亲密关系 婚恋心理学的幸福指南

本书共分为六章，根据亲密关系的发展规律，带领读者了解亲密关系的四个阶段，分别深入依恋风格、情绪、沟通、价值感、吸引力等主题中，同时结合实际案例，对当代亲密关系中的重点问题予以科学性、人性化的解析，并提供应对方法和解决方法。本书能帮助读者完善自我个性，走出亲密关系中的神话和误区，探寻亲密关系的本质。

第一部分走进亲密关系
第一节走进亲密关系，解读爱
第二节浪漫期与幻灭期：幻灭四偏差，是开始还是结束？
第三节自省期与滋养期：“戏剧三角形”，守得云开见月明
第二部分六大营养，共筑亲密花园
第一章依恋类型：进一步迷失，退一步恐惧
第一节依恋风格与安全型
第二节回避型：惧爱不拒爱
第三节焦虑型：不忘初心，拒绝依赖
第二章沟通方式：矛盾不可怕，方法很重要
第一节冷战虽降温，破冰来回春
第二节吵架不是错，沟通来掌舵
第三节拒绝再沉默，共情来建桥
第三章情绪指南：蛮横不讲理，情绪误导你
第一节世界如此美妙，你不该如此暴躁
第二节女性情绪问题“图鉴”——了解女性在亲密关系中的情绪特点及调节方法
第三节男性情绪问题“图鉴”——了解男性在亲密关系中的情绪特点及调节方法
第四章价值方向：安全和自卑，三观何去从
第一节安全感——你还爱我吗？
第二节你值得优选的——消除亲密关系自卑感
第三节价值观——我们合适吗？
第五章吸引法则：拥有主动权，脱单加挽回
第一节提升吸引力，掌握爱情主动权
第二节认真去改变，追到内心意中入
第三节调整好心态，留住身边温柔乡
第六章婚姻生活：婚前与婚后，生活蜜如韧
第一节婚前焦虑，婚后失望——该以何心态面对？
第二节婚后家庭的事务该怎么分配？
第三节婆媳关系的矛盾该如何处理？
结束语

     第一节 走进亲密关系，解读爱 在开篇的第一节，我们先来介绍“爱”。 一、爱需要我们学习 在研究亲密关系的这几年里，我们发现了一个普遍现象，那就是大多数来咨询、寻求帮助的人，都会有以下的控诉： “我老公回家都不理我，就知道躺在沙发上玩手机！” “老师您说他这样的人，我还值不值得坚持？” “老师，您说他怎么就变了呢，我们怎么就这样了呢？” “他根本听不懂我说什么，我俩没法交流，现在也不交流了。” 大家有没有发现，这些人在谈及感情问题时，都会以“他”或者“我们的关系”为核心，却很少从自身出发，好像大多数人都认为爱情，或者说亲密关系，只是一种被爱的问题。也因此，大家都觉得爱是一种本能，所以是简单的、随心而生的；而难的是找到那个对的人，或是被人好好地爱着。 那么，问题来了，究竟爱是什么呢？ 我们一生都渴望遇到那个跟自己匹配的人，我们非常向往简单纯粹的爱情。而当我们那么具有独特性和针对性地选择了一个人时，在真诚地爱过对方之后，一旦婚恋出现问题，我们就会产生“一定是我选错了人”“也许我和他并不合适”的惯性想法，从而我们便容易得出“不是爱情出了问题，而是人出现了问题”这样的结论。 可是你有没有想过，在你对伴侣有着某种需求的时候，对方是否也怀有同样的心情，而你有没有满足对方的需求？在你每次寻找爱的时候，明明没有做错事，可为什么还是会失败？你总是以为你已经做到优选，但是这种好，真的是对方真正需要的吗？ 在这里，我想引用一下心理学家艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》一书中写的一段话：“在人世间，几乎没有什么活动像爱这样以极大的希望和期待开始，却以有规律的失败而告终。如果这是其他任何活动和事业，人们都会渴望认识失败的原因，学习做好它的方法，或者干脆拉倒了事。但爱是不可能拉倒了事的，所以对爱来说，只有一条克服失败的恰当途径——学习爱，把爱当成是一门艺术，找出失败的真正原因，提高自己爱的能力。” 就像这段话所说的，现实生活中的很多难题，我们都会想到去学习、去解决，可是我们却偏偏忽略了“想要建立和修通一段亲密关系，其实也是需要不断学习的”这样的智慧。 因此，你手里拿着的这本书就是想告诉你——爱，是需要学习的。于是我们在开篇首节，先让大家认识什么是爱以及如何正确地表达爱。 二、爱的本源 什么是爱，爱究竟来源于哪里？ 美国有名心理学家爱利克·埃里克森的儿童心理发展理论认为：我们刚出生时会依恋父母，会需要感受父母身体传来的温度。从妈妈肚子里出来的我们，需要在父母身体的温暖和真切的爱中找到安全感，摆脱从母体中被分离的孤独感。而当我们逐渐成长，当父母身体的温暖不足以再帮助我们解脱这份分离的孤独感时，我们便开始寻求更高级的共生性——精神上的永叵。所以，爱之本身，是在我们生而为人时，使我们避免分离，是对孤独个体的救赎，是让我们在这个世界敢于前行的情感，是我们每一个人的需求；同时，爱也是一种能力——一种打破人与人分离的能力，一种把我们与他人联结起来的能力。三、真正的爱情？爱情三角形 既然我们已经知道了什么是爱，那么接下来，我们也该谈谈爱情了。 说到爱情，不知道大家有没有遇到过类似的情况： “我们俩一见钟情，从第一次见面就被对方吸引，我们都感觉，是爱情来了！” “我们俩是很多年的朋友，是最了解对方的人，我们能满足对方任何需求，但不知道为什么最后还是分开了，甚至连朋友都做不成。” “我们是家里安排的，结婚到现在很多年了，也算相濡以沫，我觉得这可能算是爱情吧。但不知道为什么，总是觉得缺点什么。” “我们真的很相爱，但是最后她还是离开了我，我不知道为什么。” 至此，你觉得这些是爱情吗？如果不是，那你认为爱『青应该是什么样的呢？ 心理学家罗伯特·斯腾伯格认为，爱隋是由亲密、激情以及承诺这3个因素组成的“三角形”。其中： 1．亲密是指爱情关系中能让双方感到亲近、彼此关联的情感，包括爱人的赞赏，照顾爱人的愿望，自我暴露和沟通内心的感受，物质和精神上提供的支持等。 2．激情是指在爱情关系中带来强烈情绪体验的驱动力，是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见到对方会有一种怦然心动的感觉，和对方相处有一种兴奋的体验。而性的需要，是引起激情的主导形式。P3－5