敢让孩子做自己

  1. 有料、有深度、大视野的教育理念。国际教育领域第一自媒体“少年商学院”精选内容！
少年商学院是青少年创新实践第一平台，截至2014年底用户已达25万（纯口碑效应），是极具影响力的教育类公众账号！其微信号的文章日均阅读量在3-5万之间。这些文章并不落于对当下中国教育环境的批判与抨击的俗套，而是直接关注那些优秀家长的教育方法、思想和理念，因此具有极强的实操性质。

2. 体验式、故事化、实用性的教育案例诚意分享！全球数十位特约撰稿、优秀华人家长亲自实践。
少年商学院汇集了像南桥先生（很有声望的教育工作者）、黄全愈（美国迈阿密大学孔子学院院长）这样的教育领域的专家，也有侨居和定居海外的成功妈妈，还有之前在博客上分享教育心得而有相当人气的博主，甚至微信创始人都亲自上阵，分享自己的一手教育经验，都是亲身实践，诚意十足。

3. 立足于孩子的需求，用真实案例告诉你“敢让孩子做自己”才是优秀教育之本！
你是希望未来有一个好的孩子，还是希望你的孩子有一个好的未来？这是一个值得玩味的问题。很多家长的教育并不是从孩子的需求出发，而是从自私的角度出发，这样的出发点就导致孩子并不是被教育。这本书用优秀家长的教育案例，来证明很好的教育一定是从敢让孩子做自己开始的。

不管你的孩子现在在国际学校还是应试教育体系里读书，不管你的孩子未来是否有出国留学的打算，这些都不重要。最重要的是，此时此刻，我们正在努力使孩子成为怎样的一个人？我们在家庭教育当中，给孩子做了怎样的示范，充当了怎样的角色？“我希望未来我有一个好的孩子”，还是“我希望我的孩子有一个好的未来”？ 少年商学院著的《敢让孩子做自己》精选“少年商学院”公众号很受欢迎的70篇极具指导意义的热门文章，向读者系统介绍欧美的儿童人文教育方面的信息，向中国精英家庭分享原生态前沿启蒙实验和家长真实体验及感悟。力图将欧美青少年创新教育的理念与实践，以故事化和顾问式的方法，融合并嫁接到中国孩子的教育与学习上。

少年商学院
是中国青少年创新实践领先平台，由前南方周末资深记者张华及毕业于加州大学伯克利并曾在美国中学任教的Evan Wang共同创办，获斯坦福大学设计学院创办人David Kelley教授认可，向中国青少年普及Design Thinking设计思维这一创造力训练体系，并提供“趣课题”在线教育项目，以及设计思维工作坊、国际游学等线下项目。
少年商学院微信是国际教育领域领先微信公众号，集结全球数十位特约撰稿人,每天一篇精选实践与心得分享文章，截至2014年底用户已达25万。

第一章  有趣的启蒙：好故事是优选的领路人
  蚂蚁经济学：因为有趣，所以主动
  女娲用泥造人，孩子们用橡皮泥认识世界
  人人都有饼干，稀缺依然存在：儿童剧里的经济学启蒙
  为防女儿被性侵，一位聪明妈妈改写了童话
  背一百首唐诗，不如读一本小说
第二章  管束与放手：培养孩子独立及责任意识的艺术
  心理“断奶”，当一回狠心的“狐狸妈妈”
  洋爸爸这样粗养孩子，“无为而治”重在坚持
  荷兰人如何引导孩子直面死亡
  美国人为什么不鼓励家长辅导孩子作业？
  和孩子做朋友之前，“专制”一点也无妨
  瑞典人教孩子利他，不学中国的孔融让梨
  聪明的父母爱做孩子的“小白鼠”
  孩童时的分享与轮流意识决定成年后的社交质量
第三章  会赚钱和会花钱都是可以从小培养的能力
  美国人是如何锻炼孩子的商学思维的
  理财教育，父母的力量大于一切
  一个趣味游戏，让孩子明辨“天上不会掉馅饼”
  从和孩子一起筹办亲友派对讲起
  荷兰父母如何引导孩子的金钱观
第四章  体验式学习：聪明孩子是玩出来的
  做甜品、搞销售、秀口才，小学社会课可以这样玩
  学校奇葩活动：让孩子当乞丐！
  “小小产品经理”——新西兰小学趣味教学体验记
  日本孩子的暑假作业是“跑”出来的
  孩子这学期光种豆苗去了
  球迷老爸别错过对孩子优选的足球启蒙机会
  带孩子到博物馆“玩科学”吧
  “带孩子上班日”内容如此丰富
  城市家庭自筹“夏令营”指南
第五章  尊重孩子，别用爱的名义伤害
  我在女儿运动项目选择上犯的错
  假期里和孩子谈远大前程
  我成了女儿优选的朋友
第六章  关于美式学校教育的一些误区和细节
  老调新谈：幼儿园学英语的误区
  美国中小学生没那么好“混”
  美国小孩的竞争意识
  美国小学如何培养“尖子生”
  “乔丹射门”给我的启发
  我在美国开家长会的经历
  情报大搜索——美国夏令营玩什么
第七章  阅读：一件让孩子终生受益的事情
  美国学校如何引导孩子阅读
  年少正好读杂书
  一举多得的阅读课：加拿大孩子这样读书
  技术贴：北美儿童选书12原则
  优选的阅读，是读完之后亲手制作一份活灵活现的“研究报告”
第八章  不一样的课堂：让孩子像花儿一样开放
  美国中学文史课讲些什么？他们是如何讨论幸福的？
  美国幼儿园老师愤怒了：让我来告诉你4岁孩子应当懂些什么！
  从美国三年级的数学题看中美数学教育的差异
  小鬼当家：北美四年级学生的创造力思维训练
  美国五年级科学老师给学生家长的一封信
  走街串巷学本领：日本小学的“生活实践课”怎么上
  美国小学如何处理学生间的矛盾
  给学生讲圣诞老人是假的，老师差点被开除
  美国小学也有“思想品德课”？
第九章  孩子最需要的陪伴与挫折教育
  父母有时该对孩子“狠”一点
  对孩子缺乏耐心，是扼杀其创造力的罪魁祸首
  陪伴是优选的教养
第十章  大人能从孩子那里学到什么？
  哈佛访学一年，众多“神跨界”让我懂得如何做父母
  林丹的成功不易
  美国小朋友如何给大人“洗脑”？
  宝宝亦师亦友：一年里他教给我的十件事
  乐高CEO让我带给中国家长们的话
第十一章  权衡利弊，把科技变成教育的翅膀
  12岁前不看电视，孩子就能受益终身吗？
  让孩子创造性地玩电脑，一位新西兰华人老爸的探索
  偏见该终止了，请还给女生热爱科研的权利
第十二章  用好的观念和爱唤醒孩子的自觉
  幸运的是，我考砸了
  带孩子旅行的四重意义
  请联合起来“忽悠”孩子吧
第十三章  附录
  7个在家边玩边学的亲子游戏
  美国孩子喜欢的35个阅读小游戏
  真正的“贵族”少年是这样的
  童年的父爱决定孩子的一生
  孩子教给我们的20条生活经验

