父母的觉醒(2如何培养自觉的孩子)

★启迪父母自我觉醒 学会适当地“放手”！ 广大父母需要回归教养的本质， 以开放、尊重、理解的心态对待孩子。 ★从“控制”到“指导”，带你聆听孩子的声音！ 你是否总对孩子说：“我希望你这么做！” 现在，问问孩子：“你想怎么做？” ★孩子的自觉与自立，需要亲子间充满能量的情感联结 如何坦然接受孩子的“本来面目”？ 如何以建设性的方式与孩子合作？ 如何让孩子承担自然后果？ 如何让孩子赞同并遵守父母建立的规则？ 如何正确地与青春期的孩子“过招”？ …… ★美国有名正念心理学家近期新育儿力作、《父母的觉醒》姊妹篇！ 沙法丽•萨巴瑞 美国正念心理学领域的代表人物。 经典育儿书《父母的觉醒》一出版即登上《纽约时报》畅销书榜！ ★学者与媒界权威人士盛赞！ 杰奎琳•格林（“伟大育儿秀”主持人）： “如果你今年只能读一本育儿书，请拿起《父母的觉醒2》吧！这本书讲述的温柔、强大、有效的育儿方式令人耳目一新。” 劳拉•马卡姆博士（《父母平和 孩子快乐》作者）： “读过这本深刻的著作，你将成为更强大和更高效的父母。” ★美国亚马逊网站读者好评如潮！ “沙法丽博士握着我们的手，指引我们发现另一种教养孩子的方式。” “这本书不仅让你了解孩子，也让你了解自己。” “沙法丽博士举起镜子，让我看到‘控制’将对孩子产生怎样的影响，《父母的觉醒2》将改变我作为父亲的角色！” “作为老师和家长，如果我早点读到《父母的觉醒2》，就不会用控制和管教的方式教育我的学生和孩子。” ……

本书是美国有名正念心理学家沙法丽·萨巴瑞博士充满勇气与智慧的著作。她从丰富的临床研究与青少年咨询经验出发，发人深省地向父母指出：亲子冲突的根源在于我们对孩子过度的控制与管教。它们不仅会触发孩子的不满与反抗，长远来看，也无法培养出自觉、自律、有责任感的下一代。在本书中，她引导父母放下“我的孩子应该如何”的执念，从尊重孩子需求、与孩子建立亲密的情感联结出发，培养他们自我确认、自我激励和自我实现的能力。作者倡导的这种充满觉醒、联结与爱的养育方式，将会让你与孩子踏上相互支持、共同成长之旅。 ·如何坦然接受孩子的“本来面目”？ ·如何以建设性的方式与孩子合作？ ·如何让孩子承担自然后果？ ·如何让孩子赞同并遵守父母建立的规则？ ·如何正确地与青春期的孩子“过招”？ ……

沙法丽•萨巴瑞 (Shefali Tsabary) 出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。 沙法丽博士将东方正念思想与西方心理学相融合，形成了自己关于正念生活与觉醒育儿的新理念。她是美国正念心理学领域的代表人物，也是家庭动力和个人发展研究领域的专家。她曾在世界各地举办研讨会，并在TED、凯洛格商学院及各大公司、学校与家长团体发表演讲。东西合璧的思想观念让她在全球范围内都深受欢迎。 她的经典育儿作品《父母的觉醒》一出版即登上《纽约时报》畅销书榜，并长踞美国亚马逊畅销书排行榜教养类图书前列。除《父母的觉醒》姊妹篇《父母的觉醒2》之外，她还出版有新书《家庭的觉醒》。目前她在纽约有一家自己的私人心理诊所。

Chapter 1 为什么纪律不管用？
Chapter 2 一个以控制为主的世界
Chapter 3 真的是“为了孩子好”吗？
Chapter 4 让后果教育孩子
Chapter 5 为什么过度保护会让孩子不负责任？
Chapter 6 如何为孩子设定界限？
Chapter 7 孩子对你的诚信提出了挑战
Chapter 8 如何有效地表达肯定和否定？
Chapter 9 你不是电影制片人
Chapter 10 放弃完美的理念
Chapter 11 这里住着一个坚强的孩子
Chapter 12 这与你无关
Chapter 13 学习阅读孩子的心情
Chapter 14 尊重孩子意味着什么？
Chapter 15 你的要求公平吗？
Chapter 16 在孩子的过渡阶段保持理智
Chapter 17 哄骗孩子并不容易
Chapter 18 当孩子疏远你的时候
Chapter 19 关于规则的规则
Chapter 20 如何应对叛逆的青少年？
Chapter 21 避免“作业战役”
Chapter 22 孩子为什么会欺负别人？
Chapter 23 兄弟姐妹之间的竞争
Chapter 24 棍棒底下不一定出孝子
Chapter 25 执行纪律的隐藏原因
Chapter 26 联结的力量
Chopter 27 见证
Chapter 28 调查
Chapter 29 中立
Chapter 30 协商
Chapter 31 共情
Chapter 32 重复、练习和解决
后记
附录1 在冲突时刻保持清醒的秘诀
附录2 非纪律性的正强化策略
致谢

