在人生梦里失眠

沈亦然所著的《在人生梦里失眠》讲述：周莉一直对自己从事的每天8小时B超室暗室工作感觉压抑，尤其觉察到逐渐加深的职业感使她对生命存在和死亡的认知正慢慢走向麻木和漠视。在自我觉醒的挣扎中，她接触到了蝉城一个宣扬自由奔放的写作群体，开始辞职北漂。
北漂过程中，与贾加苦恋一年后，周莉发现壮志未酬、终日喜欢苦思冥想、易怒嬗变、悲观厌世所致性无能的贾加与她的焦虑和恐惧接近不同，无奈分道扬镳，回到各自的世界。
七年过去，周莉再一次与蝉城聚会时结识的林一尘相遇，俩人走到了一起。但林一尘却一直在周莉和留法女友王小鹤之间徘徊。同时，王小鹤也在靠前的林一尘和法国的索德之间游弋不决。长久苦闷无着落的情感生活也使林一尘逐渐成为一个对情感无法承担责任的爱无能者。
错综复杂的情感纠葛像城市浓厚的雾霾，谜一样，让周莉怎么也明确不了方向。一场似乎等待已久的严重车祸终于使周莉明白，她所寻觅和追逐的生活景象只不过都是意念存在时的一场幻象，如贾加很初告诉她的：生命是没有意义的，只有寻找生命意义答案的过程才是有意义的。

沈亦然，作家、诗人、画家，1979年生，安徽马鞍山人。做过医生，辞职后分别在《南方都市报》和《新京报》工作过。2003年开始创作小说、诗歌，作品多次发表在《芙蓉》《文学界》《红豆》等文学期刊。2013年起定居北京宋庄，在创作诗歌、小说的同时，也从事水墨、油画的创作。

引子
第一章 你为什么不出来会会朋友呢？
第二章 我像赶赴沙场一样去了蝉城
第三章 因为一句“妞”，我突然之间爱上了贾加
第四章 义无反顾去北漂
第五章 “牧羊村”里的蚁族们
第六章 贾加说我有做大“屎”的潜质
第七章 贾加在北京深刻体会着艾略特《荒原》的恐惧
第八章 我也承载和感染上了贾加所有的忧伤和苦恼
第九章 人与人，总因一些无法相告的秘密，使我们如此孤独
第十章 贾加尊崇和羡慕的是，可以一边自慰一边读书
第十一章 颠沛流离是我的命运
第十二章 贾加说：“生命太短，等我完成了自己的事，将来再去找你。”
第十三章 告别爱情，流亡京城地下室
第十四章 命运总喜欢跟善良的人开一些悲伤的玩笑
第十五章 七年前聚会，林一尘说喜欢某人，实际是个玩笑
第十六章 林一尘让我第一次体会到一种靠前的被爱护和关怀的感觉
第十七章 在北京这座孤岛上，林一尘与我的距离只隔一层纱
第十八章 等候一个满脸胡子、浑身长毛的男人，我已等了几辈子
第十九章 爱，让我只想走在你身后，沉默不语，不停地注视和仰慕
第二十章 总担心一松手，你就溜了
第二十一章 床头柜里无缘无故消失了三只安全套
第二十二章 贾加离开北京了，新爱情也成了一个谜
第二十三章 争吵，也许是爱情的另一种方式
第二十四章 我可能被爱情整病了
第二十五章 第一次在林一尘家撞上了王小鹤
第二十六章 爱情中，最不可被侮辱的是尊严
第二十七章 七年前，王小鹤去了令她朝思暮想的巴黎
第二十八章 “鹤，是一只白色，喜爱迁徙的鸟。”
第二十九章 “白色的圆房子”里可以看见“透明的时间”
第三十章 他们在巴黎“白色的圆房子”里疯狂地吻着
第三十一章 留学生活很容易让人在跨国情人和本国恋人之间荡着秋千
第三十二章 无法根除的异国文化根基
第三十三章 巴黎让索德成了乞丐又成了王子
第三十四章 林一尘去巴黎寻访恋人
第三十五章 漂泊在巴黎多年，王小鹤对林一尘的求婚没有了想象和准备
第三十六章 王小鹤与索德的爱情遭遇了十年后的史拉再现
第三十七章 一直以来，林一尘暗自慢慢消化着情感伤痛
第三十八章 我的疯狂，源于王小鹤巴黎感情受阻后回国要求与林一尘“重归于好”
第三十九章 绝望使人只能与一个从没爱过的人在冰冷的屋子里拥抱着
第四十章 我情愿疯狂地死在爱情里
第四十一章 妈妈说，爱和生活里，你们都是贱种
第四十二章 原来，人生如梦，我们所能见的一切都是自己意念中的幻象