    **章   有趣的启蒙：好故事是*好的领路人

    １．蚂蚁经济学：因为有趣，所以主动

    作为一个在美国中学任教的老师，如何设计更有效的课堂教学方式一直是我的兴趣所在。从斯坦福大学的 K12（幼儿园到 12 年级）课程设计研讨会回来以后，这个问题变得更加具象：如何通过有趣的互动游戏让孩子们掌握基本的学科知识？
    刚好我*近在看儿童经济学的相关读物，一天，我便突发奇想：何不让经济学的学习变成一种有趣的互动游戏？想法是好，可化抽象为具象已经很难，还谈何化抽象为有趣？
    就在我不知从何入手之际，我认识了劳拉——一位拥有十几年教师经验的美国中学科学老师。那是一个周六的下午，我们在城市公共图书馆内第二次见面，此前，我们曾一起参加了斯坦福大学设计学院的研讨会。当她得知少年商学院获得授权且正在中国开展设计思维工作坊及儿童实地企业探访与职业体验营项目后，劳拉很兴奋地和我分享起发生在她和她孩子身上的趣味经济学故事。
    那是 2000 年，互联网泡沫破灭，美国大型网络公司此前的高股价开始暴跌，“硅谷进入了可怕的‘寒冬’，无数公司裁员、倒闭，很多写字楼人去楼空，无数人失业，包括我的先生，”劳拉开始回忆，“电视、媒体每天都是经济报道，夹着各种经济学术语。看着孩子盯着电视主持人时一脸的不知所云，我突然意识到，这是开始教我的儿子认识经济学的*好时机。那时他还不到 8 岁。”
    怎么讲？用故事讲。劳拉带我走进了图书馆的儿童经济学读物区，挑选了十几本她曾经用过的读物。我翻开一本，是关于蚂蚁世界的绘本，书的纸张已经有大量褶皱，应该被很多人借阅过。
    可这只是一本*普通的故事书啊，并没看到任何经济学的影子。我快速浏览着整本书，从书的封面到书的底页，没有一段不在介绍蚂蚁王国，什么是蚁后，什么是雌蚁、雄蚁，什么是公蚁、兵蚁……配着五彩缤纷的图片。
    “这就是我想要的故事！”劳拉显然看出了正快速翻书的我的疑惑，自信地回答道，“我要的就是有趣的故事，而不是一些传统的经济学课本。故事只是我讲经济学的一个切入点。很普通，但一定得是具体的，而且就在我们的身边。”
    “我和孩子一起阅读绘本，让他知道整个蚂蚁的世界，蚂蚁有哪些分类，每一种蚂蚁长什么样子，负责什么分工，工作职能是什么等等。然后我会带他到后院，放一个苹果核，静静地等着，不一会儿，蚂蚁们就开始出动了，排成长长的一条线开始向苹果进军。整个场面很是有趣。”
    “那你怎样融入经济学词汇呢？”我好奇地追问道。
    “展开联想，”劳拉继续回答说，“这是一个*好的时刻，孩子的兴趣已经被调动起来了。我会告诉儿子，眼前的蚂蚁世界就如同人类的世界，每个人都有工作，有各自的分工，他们会生产产品或者提供服务，然后会得到报酬，也就是收入；整个社会需要秩序来监督，这时需要政府和法律。政府需要钱来维持，这就是税收，等等。你也可以展开你自己的联想，加入各种词汇。”
    原来故事只是吸引孩子自己走到经济学的门口，怎么让孩子跨进去，还需要家长从旁引导，利用故事提供的学科知识现场，直接呈现出原本十分抽象的学科概念。
    是的，直接走到正在使用着各种学科知识的现场中去。劳拉说自己经常在周末带儿子走出去，去各种地方参观感受。有时去城市的垃圾场和自来水厂，有时去消防局和邮局，在那里，她和孩子经常找机会与正在休息的各种职业的一线人员攀谈。
    参观完了，劳拉还让孩子培养起记录的习惯，在讲蚂蚁王国的社会分工时，她就做了一张表，左边是蚂蚁们的社会分工，右边留空，让孩子填上自己观察到的相对应的社会职业。
    劳拉的做法让我十分敬佩，不只是因为她那别具一格的创造力教育思维，更因为她作为一个母亲，在对孩子教育上的独到用心：于她而言，孩子的教育不应该全部外包给学校，父母也是孩子成长的导师，得不断开动脑筋，为孩子发现更多有趣的学习方式。
    走到学科知识的现场，便是劳拉找到的方式，故事也好，实地体验也罢，都是其中一种表现形式。一个意外的收获是，劳拉的儿子居然对蚂蚁着了迷，在一个透明的蚂蚁饲养罐里，养了十几只蚂蚁。一有空，他就趴在桌子上，默默地观察这个蚂蚁社会的运作。在蚂蚁们辛苦地挖着条条崎岖的通道时，他手中那支记录的笔也唰唰地停不下来。
    “一旦你开始用心为孩子设计有趣的教学形式，你周围的每一件东西便成为了你的道具，”劳拉捧着书，带我走回沙发上坐好，“*重要的是，你会上瘾哦！”

    ２．女娲用泥造人，孩子们用橡皮泥认识世界

    这个周六午后，我照常去家附近的公共图书馆读书，一走进馆内，就发现这里似乎与往常有些不同：入口左边的通道已经被类似于法国埃菲尔铁塔的世界“名建筑”占据——那是“一字”排开的橡皮泥盒子，五颜六色的**鲜艳。
    鲜艳的“建筑”后面，是儿童阅读区，20 几个孩子正围坐在一起，发出爽朗的笑声。一个外表很酷的年轻白人老师站在孩子们中间，正在上一节特别的橡皮泥课程。看孩子反应特别热烈，我很是好奇，便挨着旁边的圆桌坐了下来。
    这个老师名叫比尔，由于前几天洛杉矶地震，他选了地球结构作为这天的课程内容。比尔老师拿出了之前用橡皮泥制作好的大陆模型，上面不同的大洲对应不同的颜色，开始向孩子们介绍说：“这就是 2 亿年前地球上的大陆，它们连在一起。之后开始慢慢破裂，大陆慢慢开始漂移。距今二三百万年以前，漂流的大陆形成了今天的七大洲和五大洋，也就是现在地球上的样子。”
    伴随着细致的讲解，比尔老师将整个板块慢慢掰裂，模拟着大陆漂移的过程，还不时发出大陆断裂的吱吱声。孩子们看着比尔老师的演示，一个个都瞪大了双眼。接着，比尔老师又拿出了各式各样的小型恐龙模型，开始绘声绘色地为孩子讲解大约 2 亿年前恐龙在地球上的故事。
    故事讲完后，比尔老师布置功课了：现在，参考书中的介绍，用橡皮泥亲手制作自己喜欢的恐龙，并把恐龙放在它们被发现的大洲。
    帮恐龙找家喽！孩子们都**兴奋地打开了颜色各异的橡皮泥盒子，翻着绘本书中各式各样的恐龙照片，为自己的恐龙挑选颜色、确定尺寸。用小手慢慢捏制成型后，争先恐后地把自己制造的恐龙模型固定在被发现的大洲。之前还光秃秃的橡皮泥“大洲”很快就被各式各样的小恐龙覆盖。有的孩子为了展示是飞行的恐龙，还特意用牙签把恐龙支了起来。此时比尔老师忽然换了一个语调，语速也开始加快，为接下来讲解火山制造气氛。他一边讲解，一边捏造了一个火山，还把“滚烫”的岩浆和火山灰也加了上去，放到了恐龙的旁边。又让每个孩子也制作一个火山放到地图上，把恐龙包围在一片火山之中。
    突然，比尔老师开始模仿电闪雷鸣、火山喷发的声音。顷刻间，地图上的恐龙被他从地图上移走，取而代之的，是用塑料恐龙按压在橡皮泥上形成的“恐龙化石”，恐龙全部灭绝了！
    孩子们看着自己制作的恐龙一个一个被移走，着急地大声叫。看着学生们抱怨的眼神，比尔老师拿出了一个橡皮泥地球和一个橡皮泥大火山，开始向眼前这些好奇的孩子们讲解地球的内部构造和火山结构。
    比尔老师用塑料刀，一刀切开了橡皮泥地球模型，只见里面是一圈一圈颜色各异的层状。“红色代表地球内核；黄色是岩浆；黑色是地壳；橘黄色是外核；*外层的绿色和蓝色是陆地和海洋……”比尔老师讲解得**细致，又用同样的方式讲解了火山结构，末了还用橡皮泥模拟了岩浆喷发时的情况和结果。整个过程中，孩子们都看得目不转睛。
    讲解完后，比尔老师又给孩子们布置了功课，这一次是做火山。他拿出了许多活火山的照片让孩子们挑选，“用橡皮泥把你喜欢的火山捏出来，并且做一张漂亮的海报为它宣传，吸引更多的游客来参观哦！”
    孩子们的热情再次被点燃，兴奋地动手捏制自己喜欢的火山，绘制火山的宣传海报。有的孩子拿着自己做的火山模型和海报，兴奋地向坐在旁边的一些同学的父母介绍：“您好，您是不是应该考虑一下来参观我的火山公园？”还有一些孩子跑向自己的父母，说：“妈妈，我们可以去一次这个火山公园么？”看着孩子们的反应，我不禁暗暗佩服比尔的教学功力。等到课程结束，我连忙上前去和他攀谈起来。
    “我曾是一名硅谷的工程师，现在改行做了一名老师，”比尔一边摆弄着他的橡皮泥地球，一边和我说，“我的儿子过去**厌学，注意力无法集中，这让我很苦恼。于是我开始寻找一些能激发他兴趣的方法。”
    “有一天我们在玩橡皮泥的时候，我忽然发现，他变得**专注，于是我开始研究橡皮泥的教育作用。渐渐地，我发现孩子们确实很喜欢橡皮泥，因为它们五彩缤纷，又能作为动手材料。于是，我开始在橡皮泥制作中插入各种跨学科知识，例如：数字的长度测量，几何形状识别，事物的材料质量、密度和受力情况等。我们经常分组合作，和孩子们在一起建立沟通，共同完成挑战。”
    这让我想到了少年商学院的设计思维的理念，两者不都旨在让孩子们动起手来，在玩中学习知识，释放自己的创造力潜能，收获创造力自信吗？
    *后比尔老师自信地说：“我很高兴我通过设计思维，重新设计了我的教学模式。橡皮泥只是我的**个试验品——我很开心孩子们很喜欢，并且学到了很多知识。但我不会停止寻找更多创新方式。我要做的事情很简单，就是让枯燥的概念变得有趣，以一种互动的方式，让孩子们主动意识到知识的必要性，并主动汲取，从而建立起他们的创造力自信。”