     “我的孩子就是不听我的，”一位家长告诉我，“不管我说什么，都是对牛弹琴。家庭作业是一场噩梦，家务事是一场持久战，一切都是斗争。” “举个例子，比如最近的一次？”我问。 “首先，我朝她喊。然后，我威胁要取消她的一些权利。” “给我一个具体的例子。” “她不做家庭作业，反而打了一晚上电脑游戏。所以，我把她的手机没收了两个星期。” “后来呢？” “后来就乱套了。她朝我喊，说她恨我，再也不想跟我说话了。她躲在房间里哭了两个小时。我已经没有什么可以没收的了，怎么做都没有用！” 这是否听起来很熟悉？ 哪个父母没有在某些时候威胁过他们的孩子？如果他们顶嘴，我们就不让他们看电视。如果他们翻白眼，我们就不让他们玩。如果他们考不好，我们就不带他们去迪士尼乐园。如果他们不收拾自己的房间，我们就拿走他们的iPod。我们的口头禅是：“如果你不——，那么我就——。”我们竭尽所能，试图控制我们的孩子。 大多数家长会发现自己习惯于对孩子发布各种禁令。我称之为“囚徒一监狱长”的养育模式。监狱长必须密切留意孩子的行为。扮演囚犯角色的孩子，做的事情非对即错。作为监狱长的父母，除了奖励和惩罚之外，简直不会干别的。囚犯很快就变得依赖于监狱长的控制方式来调节自己的行为。 这种奖惩系统削弱了孩子学会自我约束的能力，破坏了他们自我调节的内在潜力，使得他们成为一个单纯的傀儡，其性能接近依赖于监狱长。孩子接近在外部动机驱使下行事，而不是依照内心的指引。时间一久，大家会不清楚究竟谁是监狱长、谁是囚犯，陷入互相折磨与操纵的无尽循环。 对父母而言，当监狱长可不是什么快乐的事。我问父母们他们是否喜欢这个角色，他们会强烈抗议道： “当然不喜欢。”然而，当我指出他们实际上正在扮演这个角色，并建议他们停下来的时候，他们会诧异地看着我，好像我长着两个脑袋似的。 我对他们说：“抢走孩子的手机，对他们大喊大叫，甚至扇巴掌，这些管教方式只会拖延问题，而不是解决问题。连你们自己都用实际行动证明了‘纪律不管用’这句话。所以，你们的孩子更加不会在乎纪律。” 有谁觉得我们没有必要管教孩子？我就相信了纪律很多年。我也骂过孩子，给他们规定时间，威胁过他们。我相信这是父母必须做的。所以，毫不奇怪，当我现在告诉家长们，纪律反而会强化孩子试图纠正的负面行为时，他们表现得好像我要求他们放弃与生俱来的权利一样。 如果我们告诉孩子，父母的关键角色就是纪律的执行者，就会让他们觉得，他们天生散漫，需要得到教化。 “你是什么意思？”家长们往往会愤怒地问，“我怎么可能不去管教孩子？要是我不吓唬他们，惩罚他们，他们什么也不会做。”听到这些父母几乎算得上恐慌的语气，我意识到大多数人的看法是多么根深蒂同。他们相信，纪律是为人父母的基石。我也看到了这种做法的后果：没有威胁或贿赂，孩子就不会主动做任何事，因为他们已经沉迷于不断地受控之中。 如果我们告诉孩子，父母的关键角色就是纪律的执行者，就会让他们觉得，他们天生没有纪律，需要得到教化。讽刺的是，最受纪律约束的孩子，往往最没有能力自我约束。我们从未真正想通这一点，总是依赖于已经形成的信念：没有纪律，孩子就会变成脱缰的野马。我们从这个角度解释他们所有不好的行为。我的观点正好相反：所谓的“纪律”是有害的，无法产生父母期许的好行为。 本来，“纪律”这个词具有良性的意义，与教育和培训有关。然而，大部分父母会认为纪律是一种控制孩子行为的策略，是父母在孩子身上实现其意愿的工具。 家长们经常思考的问题是：“没收孩子特别喜欢的哪些东西，才会让他们守纪律？”家长们认为，剥夺孩子特别珍视的物品或权利，就会让他们听话。然而，这样做不会让孩子做出他们期待的行为。 P3-5