过度努力 为什么你总觉得自己不够好

1．2017诚品畅销榜冠军、金石堂“十大影响力好书”、博客来年度畅销Top2《情绪勒索》作者，台湾知名心理咨询师周慕姿暖心新作。 2．针对原生家庭导致的个体低自尊、自我价值感低、人生无意义感等问题，通过真实呈现8个来访者的咨询全过程，提供个体走进自己内心深处的路径。不论过去如何，现在的你都是可以选择的。当你愿意相信自己的存在本身就是有价值的，愿意停止对自己的挑剔，当你真正意识到可以为自己而活，你会发现，我们能给自己的支持和力量，比想象的多很多。 3.对于对心理咨询感兴趣或想成为心理咨询师的人群，这本书提供了8个完整的咨询样例，可以满足你对心理咨询的所有好奇。

如果你认定自己一定要努力才行，否则内心就充满惶恐，不敢停下来； 如果尽管你在外人眼中已经足够优秀，但你依然觉得不够，或者认为已经取得的成绩与自己没有关系；如果你害怕麻烦别人，不敢拒绝别人的期待与托付，也不敢提出自己的要求； 如果即使很努力，你的自我价值感还是很低，甚至觉得人生没有意义…… 那你大概率就是一个“过度努力”的人了。在《过度努力》这本书中，心理咨询师周慕姿选取了自己的8个来访者的故事，他们有不知道人活着是为了什么的购物成瘾患者，有认为人活着就是为了赢的恐慌症患者，有坚持必须满足其他人需求的躁郁症妈妈，还有认为没用就不配活在这个世界上的医生，等等。作者通过与这8个来访者步步深入地沟通，陪伴他们经历从探索、抗拒、觉察到行动的全过程，帮助他们学会关爱自己，学会对自己温柔以待。 希望你与这本书的8个主人公一起，慢慢走进自己的内心深处，了解自己，给自己更多的理解和接纳、认可与温柔，做一个真正爱自己的人。

周慕姿，心理咨询师，心曦心理咨询所创始人。2017年诚品畅销榜冠军、金石堂“十大影响力好书”、博客来年度畅销Top2《情绪勒索》作者，《情绪勒索》一书出中文简体、韩文、泰文、印度尼西亚文等版权。另著有《关系黑洞》《他们都说你“应该”》两本书。 周慕姿希望心理咨询工作能帮助人看到自己的选择“是怎么被困住”，还有“为何被困住”的；然后帮他们看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。她相信，我们拥有“选择的自由”，若能以“真实的自己”面对生命，我们就能挣脱无形的束缚，获得真正的自由。

前言

第一步 探索

购物狂公主：没有感觉，就不会被伤害
父母帮孩子做每一个决定
“购物”成为纾压管道

“一定要赢”先生：追求赢，是人生最重要的事情
只有“不想撑”，哪有“撑不住”？

不犯错小姐：我只是，不想麻烦别人
严重焦虑与抑郁
完美的“假我”

“钢铁先生”：只要我不在意任何人，我就不会被伤害
一堵无形的墙

自责小姐：我永远都不够好
疑似恐慌
父母批评自己的话，内化在自己心里
他们都抗压能力很强，只有我……
“不够好”，是她内心长久的伤痕与自我怀疑
我们会想要保护破碎的自己

面具木偶：我早就忘记了自己原本的样子
像木偶一样忍耐
心悸、喘不过气
不敢拒绝别人，怕别人不开心

完美妈妈：我要先满足所有人的要求，才有机会做自己
我不见了
我就是要做到完美，堵住你们所有人的嘴
“疾病”的发生，是种求救

有用医生：不“有用”就没有用
每天都像溺水般
白色巨塔版的丛林求生系列
“你在这里哭，会给其他人造成困扰。”
“我们这里可是每天都在死人！”
“情绪”是一种保护与提醒

第二步 抗 拒

不能说的秘密
“一定要赢”先生：我们不想面对的，可能是真正重要的事物
不犯错小姐：我希望，你觉得我很好

不愿碰触的禁忌
“钢铁先生”：逃不开的过往
完美妈妈：是不是因为我不够好，所以你不要我

不能消化的痛楚
自责小姐：所以，我被放弃了吗？
购物狂公主：“没怎样”就是“有怎样”