    ３．人人都有饼干，稀缺依然存在：儿童剧里的经济学启蒙

    “Evan，周末一起去看我女儿的舞台剧表演怎么样？你一定会眼前一亮的！”前些天，我在硅谷工作的一位工程师朋友十分兴奋地给我打来了电话，邀请我去观看他 5 岁女儿的表演。类似的舞台剧我看过不少，主题多改编自童话故事，尤其是白雪公主，中国的、美国的，各个版本，我都看了不下 5 遍了。
    不会又是白雪公主吧？我不禁想道。可朋友盛情邀约，还打包票说一定“眼前一亮”，我便欣然答应了。没想到看到表演之后，我确实吃了大大的一惊——朋友女儿参与表演的《门铃响了》，其主题竟是一个经济学概念：
    资源的稀缺性。
    这接近出乎我对儿童剧的意料！这下子，我可不愿意错过表演的每一个细节，整场都全神贯注地注视着舞台，来研究小小儿童剧里的经济学启蒙。

    当 13 个小孩只有 12 块饼干

    序幕拉开，舞台中央的一张餐桌旁，坐着两位小伙伴，一男一女。一位慈祥的奶奶正端着一盘抹茶饼干从厨房走出来，放在两位小伙伴面前，笑着说：“我做了很多饼干，你们两个可以分享。”
    “好香啊！”两位小伙伴拍着巴掌说，“一共有 12 块，我们一人 6 块。”奶奶自豪地说“没有人比我做的更好吃”，此时门铃响了，原来是邻居的两位小朋友来了。
    “好香啊！”按门铃的两个小朋友齐声喊道，并在奶奶的邀请下，来到了餐桌旁。
    “现在有 4 个人，我们每人 3 块饼干。”*早出场的两个小朋友自觉地将手中的饼干重新进行了分配。正当大家准备开始吃饼干的时候，门铃又响了。
    又是两个小朋友，一个抱着玩具熊，一个拿着滑板。“快请进，你可以和他们一起分享饼干。”奶奶吆喝着，两位小朋友于是放下滑板和玩具熊，跑到餐桌旁。
    “现在我们有 6 个人，每人可以分两块。”正在大家分饼干的时候，门铃又响了，又是两位小朋友，他们还带来其他 4 位小朋友站在门口，6 个人都在奶奶的邀请下，走向了餐桌。
    “现在我们有 12 人，每人只能吃 1 块饼干。”大家开始抱怨。正当大家抱怨着把 1 块饼干放到自己盘子里的时候，门铃又响了。

    资源紧缺让人紧张

    所有人都注视着门口，这次会是谁呢？奶奶打开门，只见一个小男孩推着自行车站在门口，屋里的小朋友们开始紧张起来，小声嘀咕着提醒彼此：快！赶紧把盘子里的饼干吃掉！舞台上的气氛一下子紧张了起来。
    看着小伙伴们紧张的样子，推车的小男孩大声说道：“等一下！”只见所有小朋友都抬头看着他。
    这时，门口进来了另一位奶奶，手里端了一大盘新烤出来的饼干！
    所有的小朋友都可以得到饼干了！舞台上、舞台下的孩子都开始欢呼起来。坐在下面的家长也跟着鼓掌欢呼。演出**成功。

    每人都有饼干，稀缺依然存在

    演出结束后，我找到了舞台剧的导演——保罗老师，和他聊了起来。保罗对经济学**感兴趣，于是想用话剧表达原本对孩子来说，稍显艰深的经济学专业词汇，以实现孩子们的经济学启蒙。
    “这是一个很简单的故事，但它不仅向孩子们强调了分享的快乐，还很深入浅出地阐明了什么叫‘稀缺’。我会问他们：如果每个人都获得了一块饼干，那么还存在稀缺吗？很多孩子都回答道：‘有’，因为他们想要更多的饼干。一块饼干无法满足他们的需求。看到没，他们了解‘稀缺’更深层次的意义。”
    除了“稀缺”，保罗还给孩子们列举了哪些东西是没有稀缺性的，比如海水、空气、沙滩等等。我对他们说，这些东西免费存在，而且每一个人都可以享受。但制作饼干需要许多自然资源、人力资源、资金资源，所以容易“稀缺”。
    因为少年商学院也提倡通过游戏化的方式，对孩子进行思维启蒙，所以我很佩服保罗对经济学这种妙趣横生的理解与应用。保罗笑笑说：“经济学好像很艰深，好像离孩子很远，但我不这样认为。就像这个饼干的话剧表演，孩子们几乎每天都要面对。许多人习惯为孩子鉴定难易，但殊不知这本是孩子们自己的事情。有些事儿，他们能做到的，而且能力往往超乎我们的想象。”
    让保罗*为高兴的是，许多家长参与了他这个创想的过程，“门铃响了”的创意就是家长们提供的想法。“家长们和我一样，希望这些孩子能对日常经济学现象有自己的有趣认识。也许这次表演会激发孩子对经济学的兴趣。”
    这让我想到了中国的“孔融让梨”，同样都是讲分享，保罗的“饼干”却有更多现实社会里的新概念，比如分配、团队协作，对于关注少儿教育的家长老师们，值得借鉴，也给人鼓励——教育的过程，本应如此充满生气。

