板上了，而且越看症状越像。
     我哆嗦着给一个自学成材跟各大医院很熟的同学打电话，她在电话那边语音诊病：“你尿什么颜色？”我都绝望了还拿这问题涮我，我说：“跟你的一样。”她又问：“像米汤吗？”我的肺都快气炸了，“你煮稀饭呢？问点硬可问题！”她沉吟两声，告诉我不是肾炎，但话锋一转：“我怀疑啊――”故意把“啊”拉得老长，我的心揪得跟拔丝山药似的，“你怀疑什么啊？快说，患者还有知情权呢。”我这同学似乎很犹豫，死活不说了，告诉我转天就带我去做检查。我像只惊弓之鸟，喘粗气还掉了一地的毛。五分钟后，手机短信闪烁，我想转移一下自己的注意力，按了一下，我那同学发的：我怀疑是占位性病变。我急忙倚里歪斜地奔到电脑前，上网，搜索。天啊，那屏幕上赫然写着：占位性病变，是肾癌晚期经常出现的病症。
     好不容易，天亮了，我抓了一把钱扔进书包，心想万一留住院呢。以什么方式把这个噩耗告诉家里人很让我绝望。我跌跌撞撞到了医院住院部大厅，我同学已花枝招展地等在那，她像个主治大夫似的，问我：“你到底哪疼？”我捂捂裤口袋，她说：“那儿什么器官也没有啊，肾在后面。”经她一提示，我立刻觉得正后方开始疼。她径直把我带到肾外科，牛哄哄地把一个面无表情的主任叫出来，我吓吓唧唧地说了自己的病情，捂着后腰。主任跟我同学说：“带她去骨科吧，疼的地方就不是肾。”然后转身走了。同学一溜小跑追上主任问：“您看看是不是让她做个检查？”主任甩出一句：“不用！”显得我特别无理取闹。
     骨科主任很热情，把我领到重症室躺下，让我一会儿伸腿一会儿侧身，一个小榔头在我的麻筋儿上没完地敲，弄得我一个劲儿弹弦子像癫痫发作似的。主任终于让我起来，在诊断书上大笔一挥，“你去照个X光片排除一下。”可我在自己腰上抓了一把，除了肥肉压根没骨头啊。我狐疑地把目光转向我亲爱的同学，她举着交费单子笑容可鞠地问：“主任，您觉得有可能是什么病呢？”那个瘦老头上下打量我一下说：“如果骨头没炎症，估计是长期座姿不对，造成肌肉疲劳。”
     我们迈着狐疑的步伐从骨科出来，一路沉默。终于到了交费窗口，我撩起臃肿的眼皮：“你说咱有必要照这个相吗？我觉得还是肾的问题。咱还是照B超吧。”她点了点头，自己拿笔就把检查项目给改了。
     做B超的人很少，到那就能上床，当大夫把冰凉的胶水涂在我肚子上，问我：“憋尿了吗？”我吃惊地说：“肾脏检查没说让憋尿啊。”那女人很不耐烦，“起来起来，这是妇科，查子宫的。”我赶紧抓了一把草纸，一边抹肚皮一边提裤子，亦步亦趋地辗转到另一张床上，躺好。又一个女人把多半瓶胶水挤在我肚子上，鸡皮疙瘩都出来了。“哪不好受？”那女人问。还没等我答，我同学仗义地说：“她说不出来具体哪不好受，您受累给看看有没有肾积水肾结石之类的，要能连心脏一起看了，您也受累给看看。”那女大夫真是好人，胶水涂了一次又一次全抹我中段儿上了。她指着屏幕自言自语：“肾没事，心脏没事，妇科也没事。你起来吧，别查了。”我同学笑得特别安慰，拍着我的肩膀，“行了，这次该放心了！”她这话一出，我立刻腰不疼了。
     晚上，在MSN里遇到赵文雯。
     赵文雯：你干吗去了，一天没见你。
     王小柔：我不是担心自己肾有问题吗？
     赵文雯：瞎担心，肾能有嘛事，你又不纵欲，吃点猪腰子羊腰子了事,最多肾虚。
     王小柔：我同学说了个词,我在网上一查,说肾癌晚期才出现我这症状,我能不害怕吗？
     赵文雯：那天跟我姐说，我输卵管疼。我姐说别胡扯，你捂的那是肾。有一天晚上，我正怀疑自己肾虚呢，然后电视里正好播那种肾虚自测节目。咱就跟着测吧――先是夜里多汗，这症状我没有。第二点：尿频。这点我也没有。然后，第三点，居然是让摸摸阴囊湿不湿。奶奶的，原来是男人自测。
     王小柔：要了亲命了，自测真害人。幸亏是自测，不然拉别人互助测，还成耍流氓了。
     赵文雯：你这人就算哪天当了大夫也没人找你看病，一看你就像拿病人找乐的，一点儿不真诚。P3-6