在人际关系中成长 拥有受益一生的高质量关系

【壹心理联合出品！中国Zui具影响力的50位心理学家之一】 【在优质的关系中，每个人都在进步！关系是自我检视的镜子，也是打开眼界的通路。】 我该亲近谁、疏远谁？如何处理好关系中的矛盾？ 怎样靠近吸引自己的人？他人的言行教会了我什么？ …… 科学研究证实，一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。 关系中的吸引、磨合、沟通，乃至欺骗、背叛、操纵，时时刻刻影响着关系中的个体， 我们听到了他人的观点，审视了自身的局限，我们看到这个世界是多么五光十色，也立体地见识到了人性本身的力量。 但不可避免地，再好的关系中，都难免存在一些问题。 如果不再对改变他人抱有幻想，是不是有的关系就维系不下去了？ 如果一个人没有离群索居的可能，是不是就必须正视他人对自己的影响力？ 关系心理学家胡慎之告诉我们，唯有把重心从“关系”转向“自我”，了解、分析、重构你的内在关系模式，把“问题”变成自我成长的信号和契机，便可以打破旧有的相处模式，经营出为彼此充电的关系。 【精选生活中场景案例，五大维度，深入探讨关系心理学】 从与自己相处开始·看清关系中的自己·与亲近的人的相处模式·学会经营与他人的关系·深度关系与内在成长

在职场中不断付出，却被当作老好人、背锅侠；不会爱、不懂爱、不知如何表达爱；表面独立内心孤独，无法展开深度的人际交往；在关系中总是过于强势或讨好，不能有分寸地与人相处……每个人一切的社会活动，所产生的情感和情绪，都是自己内在关系模式的反映。而关系中的所有问题，都是我们审视自己，把自己打磨得更加成熟的契机。在优质的关系中，每个人都在进步。我们能够充分地欣赏别人的优点，而又不自卑或丧失自我；我们能够敞开心扉吐露自己的心声，同时又可以有自信地处理关系中的冲突。《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》中，关系心理学家胡慎之精心选取了日常生活中富有代表性的案例，从问题入手，引导我们认清自己的内在关系模式，客观地审视在关系中自己所扮演的角色，也认识到他人对我们有形、无形的影响力，从而找到问题的症结所在。每个人都可以从《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》中看见关系中的自己，拥有受益一生的高质量关系。

胡慎之 关系心理学家，被评为中国zui具影响力的50位心理学家之一。 他拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、 湖南卫视《变形计》特邀心理顾问、《爸爸去哪儿》《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。 著有《如果父爱缺席》《高情商沟通术》等心理学书籍。

第一章从与自己相处开始001
有过创伤体验的人，该如何建立正常的亲密关系002
内心孤独的人怎样建立正常的人际关系015
如何走出自卑和焦虑029
“不愿承认自己好”是一种可怕的人生模式039
第二章看清关系中的自己053
玻璃罩里的“空心人”054
要有主见，不要总被别人牵着鼻子走066
没有稳定的价值观，如何做出改变083
怎样摘掉“典型好人”的面具098
第三章与亲近的人的相处模式119
只求过得不好不坏，可能会活成一潭死水120
如何帮助总是消极思考问题的朋友134
第四章学会经营与他人的关系149
在他人面前，怎样才能落落大方150
总觉得别人在嘲笑自己，怎么办163
处处与别人比较，心不会安定177
第五章深度关系与内在成长193
在喜欢的异性面前，袒露自我才有机会194
建立深度人际关系，切入点在哪208
告别挑剔的父母，活在当下222
要学会感受别人的爱，并去爱别人238