    ４．为防女儿被性侵，一位聪明妈妈改写了童话

    作为一个小女孩的妈妈，我时刻担心着她的安全。近年来不断爆出的女童被性侵案更是让我揪心不已，也让我开始思考：作为大人的我们，到底应该如何让我们的小公主学会保护自己？
    我的女儿今年 6 岁，如果机械地告诫孩子“要小心男老师和校长，他们有可能伤害你”，恐怕会让孩子丧失对这个世界的信任；甚至令她对异性产生恐惧；进而影响到她未来的婚恋观。那么我到底要怎么做，才能既提醒女儿，又不会伤害到她？
    这个问题始终困扰着我，直到有一天我看了一部电影《美丽人生》，才突然有了灵感。这个电影讲的是纳粹时期的故事。有一家人被抓入集中营，父亲为了不让孩子留下心理阴影，就对儿子说，集中营里发生的一切都只是一个游戏，只要不违反游戏规则，就能获得一部坦。由此一来，虽然集中营的生活很恐怖，但是孩子却快乐地生活，直至获救时心中依然充满爱与希望……我决定效仿这位聪明的父亲，用一种柔和的方式，帮女儿建立起自我保护的意识。
    我的方法就是改编童话故事。我的女儿很喜欢芭比娃娃，有很浓的“公主”情结。所以，我特地在她 6 岁生日那天，送了一个美丽的芭比公主玩偶给她，并对她说：“做公主可不是那么容易的，她们必须遵守芭比学校的公主守则。否则就算穿得再漂亮，也不是真正的公主。”
    听了我的话，女儿连忙追问：“那芭比学校有什么公主守则呢？”我于是顺势说：“我每天给你讲一个故事，每个故事里都有一条公主守则，怎么样？”女儿听后欢呼雀跃地连声说好。
    后来每天晚上的睡前故事时间成了我的“安全”课堂。我给女儿讲的**个故事是《新白雪公主》：“白雪公主深知男女有别。所以她虽然跟 7 个小矮人是好朋友，但每次洗澡和换衣服时，她都会关好门窗，而且每晚都会回自己的房间睡觉。其实白雪公主并没有真的吃下巫婆给的毒苹果。她趁巫婆不注意，偷偷换了一个好苹果，然后假装中毒。如果真的中毒，怎么会那么容易就活过来呢？白雪公主之所以会换苹果，是因为她知道，不能吃陌生人给的食物，否则自己就会有危险。而且当时小矮人不在家，如果直接揭穿巫婆的诡计，她可能会受到伤害……”
    女儿听完惊讶地叫道：“原来是这样呀！我就觉得白雪公主不该那么笨，死了一次又一次，否则王子怎么会喜欢她呢？”
    再后来，我又对《灰姑娘》《豌豆公主》等童话进行了改编：“灰姑娘之所以要在 12 点之前赶回家，不仅仅是怕美丽的衣服和鞋子被打回原形。还有一个原因是，她觉得一个好女孩，不应该在外面待到太晚。正因为她的坚持，王子才被她深深地打动，认为她不只拥有美貌，而且还是个自尊自爱的好姑娘，适合当未来的王后……”
    “在得知豌豆姑娘是真正的公主之后，王子高兴地送了一条项链给公主，并邀请公主当晚留宿在自己的房间里。公主果断地拒绝，并且告诉王子，真正的公主在婚礼之前，是不会跟男子住在同一个房间里的，也不会随便接受别人的礼物。你的做法也不像一位真正的王子，所以我不会同你结婚。后来王子意识到了自己的错误，再三向公主道歉，并且保证在结婚之前一定不会冒犯公主，豌豆公主这才原谅了他……”
    不知不觉中，我改编了十几个童话。我充分发挥自己的想象力，尽量把故事讲得生动有趣，女儿也饶有兴致地从中总结出了许多公主守则，比如，背心裤衩覆盖的地方绝不能让人摸；不能接受陌生人的饮水食物；不要跟男子独处一室，就算是自己的长辈、老师或者校长也不可以……
    有时候，女儿也会发牢骚，问我：“王子不是负责保护公主的吗？为什么公主还要这么小心翼翼地保护自己呢？”
    我告诉女儿：“王子要等到公主满 20 岁以后才会出现。在王子出现之前，公主必须学会保护自己，优雅而高贵地活下去。如果公主因为不会保护自己而受到伤害，那么她可能等不到王子出现的那一天，就变成天上的星星了。
    而且，如果公主什么也不做，只是被动地等待王子来拯救，或许她能够因为美貌一时吸引住王子，但绝不会得到王子的尊重，更不会成为王子的妻子。”听了我的话，女儿似懂非懂地点点头。
    经过一段时间的“训练”，我惊喜地发现女儿已经建立起了较强的防护意识。现在的她，**有原则，也懂得巧妙地保护自己。有一次，我因为有事把女儿托给开精品店的妹妹照顾。妹妹临时外出进货，店里只剩下女儿和一个年轻的男店员。于是女儿便跑到隔壁由一对夫妇开的店里玩，直到妹妹回来才返回店中。不知情的妹妹问她为什么不待在店里看电视，她当时没说什么。事后却悄悄告诉小姨，公主要懂得保护自己，所以*好不要跟男生单独待在一起。自己之所以刚才没说，是怕店员哥哥不高兴……
    妹妹告诉我这件事时，我很高兴。对一个母亲来说，比起能赋予孩子保护自己的能力，让她像一株带刺的玫瑰般安全而美丽地绽放，还有什么更值得我欣慰的呢？

    ５．背一百首唐诗，不如读一本小说

    近日，中国多家媒体引述美国伊利诺大学理查德？安德森教授关于中美儿童课外阅读的一项比较研究。研究结论称：“一个中国普通家庭和一个美国普通家庭为孩子提供阅读材料的经济能力大体相当，但是美国儿童的阅读量却是中国儿童的六倍。”
    关于中美儿童阅读量的差别引起了不少关注，但是同样值得关注的是过程和内容方面的差别。在中国儿童有限的阅读里，阅读的选择是什么？很多家庭让孩子从小读唐诗、背唐诗。*近还兴起读国学经典的风潮。这些当然都有益处，但鼓励孩子读很好小说的就比较少，似乎认为读小说对于孩子的教育没用。读唐诗宋词更“实惠”一些，效果似乎也更明显，会不会背马上就知道。
    但这种做法，忽略了儿童内在学习动力的因素。很多唐诗类经典，是很多孩子在被家长盯着的情况下背完的，孩子自发阅读的兴趣不大。培养阅读兴趣，需要选择一些很好的、可以让儿童循序渐进去读的虚构类作品。
    根据认知科学的一些研究，虚构类作品，如小说、戏剧、诗歌，都是思维训练的不错工具。《高教纪事报评论》2013 年末发表的肯塔基大学英文系教授丽莎？桑杉的一篇题为《小说更胜一筹》的文章称，读小说更容易培育青少年的“思维理论能力，即定位自己和他人思维模式——包括思想、信念、欲望的能力”。
    人若无法知道对方某个说法的来龙去脉，又如何能够进行合理判断？如今网络上消息流传极快，拿微博来说，140 字的发布字数，让观点得以传播，但又不能充分展开。聪明人遇到一些说法还掂量掂量，但也有人看到什么信什么，或者走入另一个*端：看到什么也不信。在这种背景下，培养年轻人精细思维的能力则至关重要。各国都在强调“批判性思维”，这离不开我们对于自己和他人所持观念的背景、假设和内在逻辑的判断和评估；其中所对应的能力绝不会从天而降，而需要被训练出来。
    在学校教育的层面，如何培养这种思维能力是个大问题。这几年美国有一个很不好的倾向：学校为了培养“高端思维能力”（如分析、应用、评估），采取急功近利的方法，脱离内容，直接去教这些“能力”。比如在阅读材料中直接植入“思考”“了解”“记忆”“探索”等一些和思维有关的词语，想借此提高学生的复杂思维能力。好在这只是教育专家或决策者一厢情愿的倡导，私下里各个家庭还是让孩子看很多小说的。在阅读的选材上，家庭的角色比学校还要重要。很多课外阅读材料，几乎接近是家长引导孩子去选的。
    教育政策如果强调认知词汇和学术词语，自然会让学校强调非虚构类的作品。虽然许多虚构类作品能够不借用任何学术词语，比如“判断”，来训练读者的判断力等思维能力。桑杉教授引述了一项认知科学研究，该研究将两组儿童进行了对比，一组儿童阅读材料中认知词汇比较多，另外一组则比较少。结果发现，认知词汇比较少的该组儿童，思维能力更强。
    这一点（即不提供孩子们读小说——编者）让我不能理解。其实小说中，很多人物性格、关系和心理，作者述而不议，需要读者自己揣摩，这对思维的强度要求更高。《红楼梦》里的王熙凤，出场时未见其人先闻其声，读者可借此想象此人的样子和性格。如果仅依靠他人总结，思维则难以摆脱标签式的描述，比如“强干”“泼辣”。通过标签去认知一个人物，认知则会狭隘化。中小学语文教学中的“中心思想”总结（“本文反映了……批判了……”）的做法，就严重地阻碍了培育学生复杂思维的能力。
    小说中还有各种认知错位、冲突、“戏中戏”，可以训练孩子看问题采用不同视角的能力，培育穿越到他人心态的“同理心”。《喧哗与骚动》中，福纳迫使读者用至少四种视角，去看一个家族发生的故事。读者甚至要通过一个白痴的眼光，去客观观察外在事件。读好的小说有时候远比读心灵鸡汤式的非虚构作品费劲。因为在阅读小说的过程当中，读者必须不断地修正自己的判断，*终对被描述的事件形成更为全面的认知。
    这种思维训练，不只是文学小圈子的游戏。我们为人处事，何处不需要复杂的思辨能力呢？企*单位经营中遇到的复杂关系，思维简单的人是无法有效应对的。如何判断一个人有无应对复杂局面的能力，标签式的能力描述已经无法帮助筛选者准确定位一个人的强弱之处。
    美国一些名校开始在录取时设置一些**搞怪的情境，把申请者甩出他们预先准备的说辞轨道。芝加哥大学的面试考题就包括：“如果你可以选择被机器人、恐龙或者外星人抚养成人，你会选择哪一个？”而企业招聘的时候，“领导力”“沟通”这类能力，也无法从简历标签式的自我陈述中得到具有说服力的证明。
    越来越多的招聘官员，开始使用这种情境法，让应聘的人想象特定的故事背景，然后决定自己该如何行动。如此一来，那些不怎么读小说的人，就不可能培养起这些穿越和想象的能力。

