如何很高级地说"不" 设定人际关系中的心理边界

人们往往会为了避免冲突，而选择不在关系中设立界限，默默忍受不合理的要求、不喜欢的事与人，他们希望通过取悦他人来保持现状，获得安全感。但却因此，让自己陷入长期的混乱——情绪勒索、被忽视的自我需求、焦虑、挫败感…… 在本书中，生活大师南希·莱文结合其长年积累的个案经验与实际可行的训练方法，帮助读者一步步正确认识冲突可能带来的后果，建立起清晰、健康的心理边界，摆脱重复上演的一再忍让。 承认侵犯自己界限的那个人就是你本人。纵容他人不断越界的，其实一直是你自己。不再沉浸于自我责备，而是学会为自己的生活负责。克服病态互依症。我们习惯性地把他人的需要放在自己的需要之上，力求以他人的情绪校准自己情绪的行为，而这正是导致我们许多人无法在生活中设定界限的主要原因。 在这一步中，你会发现自私和内疚其实并不是坏事。 挖掘潜意识。仅仅决定设定界限是不够的。如果这么容易，你早就做了。你没有设定界限的原因是复杂的，答案在于你的无意识思维。在这一步中，你将挖掘在自己无意识中的，是什么在阻碍你开始行动。 适应短期不适。设定界限必然会产生不适，但这是为了结束“无限延续的不适”而产生的“短暂的不适”，因此我们有必要忍受它，以此迈过瓶颈。 开始设立界限，并重复设立，直到实现自由！

南希·莱文（Nancy Levin）畅销书作家，莱文生活训练学院（Levin Life Coach Academy）创始人。致力于指导、培训人们按照自己想要的方式生活，学会把自己放在第一位，并设定界限，对他人说“不”。已成功帮助成千上万的人——从企业家到家庭主妇、作家、艺术家、心理治疗师等——获得改变的勇气，成功设立心理边界，从而实现惊人的蜕变。她在相关领域的多年工作与杰出贡献获得了国际知名心灵导师、美国新时代运动领袖露易丝·海等众多心理界名人的支持与肯定。著有《允许把自己放在第一位》《跨越……你的生活将随之显现》等作品。

前言 克里斯蒂安·诺斯鲁普，医学博士
引言
第1步 承认侵犯自己界限的那个人就是你自己
第2步 盘点自己的界限
第3步 克服病态互依症
第4步 挖掘潜意识
第5步 适应短期不适
第6步 展望未来
第7步 撰写脚本
第8步 设立“入门级”界限
第9步 设立“底线式”界限
第10步 重复设立，实现自由
致谢

