轻推.帮孩子战胜童年焦虑/游戏力2

在与女儿相伴相处的路上，我总是在需要答案的路口，遇见《游戏力》。开始读《游戏力》的时候也刚开始做妈妈，读到“每个宝宝生来都带着一只空杯子，而父母的责任就是要不断往这个杯子里填满爱与亲密”，深以为然。“蓄杯”的概念，成为我得到过的*好的育儿指导，指引我接纳孩子，持续传递爱和建立安全感。一向认为，在“接纳”这个部分我做得不错。女儿生性内向、敏感、慢热。我从不强迫她与人打招呼；我厚着脸皮，在舞蹈教室的地板上坐了一个月，直到她能够一个人上课；幼儿园或者兴趣班的演出，我陪她经历过不止一次的临阵脱逃……但是，随着她渐渐长大，有时候会觉得，仅仅是接纳，似乎并不够。比如，她要求：“我只去上舞蹈课，但是我不参加演出。”可是，在看其他小朋友演出的时候，我分明看见她眼睛里的热切。再比如，幼儿园里，她也想回答问题，但总是因为犹豫而被别人抢了先，或者因为声音小干脆被老师忽略，我觉得她也时有失落。我还能够给女儿更多的帮助吗？她的人生还那么长，我应该一直陪她“做观众”，还是偶尔也该推她去“演出”？在这个纠结的当口，我又读到《游戏2》。“轻推——帮孩子战胜童年焦虑”，光是这个副标题就令我雀跃。于是，一边读书，一边重新整理我与女儿相处的方式和方法，比如：* 女儿心中，是安然享受自己的谨慎内向，还是也藏着对新体验的向往？* 我的“接纳”，是不是也时而成为“不愿意改变”的借口？* 在很多个“前进OR后退”的临界点上，推她向前会让她更恐惧还是能帮她重获勇气？容她后退算是接纳还是逃避？* 怎样的“推”才不会丧失爱意？如何“陪”也同时传递力量？在焦虑已经成为一种时代病的今天，“童年焦虑”是个更大，也更有现实意义的题目。当孩子的世界从家庭延展到幼儿园、学校和社会；当他需要处理的关系从亲子扩大到朋友、同学、师生，以及不同圈子里的其他孩子和成人；当他接收到的信息，不管他是否愿意，都从四面八方扑来……不同的孩子会有不同的反应。也许慌张，也许愤怒，也许转身躲起来，也许假装无所谓但其实内心深藏着恐惧……更别说，我们这些大人，也时时在与各种焦虑和不安全感纠结缠斗。这样的时候，或许都希望被一只手轻轻地拉起来，都希望能听见一个声音说――“我知道你感受，来，我陪着你往前走。”我觉得，在《游戏力》学到了如何做一个充满爱和安全感的怀抱，《游戏力2》则带我继续往前，修炼成为孩子*需要的那只手和那个声音。而且，其实我们也能成为带领自己的那只手和那个声音。

《游戏力（Ⅱ轻推帮孩子战胜童年焦虑）》是美国劳伦斯？科恩博士创作的第二本有关游戏力的家庭教育书。
你的孩子见到陌生人紧张不说话？常因为一点小事就不高兴、发脾气？过于在意别人的看法，有完美主义倾向？总是拒绝新事物、新尝试？很难融入小伙伴？……这些看似毫不相干的表现，其实来自同一根源――童年焦虑。
童年焦虑并不是一小部分孩子身上才特有的标签，而是所有的孩子在面对恐惧、压力、挑战时，都会出现的本能状态：紧张、担心、害羞、烦躁……

劳伦斯？科恩（Lawrence J. Cohen，Ph.D.），美国临床心理学家、儿童（及成人）游戏治疗师、亲子关系专家、作家。
畅销书《游戏力》获美国国家亲子出版奖金奖，被翻译成多种语言，靠前
常年开办面对父母、教师和早教专业人员的游戏力工作坊
以心理咨询师和游戏治疗师身份，在学校、社区进行育儿、婚姻、家庭主题演讲
定期为美国教育出版学会金灯奖杂志《小尼克家庭》及《波士顿环球报》等刊物撰写专栏