    第二章   管束与放手：培养孩子独立及责任意识的艺术

    １. 心理“断奶”，当一回狠心的“狐狸妈妈”

    没有独立性，就没有创造性。几年前，有媒体报道称，北京师范大学发展心理研究所给研究生开了一门“生存技能”课。许多人很不理解：研究生也需要学习生存技能吗？
    接近有必要！有一件事对北师大发展心理研究所的沃建中老师震动很大，这才促成了给研究生开“生存技能”课一事。一位老师打算让一名研究生去购买一些实验器材，列好清单后，就交给这位研究生。这位学生拿到清单后的**个反应就是问老师：“这些东西到哪儿去买？”老师说：“医疗商店。”学生又问：“那医疗商店在哪里？”老师又答道：“可能在新街口方向。”然后，学生就骑着自行车去了。约一个半小时后，他回来了。老师问他：“买到没有？”他说：“这家医疗商店我找到了，可是没有。”老师很吃惊：“既然没有，难道你不能找第二家吗？”他很自然地说：“那第二家在哪里呀？”
    老师深感震惊！
    读到此报道，我也深感震惊！
    震惊之余，我又想：这能接近怪学生吗？我们做长辈的历来包办太多，以致学生从小就是老师和父母的“影子”，没有主见，缺乏独立性和主观能动性。许多时候，甚至事情还没有开始，我们就把正确与否的答案预先告诉了孩子：什么应该做，什么不应该做；什么应该怎样做，什么不应该怎样做……从而剥夺了孩子独立思考的权利。既然已是“冰冻三尺”的研究生，他能不依赖老师的答案吗？
    换言之，从小就手把手地“牵”着一路长大的孩子，当他发现**家没有卖的，你能指望他不问“那第二家在哪里”吗？
    我发现一个有趣的现象：中国的老师从来是有问必答的。而美国的老师，甚至是教授，常常告诉学生：“我不懂！”
    美国的老师或教授说不懂，学生就得自己去找答案；中国教师不能说不懂，教师越能找答案，学生找答案的能力就越弱，依赖性就越强。
    别说孩子，就是大人对他人依赖多了，也同样会削弱自己的独立性。过去，我们家的电脑有问题，都是我这个“专家”处理的。随着儿子矿矿对电脑越来越“专家”，我这个“专家”也就越来越弱智。现在，只要电脑一有问题，无论大小，都叫矿矿来处理。以至于矿矿说：“爸爸，我记得这种问题原来都是您帮我处理的，现在怎么靠我来帮您处理啦？”
    有一次，我的电脑有问题，矿矿实在太忙，应付了一阵，问题依旧，就撂下烂摊子走了。我不得不一步一步地重新进行研究，*后解决了问题。矿矿说：“爸爸，您是真不懂还是假不懂，或者是怕麻烦，依赖性太强？”我说：“为了引导你学电脑，我开始是装傻，后来是真傻。”一方面，人是社会动物，人的生存离不开集体；另一方面，正因为人要依赖集体生存，所以个人的独立能力越强，生存能力也就越强。特种部队或侦察兵的训练内容之一，就是独立生存的能力。
    培养孩子的独立性，题目颇大，许多家长感觉无从着手。有的家长对我说：“我也想培养孩子的独立性，但没有办法，许多事情我让孩子独立去做，但孩子就是不愿做，或者不知道怎么做。*后还得我们大人来做……”
    其实，培养孩子的独立性，首先要培养孩子的独立思考。美国人就特别推崇孩子的独立思考。我*喜欢看的电视节目之一，是黑人笑星比尔考？斯彼主持的《孩子说的出人意料的东西》。这个节目让你捧腹的同时，也让你深思。
    有一次，比尔问一个七八岁的女孩：“你长大以后想当什么？”女孩很自信地答道：“总统！”全场观众哗然。比尔做了一个滑稽的吃惊状，然后问：“那你说说看，为什么美国至今没有女总统？”女孩想都不用想就回答：“因为男人不投她的票。”全场一片笑声。比尔：“你肯定是因为男人不投她的票吗？”女孩不屑地说：“当然肯定！”比尔意味深长地笑笑，对全场观众说：
    “投她的票的男士请举手。”伴随着笑声，有不少男士举手。
    比尔得意地说：“你看，有不少男士投你的票呀。”女孩不为所动，淡淡地说：“还不到 1/3 ！”比尔做出不相信又不高兴的样子，对观众说道：“请在场的所有男士把手举起来。”言下之意，不举手的就不是男人，哪个男人敢不举手。在哄堂大笑中，男人们的手一片林立。比尔故作严肃地说：
    “请投她的票的男士仍然举手，不投的放下手。”
    比尔这一招厉害。在女孩的挤对和众目睽睽之下，要大男人们把已经举起的手再放下来，确实不太容易。这样一来，虽然仍有人放下手来，但“投”她票的男人多了许多。
    比尔得意扬扬地说道：“怎么样，‘总统女士’，这回可是有 2/3 的男士投你的票啦。”沸腾的场面突然静了下来。人们要看这个女孩还能说什么。
    女孩露出一丝与童稚不太相称的轻蔑的笑意：“他们不诚实，他们心里面并不愿投我的票！”
    许多人目瞪口呆！然后是一片掌声，一片惊叹……这是典型的美式独立思考。没有独立思考的孩子，就没有独立性。要培养孩子的独立思考，就要提供一些机会给孩子自己去思考、自己去感觉：什么对？什么错？什么应该做？什么不应该做？什么应该怎样做？什么不应该怎样做？……
    没有内在的思考，就没有外在的行动。我们许多家长没有给孩子思考的机会，就让孩子去行动。结果，要么孩子没有行动的内在思想基础，要么孩子变成了被幕后的手牵着线的“木偶”。如前面那位买器材的同学，发现**家商店没有卖的，就会回来问：“那第二家在哪里？”
    我曾看过一个日本纪录片电影，讲的是野生狐狸的生活。其中有一幕让我至今难以忘怀。一群小狐狸长大后，狐狸妈妈开始逼他们离开家。曾经很护子的狐狸妈妈忽然像发了疯似的，就是不让小狐狸们进家，又咬又追，非要把小狐狸们一个个都从家里赶走。看着小狐狸们夹着尾巴落荒而逃，我被深深地刺痛了，并感到一阵阵强烈的心灵震撼！
    多么残酷的生存竞争，多么冷酷的心理“断奶”……但是，又是多么智慧、多么理智的生存教育！世界上*难做的事情之一，莫过于“当一回狐狸妈妈”——父母的庇护越多，孩子的独立性越差，生存能力就越弱。狐狸妈妈早就想通了这一层，但人类的理智有时尚不及狐狸。

