诸般不美好皆可温柔相待

当我们面临难关，通常都会产生各种情绪反应：压力、不满、焦虑、沮丧、愤怒、难过，甚至躲到各种上瘾的行为中。我们仿佛觉得自己故障了，找不到归属感，开始与自己为敌，更陷入不可自拔的悲伤或恐惧。在表面的这些烦恼下，其实是我们的内心深处觉得孤单、不安全，甚至认定自己的生命有问题。所以，我们总会努力保护自己免于痛苦、恐惧、悲伤、不适、失败，并以为这是在增强我们抗拒生命的盔甲。
在本书中，杰夫令人动容的开放态度面对自己的痛苦与失去，结合自己的亲身经历，透过深入浅出的案例，引导受烦恼所困的人，放下比较、卸下心防，接受自己很真实的状态。对任何正身处困厄危机之中，或决志走上心灵觉醒之路的人而言，它能帮助我们不忘记内在本具的聪慧与美好，永远信赖自己，信赖自己的生命。我们将明白，所追寻的其实就在自身之中，不论外在情况如何，永远能够在疗愈、解脱的当下找到依归。

杰夫·福斯特：
曾在在剑桥大学主修天体物理学，因遭受长期的忧郁症所苦开始着迷所有灵性启蒙的概念，并步入密集的灵性探索，以追寻存在的真理。他在潜心研究中深刻理解到人类苦难背后所隐藏的错觉，并在清晰的洞见中发觉到生命的本质：亲密、开放、慈爱、自发。现在他巡回世界举办会议、静修和一对一的面谈，温柔且直接地指引人们回到永远存在当下的全然接纳。
2012年，经《沃金斯评论》评选，杰夫登上世界百大拥有精神影响力人物排行榜，排名第51名。
从2009年开始，他陆续出版：
《存在的奇迹》（The wonder of being）
《一个非凡的缺席》（An Extraordinary Absence）
《很深的接纳》（The Deepest Acceptance）
《爱上你所在的地方》（Falling in Love with Where You Are）
程敏淑：(译者)
台湾国立政治大学英文系毕业，毕业后即以志工身份至中国西北各省及东南亚数国服务，与世界的许多角落发生深刻的联结，现为伊甸基金会公益行动中心组长。喜爱文字、助人工作、灵修和生命意义的探讨，出版过《请照顾我们》和《追寻角落里的微光》。
程敏淑的译文不生涩不拗口，细腻动人，语感充满了令人平静的疗愈力量，随便翻开一页都能很快地沉浸进去。

001 第一章 我们为何常常不快乐
我们到底在追寻什么
我们为何受苦
027 第二章 凡是你抗拒的都会持续
完整是我们与生俱来的渴望
我们总觉得现在不完美
所有的苦难都邀请你接纳现在
061 第三章 探索对此刻的觉知
回到正在发生的当下
找到自己“真正的身份”
不放过你的是你的想法
没有负面想法这件事
117 第四章 练习对痛苦的温柔相待
90%以上的苦是没必要受的
事情总是被想得比实际更糟
扔掉受害者心理
151 第五章 练习对爱、关系的温柔相待
爱的终点不是完美
拥有绝对坦白关系的可能性
期待是种负面的能量
没有人生来就邪恶
超越了角色不完美是如此完美
209 第六章 练习对真实的温柔相待
诚实表达当下的感受
找出别人谎言中的真实
233 第七章 练习对上瘾的温柔相待
上瘾不会不可救药
冲动、渴望、需求和欲望
接受欲望自然发生
你的本质不会上瘾
269 第八章 练习对生命的温柔相待
生命本身没有问题
通过你，生命治愈自己
283 致谢