    靠前章 你为什么不出来会会朋友呢？
    大约七年前，一个偶然的巧合，我知道了蝉城一个文艺群体的存在，并且有意识地接近了他们。
    那时，我还在蝉城相邻的钢城的一家医院里当一名B超室医生。
    我的工作具体是操作一台通过粘满黏稠耦合剂的探头，探查人体腹腔内部脏器有无疾患。
    每个白天的八小时，我都必须待在一个暗室里。这样的生活，周而复始，可能会一直这么干下去，并且可能会注定永无止境。因为我时常听见旁人跟我母亲攀谈，她们不管是一起从菜市场回来，还是偶尔同时路过水果摊，都不无羡慕地说：“还是你女儿好啊，有一份旱涝保收的*单位工作。”
    实际上，没人能感觉出我的内心有多苦。我从事的这项工作是怎样的枯燥无味，整个工作流程机械得像某个早已设定好了的电脑程序。除了很初两个月略感新鲜，之后，工作接近变成了按部就班的程序化。平时，我极少去看清探头下面那个连接在身体上的面孔，几乎从来不看。我接过他们手里递过来的申请单，瞄一眼需要探查的身体部位，就指示他们躺下去。他们一个接一个，躺在我操纵的这台机器旁边的那张简易木床上，也是躺进了我这个小小暗室里的黑暗深处。
    我很少关心躺下去的那个人究竟长的什么样。他们的面孔对我来说，一点儿都不重要，并且，假使有一瞬间，我对躺下去的那个人产生了片刻的好奇，事后，我自己都会为这一瞬间感到惊讶。
    我所要做的，仅仅是从那些肉体中，从那些喷着热气、有节律地蠕动着的肠、胃、肝、脾、肾等脏器中找到那些隐藏其内的寄居者、异生物――它们都是一些怪物――那些成熟的，或正处于萌芽状态的毒瘤、嗜血鬼们。
    很多人都认为我从事的是一份很好光荣而又了不起的职业――像一名雄赳赳、气昂昂的人民警察勘探着他们的躯体――这样的虚荣有时确实让我感觉到了些许快乐，但是很好短暂。因为事实上，我并不能保护他们。等我从超声波探头下看清楚那些异生物的模样后，我只能站在远处，成为一个束手无策的旁观者。虽然，我每天都能体验到为他人排忧解难，找到他们身体痛苦的根源，告知他们，然后接受他们感恩戴德的致谢。
    但我十分清楚，更多的时候，我感觉到的是恐惧和崩溃。我发觉自己同时也扮演了一位审判长的角色――当你发现到了那些祸害生命的肿瘤、癌症细胞后，你就从一个医生变成了守候地狱之门的判官，你手中紧握的长笔轻轻一勾，毫不留情地就宣判了他们的死期，眼睁睁地计算着他们生命的期限。这个时候，他们只能是惊慌又迷惑不甘地抹着眼泪，默默地离开。
    他们无法抗争，只能缄默地接受你给予他们的宣判。
    我望着他们血水流尽、皮肉消失、化为骷髅。
    我日复一日地清清爽爽地观望着那些血、粪便、尿液、腐烂的食物，它们在我眼皮底下一浪一浪地起伏、鼓动着。光洁、华美的表皮下以及肉体内部很肮脏的部分被我一览无余。
    我焦虑不安，我总是在想，我完了！我已经有效完蛋了。
    我的一生似乎只能如此。我唯有在黑暗中自言自语。如花的青春，我只能这样日复一日地待在这个黑屋子里，守着这台既不能动，又不能说话的机器，终生与它为伴！就这样地等下来，等到皮肤松弛、头发发白、牙齿脱落、肌肉萎缩，等到像我母亲、像我奶奶、像我早已死去的曾祖母那样老态龙钟，坐在门槛上，悄无声息地死去。很后被我钟爱的那些亲戚，被其他一些人，甚至我在这个世界上，从无打过交道的陌生人，塞进我这个黑屋子斜后方的太平间里。
    每回想到这儿，我浑身的鸡皮疙瘩就顷刻间竖起，开始直打冷战。接下来，连续几天，我都无以逃遁地置身在这种极其低落的情绪里。
    我时常掀起暗室的窗帘，看雪花、看雨滴、看诸多的废纸、塑料袋、落叶被或大或小的风刮起，漫天飞舞。我只能喝一口茶，对着它们发呆。它们丝毫不会感动我，也丝毫打搅不了我。我与它们身处两个世界，厚厚的玻璃窗户隔离并有效地保护着我们彼此，互不干涉！我摸不着它们，它们也妄想能侵犯我。
    我的身边没有风，没有雨，也没有雪花，连空气都是稀缺的。我的生命就此停顿在窗帘背后，被热闹的街道和匆忙的行人毫不察觉和漠视的黑暗里。
    “你为什么不出来会会朋友呢？”赵大强对我说。
    我很惊讶。
    “是的，我们都是你朋友。”
    赵大强继续在QQ上跟我说。我被他说懵了，却又十分温暖和心动。
    “我们肯定很快就能成为朋友。”他十分自信地跟我说。
    “你可以写作，来参加这个月底我们这里举办的文学聚会吧，我介绍你认识一些你原本早该结识的朋友，他们就在你身边，我帮你搭上线。”
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