青春期情绪风暴：心理咨询师教你读懂孩子的心

孩子易怒、暴躁、恐惧、恐惧，暴力相向，摔东西，生活散漫，晚睡晚起，上课睡觉，言语很冲，不服管，种种情绪问题是孩子发出的求救信号！他们内心正在呼唤谁来帮帮我？！面对有情绪困扰的青少年，父母与教育者的理解与支持很重要！学习了解孩子情绪背后真正想说的话，带着爱与方法，帮助他们走出情绪陷阱。◎25个青少年常见情绪问题全收录，你想了解的孩子问题都可以在这里找到答案！  专业心理治疗师莫兹婷，20余年咨询经历，3000余案例分享，服务过200余家中小学的心理咨询。将青少年情绪领域中，具代表性的状况，如愤怒、厌学、恐惧、考试焦虑、创伤阴影、悲痛、人际冲突等，收集整理成书，献给每一个家有青少年的家庭。◎实景案例分析，挖根源    上千个咨询案例中遴选，深入剖析青少年行为背后的心理成因：孩子早恋VS父母拒绝，实际是过程论VS结果论；暴力儿表面看起来威风凛凛，实际是孩子的自卑情绪；好学生为什么也厌学，是因为对自我期许太高，不能接受不完美主义……◎实用的沟通技巧，接地气爱+方法=让家长告别无意义还有可能火上浇油的沟通方式×拒绝与否定孩子情绪的父母沟通方式：“你想太多了”“你不必用别人的错来惩罚自己”“这没有什么了，想开一点”√了解并接纳孩子情绪的父母沟通方式：放下手边事，以专注于好奇来了解孩子的情绪，鼓励孩子将负面情绪表达出来

当孩子进入青春期，你是否发现——变得冷漠、不愿意沟通？成绩优异的孩子，突然开始厌学？亲子之间，一开口就是吵架……青春期孩子暴躁、叛逆、厌学、言语很冲、不服管，种种情绪问题是孩子发出的求救信号！他们内心渴求帮助。 面对有情绪困扰的青少年，父母的理解与支持很重要！ 本书将青少年情绪领域中具有代表性的25个状况，如考试焦虑、暴怒、易伤感、恐惧（失败、亲人离去）等整理成书，献给每一个家有青少年的家庭。本书通过心理咨询的实景案例分享，帮助父母理解孩子行为和情绪背后的心理成因，掌握正向的沟通方式。当孩子有过不去的悲观、焦虑等情绪时，父母“你想太多了”这样的交流方式变得无意义，应该放下手边事，以专注和好奇的态度倾听他的情绪、想法，以同理心对待；孩子早恋，是通过与异性交往的过程树立自我认同感，父母不要以影响学习的“结果论”来干预孩子，转换角色，从“管理者”到“盟友”，亲子冲突会减少很多…… 家庭教养需要“心理咨询师”式的父母，父母懂点心理学，沟通更有效。

莫兹婷：知名心理咨询师，毕业于台湾大学心理学系，心理专栏作家，现担任格瑞思心理咨询所所长，专注于青少年、儿童心理健康教育。研究青少年问题二十余年，陪伴无数青少年安度情绪风暴。专长：儿童：情绪暴怒、对立反抗、强迫症、自信心低落、某特定事物恐惧症、分离焦虑、父母离婚后创伤、手足冲突、人际问题、特殊族群之适应问题咨询：亚斯伯格、过动症。青少年：人际困扰、霸凌问题、情绪低落、焦虑症、亲子冲突、生涯迷惘、情感议题、特殊族群之适应问题咨询：亚斯伯格症、多动症。

CHAPTER 01 读懂孩子的情绪
如何帮助孩子平复忿忿不平的情绪
接住孩子的情绪，陪伴他发现爱与宽恕的能量
孩子怕“鬼”怎么办
恐惧源于缺乏自信，给孩子无条件的肯定
如何缓解孩子的考试焦虑
引导孩子接纳不完美，增强自我认同感
这个世界有危险，但不要怕
传递客观事实，帮助孩子重获安全感和掌控感
家有暴力儿怎么办
“失败”同样有价值，引导孩子化解“非黑即白”的自我观
如何帮助孩子走出失去亲人的悲伤
解开“未竟之事”造成的情感纠结，才能好好道别
当亲子间剑拔弩张，孩子在愤怒什么
愤怒隐藏着孩子的愿望和家长的期待，改变情绪表达方式，增强亲密感
如何协助思想负面的孩子摆脱情绪困境
引导孩子察觉、书写和讨论，一一破解非理性想法
CHAPTER 02 原生家庭该怎么陪伴
大吼大叫才能体现父母的影响力吗
爱与管相结合，用专心的陪伴建立“你好我也好”的合作关系
家有二孩，孩子感到不公平怎么办
用同理心化解孩子的对立情绪，肯定孩子的想法
如何帮助孩子摆脱“我是失败者”的负面自我认同
将焦点从“问题”转向“解决”，看见孩子拥有的，避免自我否定
家中一定要有人扮“黑脸”和“白脸”吗
不论角色分工如何，父母必须口径一致，标准相同
偷窃或说谎的孩子需要什么样的教育
与其责备和处罚，不如帮孩子正视内心“优胜者”与“失败者”的冲突
破裂的亲子关系，如何修补
父母也要学习当父母，自己改变了，孩子也会跟着改变
强迫症孩子不被理解的背后隐藏着多少心酸
控制和惩罚孩子只会加重病情，关爱和理解才是良方
好学生也会厌学？如何协助厌学的孩子回到正轨
留意孩子的兴趣点在哪儿，接纳孩子的倦怠感和补偿性行为
CHAPTER 03 青少年良好的社交关系，是情绪问题的解方
被同学排挤？“边缘孩子”的挣扎知多少
两难抉择时，协助孩子厘清动机并采取智慧行动
该阻止孩子谈恋爱吗
与其阻止，不如化身盟友导正孩子的爱情观
孩子发生人际冲突怎么办
有效能的冲突处理方式不是“归咎”而是“倾听”
孩子总找借口，该怎么让他体验人生的美好
孩子心中隐藏着高期望，亲子互动多说“YES”取代“NO”
在团队中受挫，如何帮助孩子回归团体生活
正视受创伤孩子的情绪反应，陪伴和倾听比提供解决方案更重要