    爱不是权力游戏
    很多课程、书籍、心灵导师、关系治疗师和人生教练试图教你如何拥有更好、更快乐、更长久、更丰富，很重要的是更诚实的关系。但一直到我们弄懂关系出了什么事，了解什么是追寻机制，认出很早造成我们不诚实和不能联结的原因之前，我们是不可能接近诚实的，我们只是假装诚实。让我们来看看什么是真正的诚实，以及诚实和我们的追寻又有何关系。
    当被问到什么是关系中很重要的事时，很多人都会说是诚实。告诉别人你真正的想法和感觉，互动时不假装、不掩饰缺点、接近人性化都被视为是健康的生活方式。但我认为当我们在追寻时，不论我们多努力尝试，还是不可能接近诚实。
    你想向你的伴侣、朋友、爸妈说实话，承认你很真实的一面吗？很好好。当你想向他们寻求，不管是爱、认同、接纳、安全感，或只是希望他们觉得你很好时，你就会害怕失去。简单地说，只要当你在寻求，就算你不自知，也永远免不了对对方或自己玩些小手段。你偷偷修正行为、改变谈话内容、隐藏真正的感觉，小心翼翼只为了确保他们持续给你你想要的东西。你隐藏真正的想法、感觉，只为了不想让自己失去他们，不想失去让自己变完整的可能性。你开始表演，开始疏离，你所联结的是，将你的故事形象联结到另一个人所塑造出的故事形象上，而不是开放空间到开放空间，于是你们的关系很后变得不完整也无法令人满足。
    这听起来很戏剧化，你可能会回应：“才不是，那听起来太夸大了。我不觉得我在我的伴侣身上找完整。我没有在演戏，我只是做自己！”但那追寻可以发生在很细微的地方，就算你没察觉，不代表它不存在。重点是，我们无法直接经历我们对爱的追寻，只能经历它的副作用——也就是关系中的紧张、对伴侣的不诚实、愤怒或挫折，挑剔对方不是你想要，或你认为他们应该要有的样子。追寻常以抽离的形式出现，抽离其他人，抽离生命本身。事实是，如果你正经历关系中的冲突，你可能正在向你的伴侣、朋友、爸妈、姊妹、小孩、老板、治疗师，或老师等寻求某些东西而不自知。诚实面对你在追寻的东西是关键，这诚实从你开始，也由你结束。
    追求总是导致某种冲突，因为很终，你找的东西没人能告诉你。不自觉地给予别人能使你完整的力量是所有麻烦的开端，没人能使你完整，因为你在找的力量——完整、交流、亲密的力量，都不在别人身上。你真正在找的是与生命本身的交流，你真正渴望的是与自身经验的亲密——就是对每个想法、感觉的全然接纳。而它们就在你之内。
    心灵深处，你真正渴望的是你自己——不是心智版本的叙述故事，而是你身为能容纳所有生命的广大空间，超越所有故事的真正自己。你只是在寻找你一直都在的本质。但你却视而不见，走向外在世界，企图从另一个人身上找到完整。
    一旦你赋予别人使你完整的力量，一旦你将你的力量拱手让人（虽然说到底那不算你的，但现在这样形容能帮助我们了解），你同时已不自觉地赋予他们随时把完整拿走的力量。
    如果你使我完整，你也随时都能拿走完整。如果你给我爱的能力，你也有拿走爱的能力。这便是我们开始和别人玩起的心理游戏。
    当你赋予别人给你爱和收回爱的力量，当你把他们变成大师（每个追寻者都有个大师，我晚点会解释），某种程度上，你也开始害怕他们，因为他们现在随时都有让你回到不完整、拒绝你、让你感到不被爱与不被接纳，让你觉得自己什么都不是的能力。于是在他们身边时，你开始觉得必须小心翼翼。不能使他们心烦，不然他们会收回完整。
    这个不能说，那个不能提，蹑手蹑脚地做这件事，假装那件事没发生过，不能太随意表达自己的意见，要说他们想听的话，谨慎地说合宜的话。或者，你觉得需要有掌控他们的权力。通过表现你的长处、聪明、性感、优势，你留得住他们。不管你的寻求是以被动或支配的方式、以自卑感或优越感展现，目的都是一样：不要接近地揭露自己。忍住。不再承认你真正的感觉，你开始维持一个能取悦他们、抚慰他们、控制他们的形象。不再承认你的本质，活得一点都不像自己。
    这个权力变化解释了为什么很多人的关系变化如此戏剧性，似乎突然间就这样发生了。多么快就能从“我爱你！你完整了我！”变成“就是这样！我恨你！我要离开你！”有时甚至只是短暂的片刻之间，一眨眼的时间，和平就转成战争。发生什么事了？人性真的这么不理智且一触即发吗？还是有什么不对劲在更深处的地方？为何关系这么容易就变成两个人捍卫自己生命的战场？
    人们说我们伤害我们爱的人，这么做是因为我们想从“所爱之人”身上得到的有那么多，若他们不给，或把我们期望的爱收回去，我们会很好受伤。你一生的挚爱转眼间就能变成你优选的敌人。在很亲密的关系中，我们会感到优选的痛苦。亲密和痛苦似乎总是紧密相连，这是有道理的，我们想从其身上寻求很多的人，似乎有能力伤我们很深。但，是我们在寻求的过程中不自觉地给了他们能力，如果我们不赋予，他们就没有这种力量。追寻时，我们让别人在我们的世界里变得举足轻重，然后我们成为那力量的奴隶。
    爱若是有条件，基于追寻、占有、只想得到我想要的东西、避免失去我已有的东西，很容易就会变成令人受挫，使人产生侵略，甚至是情绪或肢体上的暴力。当我得不到想要的东西，当我相信会使我完整的东西被剥夺了，冲突也因此而产生。这种有条件的爱，永远都给不了我真正渴望的。
    无条件的爱存在吗？不需要从你身上得到我想要的东西，这种爱存在吗？有效开放不需任何回报的爱存在吗？有不怕被伤害的爱吗？有不需要你做任何改变的爱吗？有爱你现在本质的爱吗？有超越我们自我形象的爱吗？