     是的，你没有听错。跨越自己界限的人一直是你自己。没有你的允许，无人能够跨越你的界限。 唉！我承认——这话太伤人。 但是，如果你想学习设定有效界限，就必须学会面对现实：你有责任识别自己的界限、设定界限，与他人沟通你需要设定的界限，予以他人公平的警告。之后，一旦有人侵犯了你的界限，你必须立场坚定，勇于捍卫自己的界限，这样才能摆脱界限遭到侵犯的局面。如果你不这么做，就是你自己侵犯了自己的界限。 特别是本书着重探讨的“日常界限”，根本不存在他人跨越你的界限这样的事。一切都是你自己的责任——不怪你那专横的父母、讨厌的同事或任性的孩子。 曾经我也不愿接受这个事实。有很长一段时间，我都认为是我的丈夫侵犯了我的界限。我认为是他的行为无法让人接受，他应该为此感到羞耻。 然而，事实呢？这一切都是在我的纵容之下发生的。我一次又一次地回头求他，期待着同一个人能给予我不同的结果。诚然，他的确践踏了我的需要和愿望，但为他打开践踏之门的那个人是我。 还不相信？下一次如果你认为有人跨越了你的界限，提醒自己，先不要考虑那个人的行为，而是思考：如果这种越界行为继续发生，你该如何满足自己的需要？ 大多数人都不想为发生在自己身上的事情承担责任，但现实是，除非他人使用暴力（稍后会详谈这部分内容），否则没有我们的允许，没有人能够跨越我们的界限。如果你总是认为是别人对你做了什么，你就会陷入受害者的思维定式。如果你允许他人跨越你的界限，那也是你自己的选择。 把自己的不幸归罪于他人，这种受害者的心态的确能给自己带来许多安慰。但是拒绝对自己的生活和界限负责，也就意味着放弃了自己所拥有的权利和控制力。我们只得听天由命，相信一切都是命中注定，看不到其他选择。受害者的思维定式让我们如井底之蛙，看不到其他机会和可能性，因此我们能做的就只能是不断抱怨和哀叹命运的不公。 然而，我们之所以会陷入如此困境，仅仅是因为我们受到了受害者思维定式的束缚。秉持受害者思维，所能得到的短期回报就是能够得到他人的同情，这或许能给我们带来一些暂时的安慰，但从长远来看，我们却要因此而受苦一生。 我的客户蒂娜意识到了正是自己的受害者思维导致她陷入如此困境。她没有在家里明确自己的界限，而是任由他人一次又一次地跨越。简言之，她需要自己的时间——但是却没有去争取，而是选择无休无止地做饭、打扫卫生、照顾家人。然而，她当时的丈夫和女儿却毫不客气地获取了自己所需要的时间。 “过去，看到丈夫长时间玩电脑游戏或者坐在沙发上看电视，我就一肚子火。”她说，“我想说，我需要时间写作和创作，但是我的时间都花在了洗衣做饭上。我的女儿和丈夫有足够的时间休息放松，而我却杂务缠身。我不可能和他们一样玩电脑游戏或看电视来放松自己，我认为那是浪费时间，也是不负责任的表现。” 现在她说：“在学习设定界限的过程中，我优选的收获就是，通过我丈夫的行为，我明白了需要为自己做什么。事实上，我才是那个对自己的生活不负责任的人，没有留出时间和空间去做我自己需要做的事，没有让我的生活更充实。那时我没有对自己的界限负责任，而且经常感到愤怒、疲惫，甚至怨天尤人。” 客户加布里埃尔（Gabrielle）这样说：“我没有自己主动设定界限，而是依靠他人为我设定界限。我不会开口告诉他人我想要什么，而是习惯于等待他们主动给我。只可惜，通常我等来的都是失望和失落。” 当然，设定界限需要我们习惯于说“不”。啊，这正是问题所在！对许多人来说，“不”字从没在他们的字典中出现过，一辈子连想都没想过。客户瓦莱丽觉得自己的一生中，大多数情况下都无权对他人说“不”，也没有权利对自己的时间、金钱、空间甚至身体设定界限。不幸的是，生活中有这种感受的大有人在。但是如果我们不肯对别人说“不”，就相当于我们默许他人跨越我们的界限。 这种没有能力说“不”的情况不仅发生在个人关系中，也会延伸到商业往来中。我的朋友黛布拉（Debra）说：“我有一个客户，经济条件非常好，却总让我给她打折。她总是通过说一些让我内疚的话，诱使我给她大幅降价；而我因为害怕失去这笔资金，只得同意。”由于缺乏自我价值感，黛布拉实际上是给自己大打“折扣”。诚然，在我们需要资金时，失去一个愿意付钱的客户的确不是明智之举。但是，如果我们相信自己的价值，就能获得信任和信心。如果客户关系无法维持，那就放手——相信我们很快就会找到另一位愿意付费而且毫无怨言的客户。 我的客户伊莱恩（Elaine）发现，只有在她认为别人做错了事情的情况下，她才会设定界限。例如，如果丈夫把积蓄全部花在买新车上，她认为这样做是错的，才会和他设定界限。但如果她只是想在晚上独处30分钟，就难以设定界限，因为她无法在脑海中判断这种情况究竟是对还是错。然而，界限并不是根据“对”或“错”设定的，而