     有过创伤体验的人，该如何建立正常的亲密关系 案例1-1 我是一个自我价值感偏低的人，会把别人的正常行为举止看成对我不利的做法，会在心里过分放大别人的行为举止对我的伤害。我目前单身，之前谈过几段恋爱，每次都因为这个问题结束关系。我很想问问：自我价值感低的人应该怎样进行自我疗愈并建立正常的亲密关系？ （引自一位29岁男士的自述） 问题的产生 该案例提出了一个非常好的问题，相信很多人在亲密关系中都遇到过这一问题并且感觉很棘手。现在先来研究一下这个问题是如何产生的。 首先要明确一点，自我价值感偏低不会让人把别人的行为举止看成对自己不利或伤害自己的行为。案例1-1中这位朋友的表现更像是创伤后应激障碍。所谓创伤后应激障碍，就是一个人在遇到某些事的时候，误以为曾经经历的创伤事件再次发生了，于是采取一些自我保护的措施。举个简单的例子，一个孩子如果经常被爸爸妈妈暴力对待，就会自然而然地产生一种自我防卫反应，长大以后，一看到陌生人甚至关系比较亲近的人朝他举起手，就会蜷缩起身体或抱住自己的头，甚至直接攻击对方，以保护自己。他不会认为对方举起手只是想挠痒或拥抱他，而只会认为对方想攻击他，并因此产生自我保护的行为。 案例1-1中的这位朋友就在几段亲密关系中做出了类似的反应。每次认为女朋友可能伤害他时，他都会先采取一些措施进行自我保护。有些经历过分离创伤的人，一旦在亲密关系中发现对方好像要离开他，就会直接切断这种亲密关系，抢先离开对方。比如，接连打了几个电话对方都没接，他就会认为对方在冷落他或者要离开他，进而可能会产生以下两种反应：一、非常害怕这种失联的状态，想尽快与对方取得联系，于是拼命给对方打电话；二、挂断对方打回来的电话，对对方不理不睬，甚至直接提出分手。这些都属于自我防卫反应，目的是保护自己的心，使之不再受伤。 如果总把自己看成受害者，就会把所有人都当成施害者，也就是说，只要认为自己是受害者或曾经是受害者，人们就会在人际关系尤其是亲密关系中把对方当成可能伤害自己的人，拼命寻找对方伤害自己的迹象。那么，这种受害者心理是怎么形成的呢？ 幼年创伤性体验 在很多情况下，伤害都来自一个人幼年时父母尤其是母亲对自己的态度。无论男性还是女性，都会在亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常被母亲忽略，就可能对被忽略的感觉特别敏感。在亲密关系中，一旦发现对方不经意间忽略了自己，或是没有做出积极的回应，其内心就会产生特别强烈的恐惧或愤怒。 一个人如果在成长过程中经常遭受指责，就会觉得自己不够好甚至很糟糕，目后就会对这种指责性言语特别敏感。一旦在亲密关系中被对方指责，会认为自己非常糟糕，同时也会判定对方是坏人，正在伤害自己。 在成长期间经常被嫌弃同样会让人对被嫌弃的感觉格外敏感。在亲密关系中，若对方表现出不屑、冷漠、嫌弃或否定，这个人就会表现出暴怒的状态，那种暴怒状态会让其感觉自己拥有了强大的力量和掌控感。其实，这种暴怒背后是一种无力感，或者说是深深的挫败感。 在成长期间得不到足够的关注也属于创伤性体验。如果母亲一直活在她自己的世界里，或是一直处在比较忧伤甚至抑郁的状态中，不及时给予孩子需要的反馈，不对孩子的情感诉求做出良好的回应，有时甚至连孩子的基本生理需求也不能马上满足，就会让孩子感到恐瞑和不安。当然，在更多的情况下，母亲之所以对孩子不够关注，是因为母亲比较自以为是或自恋。这种母亲不是按照孩子的实际需要来满足他们，而是自己认为孩子需要什么，就强迫孩子接受自己提供的一切。这种做法同样会给孩子造成创伤性体验，影响孩子成年后的亲密关系。 有过上述创伤性体验的人，成年后都有可能在亲密关系中去寻求幼年未被满足的一切，或者寻找一个能悉心照顾自己的人，这个人与自己的母亲时常忽略自己的状态截然不同。于是，不难发现，恋爱中的男女经常会退行，也就是通过退回到幼年时原始、幼稚的行为方式来降低焦虑以启动自我保护的心理防御机制：我要回到幼年时，让自己未被满足的一切得到满足，我必须让自己满足；我特别渴望对方能满足我一直压抑的诉求或需求，好像只有这样我才能感觉对方是爱我的，才能证明自己是被爱的。案例1—1中这位朋友的亲密关系就是如此。处在这种关系中的人，只是在不断重复过去的经验或体验，而对方是谁可能并不重要，这样的人只是将对方看成自己投射的一个对象而已。那么，要如何改变这种状况呢？ P2-7