    ２． 洋爸爸这样粗养孩子，“无为而治”重在坚持

    对孩子的养育，我家先生一直坚持的是粗养，认为孩子是一个独立的个体，现在放开手，是为了以后能更好地面对这个世界。然而粗养也需要智慧，孩子爸就有这样一本粗养经。
    老公在带孩子玩的这个问题上，纯属粗枝大叶型，从没显得有多小心翼翼。带孩子去街区的游乐场，经常是孩子一人玩，他在旁边盯着。一次孩子要从滑梯下往上爬，爸爸看滑梯上没其他孩子，就同意了。结果孩子在爬的时候，脚一下子踩空了，差点摔出来！还好，一只小手往旁边抓到了滑梯的侧面，这才有惊无险。
    正和别人聊天的我一下子被吓倒了，孩子爸倒好，丝毫没有表现出心疼的样子，还对孩子做了个加油的手势。孩子也比我想的要坚强得多，不仅没哭，还一声不吭地又折腾了好几次才爬了上去，“登顶”后还和爸爸拍手击掌，两人高兴得哈哈大笑。
    在孩子爸爸看来，不管孩子遇到了多少小挫折，都是为以后的成长积累养分，每一次经历都将让孩子的内心变得更强大。
    一次，爸爸带孩子去社区中心。那时候孩子还处在学步期，摇摇晃晃地走不稳，走着走着，自己就倒在了地上，立刻就哭了，还不停地在地上乱爬，啃手指头，就是不想起来。
    这次孩子的爸爸又“狠心”了一把，铁了心就是不愿意哄孩子。过了好一会儿，孩子估计没人会来“救”他，扑腾着想起来，爸爸就递过去一个手指头，孩子抓到后又费了很大力气才站起来。
    回来后，孩子爸爸很得意地和我说了这事，还以此教训我平常怕孩子累的想法：“孩子自己要坐着，还是要站着，适当给一些帮助就好。这样宝宝才能学会不依赖，建立起生活的次序与规则。”
    这样的小事比比皆是：爸爸用吸尘器吸地，会让孩子把玩具从地上捡起来；后院浇花时，也会给孩子一个小小的浇花桶，让他帮忙舀水浇花；准备洗衣服前，让孩子把自己的脏衣服放到洗衣机旁的筐里；洗好之后，爸爸负责叠，孩子负责把叠好了的干净衣服放回衣柜……
    孩子从这些琐事的学习中获得了许多成就感，和爸爸之间的配合也越来越默契。正是因为爸爸相信孩子可以去胜任，培养孩子自己生活的能力，孩子才变得更加自信。
    但是，粗养并不意味着放养，如果孩子有不合理行为，**个站出来教训他的一定是这个淡定老爸。
    孩子 2 岁的时候和爸爸去动物园，临回家就是不肯走。孩子脾气大，干脆坐在地上耍赖了！当时爸爸离他大概五六步远的距离，很坚定地对他说：
    “再不起来我就走了。”然后头也不回地朝门口走去。
    *后孩子知难而退，只好爬起来跟着爸爸往门外走。爸爸的不妥协，是在告诉孩子什么是对的、什么是错的，无道理的哭闹是没用的。
    一次我们全家出外度假。在机场时，不知为什么３岁的孩子怎么也不肯坐进小推车里，硬要我们抱，还生气地把玩具扔在了地上。他的这个淡定老爸还是不紧不慢的：“你不愿意坐，就自己去推小车吧。”
    这个好玩，孩子还没运过自己的“坐骑”呢！便欣然同意了。可推了没一会儿，孩子就嚷着累了，把小车一把推开了。这次老爸不淡定了，很严肃地对他说：“这是你自己的车，要么你自己得推到登机口——因为是你自己同意的；要么就扔了，是你自己不要的。”
    孩子看老爸不像开玩笑，觉得舍不得，只好继续推。从此孩子每次坐在推车里都是乖乖的， 再也没有发生过类似的小插曲。爸爸的坚持，让孩子明白爸妈的底线是什么。
    这样的事情很多，孩子也越来越懂事，做事情很有分寸。细想孩子爸的这一套无为而治的办法，也是有道理的。把孩子行为的约束权还给孩子，在保障孩子安全和健康的前提下，让孩子尽情试错。而爸爸要做的，就是让孩子渐渐明白是非对错，并尽快地适应这个世界。

    附录：美国家长让每个年龄段的孩子做的“工作”：

    2 到 4 岁：
    收拾袜子  收拾餐具  扔垃圾  把玩具放到玩具箱里
    5 到 7 岁：
    饭后擦桌子  清洗门窗  收衣服  铺床
    8 到 10 岁：
    照顾宠物  用真空吸尘器清扫  擦去灰尘  清扫浴室
    10 到 12 二岁：
    分类清洗衣服  较小的家庭修理工作  计划三餐
    12 岁以上：
    熨衣服  帮助洗车和给车打气  准备三餐

    哈佛大学医学院教授 Joseph Shrand 称，于孩子而言，规则意识和责任感的建议，*好通过一个好的榜样来参照和学习。他还说：“大人有着什么样的举止，我们的孩子也会是什么样。”
    在周末的时候，可以和孩子一起做一些看似“漫不经心”但却很有意义的事，制定你们的时间表以便于你们可以一起有规律地完成家务。或许你们在每周的一个下午一边一起叠衣服，一边看电视，或者在你们睡觉前的十五分钟一起收拾混乱的一切。
    当孩子还小的时候就开始执行这些惯例，并且一贯地遵守它们。孩子有时候也许会犹豫，可能不总能完美地完成任务，但是随着时间的流逝他们渐渐会意识到贡献的价值。

    ３． 荷兰人如何引导孩子直面死亡

    别说“不要怕，有我在呢”

    荷兰人对待恐惧、伤痛和死亡的态度，说简单点，就是“直接面对，有效承受”，几乎没有“善意的隐瞒或谎言”这样的说法。在中国，如果一个人被诊断为癌症，医生一般会先告知其家属，不会告诉当事人。而在荷兰，只要当事人是神智清醒的，医生都会直接和当事人交流，由病人自己决定是否告诉家属。
    在日常生活里，荷兰父母也觉得他们只能是向孩子忠实地呈现现实，而不是赋予自己强大的信息过滤权，去决定哪些是孩子该知道的，哪些不是。
    在孩子觉得害怕的时候，大多数父母只会简单地对孩子说“不要怕，有妈妈 / 爸爸在呢”。心理学家认为，这样说法其实是一种没有长远价值的安慰和逃避。孩子在这句话的引导下，虽然得到短暂的慰藉，但是无法帮助他们解决恐惧的根源。父母不可能永远都在孩子身边。
    所以，正确的做法，应该是父母和孩子讨论恐惧，将恐惧肢解，提出“不要怕”的具体解决方案。荷兰父母在这方面做得相对较好，比如他们会和孩子交流，“你在怕什么？你觉得那个为什么可怕？怎么样我们才能不怕”等等。这种方式对服怕黑、怕虫子这些害怕具体东西的恐惧心理很有用。孩子会认识到这些不可怕，建立识别和面对的意识，心理逐渐成长。

    “孩子，我也和你一样害怕”

