不教养的勇气 "自我启发之父"阿德勒的育儿心理学

百万册畅销书《被讨厌的勇气》亲子实践版 “勇气”系列陆续上市，全球销量超过1000万！ 岸见一郎的首本教养书，不教养=不责骂+不赞美 养育孩子的终极目标是协助他们活出自己的人生 在我们给予孩子的爱过度泛滥的时候，作者认为我们应该秉持不教养的勇气重新定义亲子关系、接受孩子真实的样子、赋予孩子自我成长的勇气和动力、协助孩子独立解决人生课题。 养育孩子的目的在于协助孩子活出自己的人生，要实现这一目的就要对等地尊重孩子，把孩子视为独立的个体，接纳孩子的天生特质，肯定孩子的独特价值，信任孩子能独立解决问题，进而让我们从管教者转变为协助者。 之所以作者倡导不教养的勇气，是因为我们常见的教养方式遗祸无穷。例如，我们经常责骂孩子，但责骂是对孩子成长*不利的教养方式，因为责骂不能真正有效解决问题，往往让孩子养成推卸责任的习惯，让亲子关系越来越疏远。我们也时常赞美孩子，但一旦我们不再赞美他们，他们就会做出一些不恰当的行为。想获得他人的赞美，活在他人的评价中，会让孩子变得越来越在意父母的态度。拥有不教养的勇气的父母能很好地管理自己的情绪，能够教导孩子表达自己的感受并承担应有的责任，能肯定孩子的努力和付出。 那父母要如何才能拥有不教养的勇气？那就需要父母多给孩子勇气，帮孩子进行积极心理建设，帮孩子建立自信，让孩子获得责任感和成就感，让孩子知道自己活着就有价值；帮孩子拥有独立解决问题的能力，并耐心从旁守护；在孩子出现问题时，不要过早干涉，不要包揽责任；在孩子求助时，能在恰当时机提供协助。 岸见一郎运用阿德勒心理学重新审视亲子关系，用哲学的观点探求教养的本质，寻找教养的边界，从而给孩子直面人生的勇气。“不教养”是一种审视了孩子的课题和父母的课题之后更为理性的教养，摒弃了父母更为狭隘和自私的教养方式。 父母不能赞美孩子 赞美是一种上对下的评价，建立在认为对方做不到的前提之上，因此被评价的人不会开心。渴望赞美的孩子，会过分追求别人的认同，甚至为了赢得赞美不择手段。孩子并不是为了满足父母的期待而生，因此不可以为了得到父母的赞美，而放弃听从自己的心。 父母不能责骂孩子 在责骂中长大的孩子，凡事只会考虑会不会被骂，无法自主判断行为是否正确合宜。孩子把责骂当成关注，正因为可以引起父母责备，所以无法停止问题行为。有些孩子甚至会一犯再犯。 没有经过孩子同意，就介入孩子该面对的课题，只会让孩子逃避自己的责任，永远学不会自立。 父母应该 跟孩子说“谢谢！”“你真是帮了大忙！”，让他们拥有专注于自己人生课题的勇气。 用平等的态度，尊重孩子*真实的样子。 无条件信赖孩子，可以赢得孩子的信任，建立起互相帮助的伙伴关系。让孩子知道，你随时可以伸出援手。 除非孩子向你求救，否则什么都别说，只要静静守护着孩子就好，相信孩子能一个人克服困难。 让孩子换个角度看自己，了解“注意力不集中”其实是“擅长处理多个任务”，孩子就会大不同。 把“孩子好好活着就好”当作起点，一点一点往上加分。而不是想象一个孩子的完美形象，做不到就一点一点扣分。

本书以阿德勒心理学的教育原则为基础，揭示了在日常生活中我们应该使用何种话语与孩子交流、应该如何与孩子打交道，才能使他们学会独立。在我们给予孩子的爱过度泛滥的时候，作者认为我们应该秉持不教养的勇气来重新定义亲子关系、接受孩子真实的样子、赋予孩子自我成长的勇气和动力、协助孩子独立解决人生课题。养育孩子的目的在于协助孩子活出自己的人生，要实现这一目的就要尊重孩子，把孩子视为独立的个体，接纳孩子的天生特质，肯定孩子的独特价值，信任孩子能独立解决问题，进而让我们从管教者转变为协助者。

岸见一郎，1956年生于京都。攻读完京都大学文学研究系博士课程后满期退学（专业为西洋哲学史）。著有《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》（两书均与古贺史健合著，钻石社出版），《别再表扬了》《不斥责、不表扬、不命令》（日经BP出版），《人生虽苦，但要活下去》（讲谈社出版），《此刻活着的勇气》（NHK出版社出版），《不安的哲学》（祥伝社），《愤怒的勇气》（河出书房新社出版），《从绝望到希望》（大和书房出版）。译著有阿尔弗雷德·阿德勒的《个体心理学讲义》《人生意义的心理学》（arte出版），柏拉图的《蒂迈欧／克里提亚》（白泽社出版），等等。

