我爱问连岳 5

这本书是《我爱问连岳》书系的姊妹篇，一如既往，本书仍然是光怪陆离人世间的生活记录，是抚慰饮食男女情的心灵鸡汤。它发表于网络，没有纸媒对字数的，所以不必对来信进行删减，回复也是有话则长，无话则短，这是更小巧、更轻灵、更精致、更自然、更自由的《我爱问连岳》。

只要不抛弃爱，你就是一个可爱的人
爱情宪法
姚明不该打篮球?
机器不坏不要修
兼有化粪池功能的孩子
我不是他人的工具，我永远是自己的主人
寻找飞鸟的孩子
不必为当年的软弱羞愧
我们自己就是糖
太监不急娘娘急
人可以从自己的子宫，再生一次
剩女心经
慈善性爱
作为药的小三
爱需要的审丑
扔硬币决定也可作为开始
没有快感，要不要叫给邻居听
举头三尺有神探
细爱
自由在爱之前，正如子宫在孩子之前
爱情得向鸡学习
光阴的故事（七）
不宜强行撒娇
钱的主人
若不是那次年幼无知的尿尿，我的人生必然大不相同
那只驴在做决定
我们能不能经常说说话
今晚夜色真美啊
爱一个人，而不是改造一个人
赞颂不稳定关系
内心自备西藏
人的命运
答案藏在今天
愿自寻烦恼的人都赤条条
97号的爱，加满
不应宠爱贫穷
不太爱，也不太恨
历史记录干净的爱情观
暧昧的边界
教养的核心是独立
有尊严的人未必得到爱，无尊严的人却必然得不到爱
世界会不会变好
红泥小火炉
情人比较美的幻觉是如何发生的
你想听真话，还是听假话
母亲之忌
在一起
那些源于内心的恶
爱的契约
我有蛇的华服
那些活在虚构中的人
被动的肉沙袋
勇敢的基因

     只要不抛弃爱，你就是一个可爱的人 连岳： 你好。 我，学历普通，外表平庸，没有背景，也没有能力挣很多钱（我是个小警察）。工作性质的原因，我经常会和很多人打交道（我至今认为世界上最难的事情就是与人相处），所以要不断克服那种不自在去适应环境。我希望别人在我这里不要感觉被冷落、被厌弃，可以放松一点，所以我要求自己要对别人宽容，要多体谅。我希望自己也可以这样被对待。 我父亲是个缺乏责任感的自私的人，母亲因为父亲不能满足自己的虚荣心（我个人通过十几年观察得出），变得急躁专横而经常拿我出气。母亲不断明示暗示，我是个负担（因为我没有办法为她争光），并且经常打骂我（不顾有没有旁人在场，即便在我成年以后，这样的羞辱还是经常出现）。虽然我逐渐学会顶撞和反抗，其实心里还是很害怕，害怕被人厌弃，所以我希望通过不断地学习和努力让自己进化成更好的人。我相信只有自己变得更好，才可以享受更好的人生。可是我还是很胆小。 年中我工作调动。在新单位，我喜欢上了一个同事。以往我都是凭着一股脑的冲动表白。勉强地进行着一个人的感情生活，所以这次我决定放慢脚步，看看这究竟是不是真正的爱情。从一开始的心跳加速，到中途的熟视无睹，到后来的反复质疑，我渐渐不清楚自己的感觉了。于是我休假，到几千里之外旅行。回来。这位目标已经开始了新恋情。我承认自己有过很多算计，比方说。一个单位的同事如果最后不能在一起有多么尴尬，他会不会嫌弃我是个穷鬼，我不想结婚（父母糟糕的关系让我对婚姻有一种厌恶）也不想要小孩（我没有信心可以做一个好妈妈，至少现在是这样）的想法会不会因为热烈的爱情而改变，但是我通通没有说出来。前天我知道他恋爱了，顿时觉得脑袋嗡嗡乱响，在痛苦了12小时以后，我发消息给他说，我喜欢他。他没有回复，于是我打了电话。结果还是不可以。我问他，你是因为有女朋友而拒绝我还是因为不喜欢而拒绝我，他的回答是我不是他喜欢的类型。我只能理解为他不喜欢我。可是我在几个月的相处中明明感觉他对我有意思。这只能说明我又错了。其实我不说出来我的喜欢也可以，但是我不想这样。我想让我的感情有始有终。 爱情是两个人的事，爱却只是我一个人的事。只要不伤害他人，我想怎样爱都可以吧。我从来没有谈过恋爱，爱过别人，却从没有得到开心的回应。我一次又一次地难过，一次又一次地成长。我表现给所有人的都是轻松愉快，我想即使是拒绝我的人也不希望看见我灰头土脸的样子。事实上，我确实可以在或长或短的时间里恢复元气。 我不喜欢用流行的标准衡量自己的生活，比方说到这个年纪还不恋爱，还不想办法买房，还不努力向上走。我只想自己进化。我学着知行合一，学着用关丑的标准而不是有利还是无利的标准做事，学着一点点地褪掉自己糟糕的品性。 我的朋友把每一期《上海壹周》里有“爱问”的那页存起来，隔一段时间就快递给我（我在离上海和厦门都很远的地方生活）。Rain、春风不相识、那个理解爱的人、那个在食品营养大全的空白后页写信给你的人，都在很多个夜里，通过你，鼓励过我。真好啊，我也不是一个人在战斗呢。我会这样想。有时候看着看着就掉眼泪了。 王小波先生说，因为有些东西是好的，所以应该去了解和体会。爱情是美好的，真心是美好的，宽容是美好的，心怀希望是美好的。我贪心地希望自己可以拥有这一切，但是不得其法，因为我还是一个人，没有出现一个爱我就像我爱他一样多的爱人。失败很多次就开始怀疑：自己坚持的东西是不是正确？我想不清楚。 我一整天都在想，如果我永远都没有遇到有回应的爱，会不会痛苦得要死掉？也许那个时候已经老得没有气力决定自己的生死。我不够坚强，更不够勇敢，所以伤心总是难免的。但是我想自己越来越有力量，可以不受要挟，可以做有用的人，但是现实总是提醒我：你做得不好。我想继续努力，现在却有点沮丧。朋友说，永不熄灭爱火，受了伤再偷偷好起来，这是普世真理。我想是的。 昨天咬牙坚持去练合气道。运动或许可以让我恢复得快一点。我要争取新年伊始，如果运气好的话，甚至是圣诞节，考过初段。 爱正良 P1-4