    如果孩子的恐惧是更深层更抽象的情绪，如害怕亲人的死亡，就应该是另一种处理方式了——父母在孩子面前敢于承认自己的恐惧，让孩子知道在某些情况下，恐惧无法避免，采取行动也无法解决，只能交给时间。
    我一位朋友的儿子六岁了，担心患癌症的外婆去世，怕得睡不着觉。他妈妈一般会拥抱着他，并不掩饰自己的痛苦和眼泪，对他说：“我也和你一样害怕，不过外婆现在不是还在我们身边吗？我们得好好珍惜外婆在的每一天。你要好好睡觉，明天才有精神去看外婆，对不对？”
    这就说得**好，这种情况下，建议不要在孩子面前做“*优假设”，别说：“外婆在医院得到*好的治疗，相信医疗、相信科学，说不定外婆会很快好起来的。”这样接近是不负责任地给孩子增加希望，如果现实不是这样，对孩子的打击更大。

    当孩子问起爸爸，她只重复强调“去世了”

    在荷兰，无论孩子多小，父母都不会向孩子隐瞒家庭重大变故的信息。孩子的亲人去世了，家长就明白地告知什么是“死亡”，不会骗说去出差了，出远门了等等；父母离婚了，谁生病了，也直接告知孩子，并解释这些是怎么回事。
    我的先生是荷兰人。他公司里的一个员工叫桑德拉，她老公在她儿子Dirk 只有 4 岁的时候出车祸骤然离世。
    她当天把 Dirk 从学校接回家，就对孩子直说了：“爸爸死了！今天爸爸骑摩托车的时候出了事故，他永远地离开我们了。从今天起，只有妈妈和你了，爸爸再也不会回家了。明天起我们还要处理很多事情，比如爸爸的葬礼，你要去和爸爸道别。我们的生活在短时间内会有些改变，比如你这几天暂时不会去上学；有可能你会看到妈妈哭，还有很多家人会哭，我尽量做到不大哭，但是有很多东西会和以前不一样了。”
    Dirk 似懂非懂，问：“那我过 5 岁生日的时候，爸爸会不会来呢？”桑德拉红着眼睛说：“不会了，因为爸爸死了，爸爸再也不会出现在你任何的一次生日派对里了。”Dirk 大哭，桑德拉搂着他说：“宝贝，妈妈也很难接受这个事实，可这件事的确发生了，我们只有一起面对。”
    Dirk 参加了爸爸的葬礼，给爸爸的棺材上撒土说再见。之后他还是经常问起为什么爸爸不在，桑德拉每次都重复强调爸爸去世了。我看不下去，劝她不要太勉强。可我先生**赞同桑德拉的做法，说必须要反复重申概念，让 Dirk 真正明白什么是亲人的亡故，这样对他有好处。因为他的生活已经决定了他必须比其他孩子要更早地了解死亡，他应该尽快学会接受。
    Dirk 大概在 4 个月后，总算接受了父亲离开的事实，并学会了如何与这个事实相处。桑德拉每周会在亡夫遗像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk 每天都会给花瓶里的白玫瑰换水。他会拍着心口说：“爸爸去世了，就算爸爸再也不能来看我，我还是会永远想他。奶奶说了，我们都要习惯在没有爸爸的时候也要快乐地生活。”
    Dirk 现在已经 9 岁了，爱好跆拳道和弹钢琴，喜欢吃炸鸡腿和小羊排，和妈妈还有继父及妹妹一起其乐融融地生活。他依然每天给爸爸遗像前花瓶里的白玫瑰换水，生日的时候，在遗像前多点一支白蜡烛。

    “决不能说他可怜”

    在这种“直面伤痛”的文化里，“受伤”便不再是孩子们撒娇的理由。若孩子的伤痛和挫折是因为不可抗拒的外因造成的，大家都会关爱、支持，一起面对，想办法改善，那个凝聚力的正面能量之强，特别让人感动。若孩子的伤痛，是自己不守规矩造成的，家长几乎接近不同情，也不表现心疼，而是**“狠心”地让孩子反省，接受教训，及有效承受后果。
    前阵子为了迎接巴西世界杯的开赛，那天，我先生家族的一大家子人聚在一起把房子装饰成橙色。我老公 10 岁的外甥 Armin 的任务是剪橙色的彩带，结果他不专心，抬头看电视，一下子就把左手大拇指*端的肉剪掉了，鲜血奔涌。
    我们**时间处理了伤口，并带他去医院包扎。他很坚强，没有哭。医生说，这几天会疼痛，在之后的两周他的大拇指会逐渐愈合，可指尖的麻木感会持续大概 6-8 周。
    回家后，他坐着休息，大家也没有特别关注他，继续装饰房子。我帮他倒了杯水，喂他喝，他妈妈马上过来说：“他要喝水你让他自己倒，不要喂他喝，让他自己想办法。”说完又回头对着他说：“你只是大拇指受了伤，你的手还可以活动，医生说了，你这个伤痛要持续 6-8 周，在以后的这段时间里你要学会自理自己的生活。”
    我说了句：“算了，Armine 好可怜！”以他爸爸为代表的全家人都炸开锅了：“他有什么可怜的？从他 7 岁开始使用剪刀，我们就反复告诫他用剪刀时要专心，如果不专心会有什么危险。他今天不按学到的做事，自己边剪边看电视，伤了他自己，只能说他不够聪明、不守规矩，决不能说他可怜。”
    于是，之后吃晚饭、漱口、洗澡（他带了个橡皮手套自己洗）、睡觉，都是他自己应付的。临睡前，他和我们亲吻道晚安，然后对他父母说：“爸爸、妈妈，我记住了，以后再也不会犯这种低级错误了。”
    他睡了之后，他父母才在我们面前表现出了对儿子的关切，除了拿着医生开的药膏反复研究外，还不断问我中医有没有什么草药对皮肤恢复有帮助的。
    我们中国的父母喜欢在自己力所能及的范围内，帮孩子过滤痛苦、筛选信息，希望尽可能地让孩子一路坦途，避免磨难，结果孩子缺少学习挫折之后如何修正自己的机会，成年后可能会更艰难。其实，磨难不用刻意营造，更无需回避，它来的时候，大家一起真实面对，分享和学习承受它的过程就行了。如何给孩子一个有韧性和厚度的人生，取决于父母的选择和态度。
    直面和接受伤痛需要很多勇气，甚至连拿出这份勇气都需要一个磕磕绊绊的过程。因此，我们何不将这份勇气提前献给我们的孩子，让他 / 她知道，不要羡慕别人的幸运，不用懊恼自己的遭遇，遇到什么，就稳稳地接住，全力承受。选择坚强，但不用逞强，要有直面的态度和寻求帮助的准备。这难道不是一份*好的礼物吗？