译者序
前言 欢迎加入有惊无险、刺激好玩的旅程
第1章 童年焦虑与大脑安全系统
童年焦虑面面观？焦虑者对人类生存的贡献？焦虑者的大脑工作模式
第2章 共心共情，养育自信
不可或缺的第一步？用镇定与信心感染孩子？培养自信，必须帮孩子获得解决问题的能力
第3章 放松与打闹游戏
焦虑时身体的各种反应？放松身体是缓解焦虑的最直接方式？重要工具：恐惧测量计
第4章 临界点――进与退的抉择
面对恐惧时的四种反应？临界点，战胜恐惧的心理地点？少说，多玩
第5章 情绪的释放与克制
释放与克制的辩论？情绪的发展模式？欢迎所有的情绪
第6章 挑战焦虑性思维
形形色色的焦虑性思维？不要掉进与孩子争辩事实的陷阱？与“焦虑”共舞
第7章 9种常见的童年焦虑
依恋与分离？社交焦虑？床下的怪物？生活中的危险？创伤性恐惧？刻板？过度取悦他人？生与死？烦恼汤
第8章 重拾快乐
“紧张”的反义词，并不是“不紧张”？为人父母，谁不担心？游戏力的十大原则

    紧张的好处
     无论用什么词来形容，我们关注的通常是焦虑给人带来的痛苦。焦虑让孩子郁郁寡欢，让父母备感无力。其实焦虑的原型――紧张，是有其好处的。健康的心理、成功的人生，乃至死里逃生的能力，都必须具备适度的紧张情绪，因为它能驱使我们避开危险，积极行动，使身心达到很好状态。接近的放松不利于考试或跳水，因为这类活动需要全神贯注。只有当一个人过度紧张或者总想逃避（正如游泳池里那些紧张的孩子们）的时候，它才成为一种危害。
     过分紧张会忧郁成疾，紧张不足则难以成功或者防卫不够。危险关头，我们需要恐惧，因为恐惧能刺激我们求救、逃跑、躲藏，或者为生存而反抗。当然，必须是在真正的危险来临时，紧张情绪所提供的才是积极帮助。害怕正在追你的老虎确实关系到你的性命，但是害怕动物园里的老虎就有点多余了，而害怕听老虎的故事则更是大可不必。
     良好的紧张感让我们远离不道德的行为。良心利用紧张提醒我们，要是做了违心事就会惹上麻烦或者感到内疚。但是，假如好端端的时候也会在内心产生罪恶感或羞愧感，那就属于过度紧张了。
     危险当头的时候，容不得我们仔细思考。我们需要的是一个快速反应机制，而紧张的反应比思考的速度要快得多。请想一想，你有时是不是心里会生出一种说不清道不明的危机感。我们都多少有点“蜘蛛感应”（漫画英雄蜘蛛侠拥有的超能力），先察觉到不对劲的气息并对身体发出警告，再找时间去收集和分析信息。蜘蛛侠不会把他的直觉归功于紧张感，但本质上它和紧张感一样，都在四下查探危险、时刻准备行动。正常情况下，紧张感说来就来，迅速发挥作用，然后功成身退，给随后赶到的理性思考让路。但是在一个人过度紧张的时候，理性思考就很难插足进来。
     过度紧张不会要我们的命，只会让我们越来越消极，越来越失去生机。或者更准确地说，它不会马上要我们的命。尽管我们都已知道，持续的压力会严重危害健康，但是从生存的逻辑上，假如真有危险，那么多一些紧张总比紧张不足要更安全。这可能就是孩子动不动就容易紧张的原因。
     孩子需要适度的紧张，但父母确实很难把握这个平衡点。我们希望孩子为考试紧张起来，这样才会认真备考，但是又不希望他害怕得不敢上学。我们希望孩子检查作业、改正错误，但是又不希望他成为擦了又写、写了又擦的完美主义者。我们希望孩子把手洗干净，但是又不希望他每次洗了五分钟还不停。我们希望他在面临火灾时知道如何自救；却又不希望他每次一走进楼房就只想着失火时该怎么办。
     许多容易紧张的孩子担心自己不够聪明，因为他们知道自己有时会做出一些傻事。我会提醒他们，从来不紧张的人才不够聪明。智商再高，也丝毫不能帮人免除情绪上的烦恼。事实上，很多容易紧张的孩子智商都很高，只不过他们总是担心这担心那，因而耗费了太多脑力。
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