前言
第一章 理解孩子的行为
我们接近不了解孩子
问题行为的原因是缺爱？
靠武力不能真正解决问题
叛逆期一定存在吗？
了解孩子行为的目的
从人际关系的角度考虑
从愤怒情绪中解放出来
意识到孩子长大的瞬间（一）
在幼儿园的最后一天
第二章 不斥责孩子
硬生生“找骂”的孩子
斥责孩子没有意义
丧失自行判断能力的孩
变成度量小的孩子
与孩子关系疏远则无法帮助他们
不要把孩子逼入绝境
取代斥责的方法
自己承担失败的责任
采取坚决的态度
意识到孩子长大的瞬间（二）
父母的吵架
第三章 不表扬孩子
如果不斥责会怎样
什么是适当的关注
并非总是惹是生非
表扬没有意义
表扬的含义
父母和孩子是平等的
关于认可欲求
意识到孩子长大的瞬间（三）
不知不觉长成了少女
第四章 鼓励孩子
什么是鼓励
接受自我、建立关系
将缺点转换为优点
能够让孩子获得贡献感的援助
要有基本的信赖感
平凡的勇气
孩子的生活方式
如何改变生活方式
培养共同体感觉
作为基本欲求的归属感
意识到孩子长大的瞬间（四）
独立思考
第五章 帮助孩子自立
中性行为
课题分离
育儿的目标是让孩子自立
成为共同课题
协作生活
意识到孩子长大的瞬间（五）
靠说话解决问题
第六章 跟孩子建立良好的关系
让我们尊重孩子
让我们信赖孩子
为什么需要信赖？
我们信赖什么
相信孩子的动机是好的
与孩子协同工作
父母和孩子目标一致
今后的育儿方式
意识到孩子长大的瞬间（六）
孩子蓬勃的生命力
结语

     我们接近不了解孩子 关于育儿一无所知 三十多岁时，有一段时间，我过着接送两个孩子上幼儿园的生活。当然，我因为同时还必须要工作，所以白天就把孩子放在了幼儿园。和孩子相处之后，我深刻意识到自己对育儿一无所知。像冲牛奶、换尿布这种事，即使做起来不是很得心应手，但只要稍微练习一下就能学会。其他的事，我也想着，只要回想一下父母是如何养育我的，应该也总能找到解决办法吧！ 即使我知道了换尿布的方法，但当出现其他一些情况时却依然不知道该怎么做了。比如，孩子晚上哭闹，或者孩子在超市想买玩具而哭闹，这个时候我不知道该如何是好。 我阅读了关于如何应对这种情况的书，有些写道“请斥责孩子”，有些写道“不能斥责，要表扬”。我还是不知道怎么做才好，就试着斥责孩子，但这并没有让孩子停止哭闹。在寒冷的冬夜，我一手拿着奶瓶，陷入了困境。 儿子从幼儿园消失了！ 儿子两岁时的某一天，趁着幼儿园老师不注意，他突然从幼儿园消失了。万幸的是，当时没有酿成大祸，我们很快就在离幼儿园几百米远的地方找到了他，将他保护了起来。但是，当时我根本无法理解孩子“为什么”要离开幼儿园。 阿德勒说，即使是心理学家也很难回答“为什么”这一问题。因为这个问题所寻求的答案不是行为的“原因”，而是行为的“目的”。连我们自己有时候做一些事情，当被问道“为什么”而做时，也是无法立刻回答出来的。 即使不是孩子从幼儿园消失这种特殊情况，类似孩子早上不想去幼儿园这种情况，可以说在很多时候大概连父母也不清楚孩子这么做的原因吧。 只要你不知道其中的“原因”，就总会以一种草率的方式处理问题。 问题行为的原因是缺爱？ 即使找到缺爱这一原因，也无济于事 很多人把孩子出现问题行为归咎于缺乏亲情，但是，如何才能获得足够的爱呢？即使有可行的方法，是否能使问题行为消失呢？孩子产生问题行为的原因是否真的就是缺爱，这件事情本身也并非不言自明的。 不存在缺乏爱意的父母 事实上，并非夸大其词，可以说当今世界不存在缺爱的孩子。从父母的角度来说，是爱得过多，过度疼爱孩子。而从孩子的角度而言可以说绝大部分情况是，孩子明明被疼爱着，却仍不满足，想试图获得更多的爱。 我的孩子不听幼儿园老师的话，幼儿园老师就会将问题的原因归咎于缺乏亲情。当我问老师“该怎么做”时，得到的回答是“给孩子一个拥抱”。老师问我：“你回家以后有没有抱抱孩子啊？”我想着拥抱就能改善孩子的问题行为那最简单不过了，于是回答老师：“我这样做了。”但是，令我惊讶的是，老师又对我说：“不是妈妈可不行。” 我接送孩子们上幼儿园的那会儿，跟现在不同，当时在幼儿园还很少看到父亲的身影，因此我有时会被人投以异样的目光。我觉得，不能因为感觉把孩子送到幼儿园的父母平时跟孩子接触太少，就说这些孩子缺乏父母的爱。更何况，如果把孩子问题行为的原因归咎于母亲白天工作没有足够的时间和孩子相处这一点上，那么那些由于一些状况必须由父亲养育孩子的家庭中，岂不是每个孩子都会出现问题？ 当孩子再长大一些，在遇到孩子不肯上学的情况时，即使我们把问题的原因归咎于婴儿时期的母子关系，并说这是因为孩子缺乏跟母亲之间的肢体接触导致的，然而，除非时光可以倒转，否则就无法根除症结。这岂不意味着这种情况日后也不会有所好转吗？ 前来向我咨询孩子问题的父母，搬出过往的事情是没有意义的。关键在于今后应该怎么做，即使育儿时受到了挫折，我们也要明白，我们只不过是不知道育儿方法的父母，并不是糟糕的父母。 P2-9