    ４． 美国人为什么不鼓励家长辅导孩子作业？

    女儿丫丫上学前班起，每次开学前的迎新会上，老师在讲到课后作业的时候都不忘对家长提上一句：“不管是不是全部正确，一定要鼓励孩子们自己去完成作业哟。”
    习惯了中国教育方式的我一开始听到这句话的时候颇有些惊诧，这倒不是因为丫丫的作业需要辅导，而是在我的心目之中，家长坐在孩子旁边监督、辅导和检查孩子的作业是*正常不过的风景，而大多数美国教师却并不鼓励家长这样做，哪怕*后孩子自己做出的作业在我眼里很烂，老师都会鼓励地夸上一句：“我太为你高兴了，因为这些都是你们自己完成的呀！”
    为此，我专门向丫丫的校长请教过原因，这位有着幼儿教育学博士学位和丰富教学经验的老师是这样给我解释的：“给孩子布置作业的目的，除了增加孩子对课堂传授概念的了解、提高孩子相关学科的技巧之外，更重要的是打开孩子的视野，锻炼自我探索和拓宽知识的能力，养成独立思考的习惯，*后能形成对事物独立的看法。而家长辅导过的作业，老师判断的是家长的水平和思路，而根本看不出学生的想法了，这就失去作业的本来意义。长此以往，孩子的思路便被禁锢了，失去了自我探索的能力和创造性，这样的教育培养出来的只会是一代又一代的机器人，而且很可能会一代不如一代。只有放手让孩子们自己做，才能鼓励他们独立思考。如果真有地方需要辅导的话，那也应该是我们这样有职业训练和养成的教师的工作，而不应该父母来承担。”
    老师们这样看，而家长又是怎样想的呢？丫丫一个美国同学的妈妈和我在同一所大学任教，常凑在一起吃午饭，她是这样对我解释的：“多数的美国家长并不赞成辅导孩子做作业，不仅因为这并不是一项简单的工作，需要掌握合适的方法和微妙的尺度，更重要的是做作业是一个性格养成的过程，家长直接辅导容易造成孩子的依赖心理，对孩子来说，从小就学会承担责任是更重要的一个训练，完成作业就是他们自己应当担负起来的责任之一。”
    如果孩子对作业确实有大量不懂的地方怎么办？难道家长就该眼睁睁地看着孩子把错误的答案交给老师？对此，美国的教育专家指出，在作业上家长应该对孩子放手，允许孩子犯错误，而不是企图帮助孩子把作业“修理”完美。因为只有孩子从小学会了怎么面对和解决困难，养成接受并战胜挫折的能力，才可慢慢锤炼出自己的学习技能，从而应付将来人生道路上可能的困难。孩子确实需要家长帮助才能完成作业，家长应该把帮了孩子多少报告给老师，因为学校有专门帮助学习上有障碍学生的相关部门，他们会介入并综合诊断学生的情况，从而给出专业性的建议和帮助。
    譬如丫丫的年级就有一些在阅读上特别吃力甚至有障碍的孩子，老师特别告诉他们：并不是因为他们笨，而是进步得比别人稍微慢一点而已，所以学校需要将他们专门归到一个小组，指派对此有经验的老师专门辅导。
    前一段时间曾有亚裔组织在媒体上抱怨美国大学在录取上有“歧视”行为存在，提出的证据是亚裔学生的 SAT 考试**完美，却比其他族裔更难被常青藤学校录取。《纽约时报》马上回以批评的口吻说：“一些亚裔家长为了辅导孩子出钱买了很多 SAT 考试课本，帮助他们用机械重复的手段做海量的练习来培训孩子升学考试的技能，这样考出的分数有什么意义呢？”可见主流媒体对我们这种对付考试的机械训练早已了如指掌，且不屑一顾。
    但这是不是意味着对孩子的学习家长就应该袖手旁观呢？杜大学的心理学和精神科学教授库帕指出，家长如果想在学习上帮助孩子的话，提供一个好的学习氛围是*重要的。比如：划定做作业的固定时间，保证时间上的专时专用，辟出专门做作业的空间，里面不能有可以分散注意力的东西等。
    家长还可以把做作业当成一个亲子的过程，没有什么比榜样的力量更重要了，你若想你孩子能专心并热爱阅读的话，你自己也要拿起书本；你要想孩子能爱学习，你自己要身先士卒才是。
    至于我个人的意见，我是极其鼓励孩子自己去独立完成作业的，但我比较喜欢个案个别处理。美国学校偶尔有些课后的综合项目（Project）会对孩子的能力构成严重的挑战，为了保证孩子不丧失信心，这时家长的参与和帮助就变得很重要了。但具体到实际做法时要注意方法，不能居高临下地介入，*好能以平等的姿态参与，虚心倾听，从侧面建议引导。另外，虽然我不辅导课后作业，但我会引导孩子阅读学习大量的课外知识，拓宽视野，还会和孩子以平等的身份一起去探索，学会使用学习的资源和工具设施，包括数据库搜索、答案筛选和归纳、图书馆检索等。
    *后把我翻译的美国教育专家的建议列在这里，如果你不得不和孩子一起做作业的话，不妨参考以下的“要”与“不要”，祝愿每一个家长都能和孩子一起成长。

    不要：告诉孩子答案，这会让孩子把你当拐棍。
    要：帮助孩子启动项目，广泛提出建议，但*后让他自己决定。
    不要：允许孩子看电视、讲电话、吃东西等。
    要：在房子里专门辟出适合做作业的一角。
    不要：打压或者念叨孩子以胁迫他完成作业，这会产生逆反心理，应该注重培养的是动力。
    要：赞扬孩子，因为鼓励每一点滴的进步对孩子的成长可以起到积极的促进作用。
    不要：用钱和礼物贿赂孩子做作业，这会养成孩子追逐利益的心态。
    要：用积极的活动鼓励孩子，比如一起去孩子渴望的动物园等。

    记住：一个主动追赶蝴蝶的孩子是会比后面有野猪追着跑的孩子跑得快也跑得长久，后者压力一旦取消可能就不跑了，这就是我们现在很多大学生的情况。

    ５． 和孩子做朋友之前，“专制”一点也无妨

    常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系，这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。在我们的传统下，孩子对父母要顺从，如同一个单位的上下级关系。而所谓的美式家庭教育则是民主的，父母和孩子在所有问题上都有同等的话语权。
    不过随着近年来人口构成和家庭结构的变化，这些传统也在发生改变，像过去那样只是简单地给教育风格添标签，已经失去了意义。在今天的美国，有许多家长在和孩子交朋友之前，努力尽好父母的职责，给孩子提供指导和适当的训诫。
    前一阵子，我家在整理房子，准备出售。换墙纸、刷墙、清洁……事情**多，把我搞得手忙脚乱。一旁的房产经纪人看到后直说：“让你的孩子过来帮忙。”这个性情比较直爽的经纪人又补充了一句：“Be the  parent ！”直译过来就是“做父母”，她是让我在必要的时候，招呼孩子来做事。
    在她看来，指派孩子做点事，不但不可耻，还是每个父母都必须完成的“任务”。想来也是，现在子女生育普遍减少，许多父母把搞好孩子的学习当成**义务，习惯性地包揽了家里的所有事情；加之网上手机上好玩的东西那么多，孩子自然容易出现懒惰倾向。
    事实上，家是基本社会组织。和任何社会组织一样，它需要领导力的存在。家长和孩子之间虽不是上下级关系，但二者在知识、见识和能力等方面的差异却总是存在的。如果父母过于强调平等，使家庭权威角色缺失，反而会让孩子感到困惑，在是非黑白面前丧失理性判断，以后到了学校或单位便容易张牙舞爪。
    至于指派，也未必就是跟在后面唠唠叨叨，或是大吼大叫，而是合理地帮他们规划，让他们参与到规则的制定当中来。
    让孩子“听话”，家长就得会讲话。美国人喜欢把“听”和“说”放在一起，在他们看来，会说话，孩子才会听。会听了，孩子才肯说。
    许多人在单位能好好了解下级的心理，知道什么事情激励他们，什么事情让他们不舒服，在家里却往往难以做到。我们以为我们熟悉孩子的每一个问题，但事实上，他们面临的每一次挑战都可能是新的，都值得我们去倾听，并给予引导。
    和孩子做朋友的另一个误解，就是孩子愿意和我们做朋友。*近我参加了一次全美高教系统技术会议，发现了一个有趣的现象。好几个发言人提到，如今的社交网络，如 Facebook 等，一开始都是青少年在使用，现在爸爸妈妈、爷爷奶奶都跑去使用之后，青少年便开始逃离。
    过去的 MySpace 也遇到过这种“大逃亡”的情形。原因很简单：青少年不愿意和爸爸妈妈爷爷奶奶在同一个“圈子”里混。
    我前几天去理发，听一个年轻的理发师说她的妈妈也使用 Facebook，当她在上面发表言论时，她的妈妈总是**个发表评论，她只好回复说：“妈，再回复我就把你屏蔽了。”
    可能是青春期的子女担心受到新的管束；也可能是不愿意在同龄人面前显得自己落伍。无论如何，身为父母，会心一笑就好了，我们过去，不也有过类似的心路历程么？
    如果你也有过类似的烦恼或心得，或者你已经找到了解决的方案，请您在微信上留言与我们分享，帮助更多与你一样曾陷入纠结或正在纠结的家长朋友吧！

    ６． 瑞典人教孩子利他，不学中国的孔融让梨

    瑞典高福利高税收的体制主要建立在利