不想承认的伤痛
有用医生：莫忘世上蠢人多
面具木偶：你根本就不要我

第三步 觉 察

你的人生，要让谁满意？
完美妈妈：“不够努力”的危险
自责小姐：你愿意只为自己努力吗？

我只是，怕输
“一定要赢”先生: 代代相传的家族秘密
有用医生：不想承认的渴求

为了你，我变成你要的样子
面具木偶：难以碰触的伤口
购物狂公主：承认伤口，才有机会长大

承认脆弱
不犯错小姐：我能让你看到“不够好”的自己吗？
“钢铁先生”：难以消化的自责与罪恶感

第四步 行 动

看见伤：给过度努力的自己一个拥抱
有用医生：停止批评自己，理解自己的选择
“一定要赢”先生：我已经够好了，给自己一点温柔

接纳自己真正的模样，不论是感受还是需求
不犯错小姐：接纳情绪，练习表达
面具木偶：我这样，也很好

承认“我需要你”
完美妈妈：原来，我爱你
“钢铁先生”：练习伸出手

不论过去如何，现在的我，永远可以选择
购物狂公主：我愿意给自己不同的选择，负起人生的责任
自责小姐：不论你们是否爱我，我都想好好爱自己

后记 你的存在，就是无可替代的价值

     购物狂公主：没有感觉，就不会被伤害 “我没有感觉。活着，没有感觉；也不知道，活着是为了什么。”她坐在我对面，小声地说。 面前的女孩，叫品萱。她看起来性格柔顺，说话声音轻轻的，常常会担心言语冒犯到我。说话时，她时常会留意我的表情与反应。 品萱有一份稳定的工作，父母是退休公务员，经济条件不错，她不需为家中生计烦恼。比起一些同龄的朋友，她工作的稳定与优渥的薪水，是让身边许多人欣羡的。 她来找我，其中一个原因是她发现：她对自己生活的感受，与身边的人对她生活的羡慕，两者有非常大的落差。 因为这样的困扰而决定寻求心理咨询帮助的人，其实并不少。 他们有着共同的特点：看起来生活无忧，甚至会被称为“人生赢家”。当他们不小心透露出一点烦恼，就会被某些人回应：“你就是过得太爽了，这有什么好烦恼的？” 面对别人对他们生活的欣羡与嫉妒，他们觉得自己“应该要懂得惜福”“应该觉得幸福快乐”，但是，自己的感受却不是这样。 时常觉得“空”，就像身体的中间破了一个大洞，什么都感觉不到，却又因为别人的说法，而忍不住怀疑自己的感觉： “我‘应该要幸福快乐’的，如果我做不到，是不是我有问题？” 只是，当“幸福快乐”变成“应该”，变成义务，就没有人能真的幸福快乐起来。 人啊，如果连自己的感觉都不能相信，那生活，几乎就没有可以凭借与判断的标准了。 “不知道从什么时候开始，我什么都感觉不到。感觉不到快乐、悲伤，不知道活着的意义是什么。不会真的想死，但不知道活着要干吗，只是为了每天过着一样的生活吗？” 忍不住不快乐，但又听别人说“你不能不快乐”；感觉到痛苦。却又被说过得太爽，所以“抗压能力太差”。心里忍不住想：既然生活不能有自己的感觉，自己的感觉永远都是错的，那么，让自己没有感觉，似乎就好了。 努力让自己活着，日复一日地工作、加班，回到家倒头就睡。账户里的钱虽然一直在增加，却不知道有什么意义。 “可是。我的生活，却有很多人羡慕。有些人会对我说，我有一个不用让我担心钱的家庭，有一份不用让我担心钱的工作，到底还有什么不满足？ “听他们说这些话，好像也很有道理。对啊，我还有什么不满足的？为什么我会觉得，自己活不活着，好像都没差别？是不是因为我真的不惜福？” 她那些疑惑，以及想要说服自己的话，让我听出背后有许多的困惑、无力感，和求救的声音。 “我应该要惜福，应该要珍惜，应该要觉得很棒”，这些话听起来，似乎很有道理。如果能够不思考、不感觉，用这些“应该”、外在的标准，就能说服自己；如果自己的感觉可以这么简单，就满足于这些表面上“别人羡慕的生活”，就这么生活下去，那有多好。 但是，就是觉得，这一切“一点都不棒”。在这样的生活中，感觉到自我一点一点地慢慢死去，快要灭顶了。 “能不能有人来拉我一把，帮我摆脱这个状况？”她在心里忍不住大声呼喊着。 “因为，我快沉下去了。” 父母帮孩子做每一个决定 “你想聊聊你生活中和其他人的关系吗？”我好奇地问她，“例如，你和家人的关系如何？或是说，他们对你的工作和生活，有什么看法？” 似乎没有料到我会问她的家庭，她稍微迟疑了一下，断断续续地讲起她与家人的关系。 品萱的父母都是公务员，因为自身的经历，于是从小就灌输给孩子一个观念：“有一份稳定的工作是很重要的。”此外，父母对品萱与哥哥的管教也相当严格，认为“唯有父母的决定才最正确”，因此，从小父母就习惯帮他们兄妹做每一个决定：帮他们决定进哪个学校、读哪个专业、未来做哪种工作，甚至要找怎样的对象，父母都一手安排。 父母的行动，传达给这两个孩子的感受是：“只要按照我们的安排去做，你的人生就会完美无缺。所以，你一定要照做。” 在父母的期待下，品萱的选择都是按照父母的安排做的：读父母觉得好的学校与专业，找父母喜欢的工作，选父母安排认识的男友。 特别是，当哥哥在大学时，因为选择专业与父母出现极大的冲突，一怒之下离家，更让品萱在心中默默做了决定： “优选不要违逆父母的想法，否则会破坏家庭的和谐。” 于是，这么多年来，品萱很习惯地做父母的“乖女儿”，让父母不担心，让别人可以羡慕，也成为父母可以向她邀功的理由。 “你现在能过这样不愁吃穿的生活，不就是因为我们要求你，你乖乖听我们的话。你看哥哥，现在工作多么辛苦，薪水还没有你多。” 哥哥与父母吵翻，上大学后就搬出去住，现在在广告公司上班，工作相当辛苦。 但她觉得，哥哥看起来工作得很开心，和她不一样。 她知道，自己没有灵魂。 因为生活中缺少自我的意志，也不容许插入太多自我的安排，于是，品萱的生活被别人的要求填得满满的。在工作与生活上，她也习惯性地如同与父母相处般，迎合同事、主管或伴侣的需求，尽可能地让每个