     开口向他人道歉，自己的内心会感到委屈、不公平吗？会难掩生气吗？道歉就是弱者的表现吗？以上问题对智杰来说，答案都是“是的”。 还原事件的过程，帮助孩子做好必要的心理准备 道歉的对象是智杰同学的妈妈——王妈妈，起因是智杰一时兴起地在同学便当里撒了橡皮屑，导致便当报废。老师知哓后，指示智杰将便当分给同学作为补救，而同学之间因为平日的友情而没有激化矛盾。然而，王妈妈获知此事时却暴跳如雷，直接找老师兴师问罪。万分焦虑的王妈妈除了要求不能再有下一次外，也希望能亲口对智杰表达想法。 在老师引领智杰去和王妈妈见面之前，老师私下对智杰说：“我知道这件事你不是故意的，只是王妈妈很介意，她一方面担心万一便当真的被吃下去了会怎么样；另一方面，这是她为孩子准备的爱心便当，你的做法除了浪费食物，还枉费了她的一番苦心。所以，你可以就这件事向王妈妈道歉吗？”老师这番话的用意是让智杰理解王妈妈今天来见他的原因，也能事先做好心理准备。 当智杰见到王妈妈时，王妈妈重复了一遍刚才老师说的话，智杰安静地听了七八分钟，王妈妈说完后，老师问智杰：“你想对王妈妈说什么吗？” 智杰点点头，低头对王妈妈说：“王妈妈，对不起，我下次不会再这样做了。”这件事随着道歉落幕了，然而，智杰的心中却酝酿着另一个战场…… 王同学一如往常地和智杰互动、玩笑、嬉闹，但智杰对他所做的一切感到不悦、挑剔、斤斤计较。 积极倾听，引导孩子发现事件的正面意义 当我面对满肚子闷气的智杰时，我想他需要的是：重新在这件事中找到不一样的意义，化解心中的怒气。 我问他：“当你听完王妈妈对你说的话，并且跟她道歉了。这整个情况，你感觉像是什么？” 智杰眨了一下眼睛，立即回应我：“很像在动物园里，我把一块肉丢给一头老虎，正好塞住她的嘴，她就不再嘶吼了！” 智杰如此生动的形容令我不禁大笑了起来：“你的形容太有趣，还很贴切！”我深呼吸了几下，缓和一下情绪：“王妈妈被你形容得像只老虎，是因为你感受到了什么？” “她十分烦躁不安，可能是饿了，或是受伤了。”智杰是心思细腻的孩子，他的确感受到王妈妈心中的忧虑，所以才会这么说。 “当你的眼前出现一只烦躁不安的老虎时，你对她丢了一块肉，所以——你是？”我把说话语速放慢，和我的思绪同步。 智杰接着说：“动物管理员啊！” “说得好！你是动物管理员，没错！”我再次肯定智杰的回答。 此时我发现智杰的神情明显变得不一样，他脸部有放松的微笑，闷气一扫而空，所以我想把智杰此时此刻的体会重新梳理，让他对道歉一事有不一样的想法，赋予道歉不同的意义。 “智杰，你原来觉得道歉很委屈，而且被降格了，对吧？经过你刚刚的形容，重新体会一遍，你有不一样的想法吗？” “嗯，我若是动物管理员，我的位阶自然比老虎高。”智杰很平静地说出他的结论。 “是啊，你不只是位阶比老虎高，你还富有同理心呢！”保持同理心，将怒火转化为爱与宽容 谈话到这里，智杰不仅对自己所做的事有了一些肯定，也增加了对自我的认同：我是一位有能力的人，不是弱者，是有同理心的人，会怜悯弱者。 于是，我想来个乘胜追击：“智杰，当你认为道歉就像是给受伤或饥饿的老虎一块肉时，你会因为损失一块肉感到惋惜吗？” “不会啊！这是动物园推荐的材料，本来就是要给动物吃的。”智杰用一般逻辑来分析此情况。 “所以，这块肉不是你的财产，本来也就预备要给动物吃的，你正好丢了这块肉，就像是给了老虎一份礼物？” “嗯，我没有想过要给她礼物，但或许她收到的时候，感觉那是一份礼物吧！因为她看起来很满意啊。” “照你的想法，平常你就储存了很多礼物，像是那些肉，在必要的时候，会主动送出去，即便是被动式地被抢走，也正好是要给出去的东西，对吗？” “好像是如此，但我从来没感觉到有礼物在我身上储存着。” “当然！当然！你不会一直感觉有礼物在你身上，但你一直拥有它，而你也不会视这些礼物是你个人的，你愿意分享出去。” P4-6