化解孩子的对立反抗

对立反抗孩子爱生气、爱挑衅、爱争辩，好像吃定了大人。最难的是，每个成长阶段的对立反抗状况都不同。心理咨询师王意中提供了全面性的方法与指引，帮助头痛心更痛的大人，与孩子重建关系。 对立反抗的化解，是关系的改善。并非只是单向要孩子改变，更不是逼孩子听话，而是大人和孩子相伴，度过情绪剧变期。通过互信互重，让孩子学会认识自己的情绪，进而纾解情绪。 带刺的玫瑰，终会愿意与我们亲近拥抱。

王意中，王意中心理治疗所所长、心理师、“教育部”部定讲师、《亲子天下》杂志专栏作家。目前为止演讲场次已超过1000场，是许多家长与老师心中极为信赖的心理师。 著有：《为什么孩子要说谎？——心理师亲授的210个诚实力指南》《孩子不专心，妈妈怎么办？》《爸妈不得不教的事——孩子想知道的180个交友秘籍》《不吼不叫，激发孩子内在学习力》《拆解孩子的青春地雷》《谁让孩子变成失控小恶魔？——从情绪管理开始，教出讲理好孩子》《孩子不敢说的40个成长困惑》等。

写在前面：我为“对立反抗”写一本书
第一章 超前部署：对立反抗的预防之道
孩子不听话，怎么办？
——对立反抗试水温
孩子容易生气，怎么办？
——面对生气的因应之道
“社会性掌控”呼之欲出
——如何与聪明的“精算师”过招
孩子吃定了大人，怎么办？
——“我就是要让你埋单”
孩子总是对大人予取予求，怎么办？
——孩子想要的，要给得“限时”与“限量”
孩子不在乎行为的后果，怎么办？
——留意处罚造成的“反效果”
第二章 挫败无力：摆脱遭遇对立反抗的困顿
孩子出现”选择性”的配合
——柿子挑软的吃
爸妈想放弃管教，怎么办？
——“无力感”与“挫败感”交替循环
孩子破坏教室秩序，怎么办？
——老师请自我觉察，自己是否有太多问题
老师拿学生没办法，怎么办？
——别让班级管理陷入死胡同
老师的伤，谁能懂？
——逃离令人羞愧的恶劣气氛
对立反抗，是谁有问题？
——一堵难以跨越的对话高墙
面对非自愿接受辅导的孩子
——关于辅导成效的质疑
第三章 迎刃而解：对立反抗问题的见招拆招
孩子故意惹大人生气，怎么办？
——“不用怀疑，我就是要激怒你”
“你那是什么态度！”
——是谁先不尊重谁
孩子容易挑衅大人，怎么办？
——避免随之起舞
孩子以言语辱骂大人，怎么办？
——他只是个孩子
孩子爱争辩，怎么办？
——别陷入孩子的诡计中
孩子常将问题归咎给别人，怎么办？
——“千错万错，都是你的错”
第四章 修复伤痕：对立反抗的关系修复
当关系渐行渐远
——对立反抗的负能量，正在酝酿中
孩子充满对立的态度，怎么办？
——破坏教室气氛的杀手
孩子态度恶劣，怎么办？
——双方的停火和解
孩子与大人总是起冲突，怎么办？
——身教，历久不衰的真理
孩子总是心存报复，怎么办？
——允许报复有“宽容值”
孩子总是充满恨意，怎么办？
——回想亲子之间的美好交集
顽固难解的对立反抗
——常见的共病与鉴别

     孩子不听话，怎么办？ ——对立反抗试水温 “你到底在干什么？整个地板全是玩具，现在马上给我收一收！”妈妈歇斯底里地嘶吼。只见扬扬不为所动地继续玩着他的遥控车，加速前进，瞬间甩尾，再突然踩煞车。 “我在跟你讲话，你到底有没有听到？现在马上给我收干净。我警告你喔！如果你再不收的话，我马上拿垃圾袋，把你的玩具一袋一袋清走。你到底有没有在听我说话？” 不管妈妈怎么威胁，扬扬依然文风不动。这些话已经听了太多遍，他就像绝缘体一样，没感觉。 “反正等到最后，妈妈受不了，她一定会自己动手整理。”扬扬如此深信着。 果不其然，当他起身离开玩具间后，妈妈一边气急败坏地收着散乱一地的玩具，嘴巴继续叨念着，“你这孩子竟然玩一玩就把玩具给我丢在一边，人就离开了，成何体统！现在才几岁，就这副德性。大人的话，现在就听都不听，那你以后怎么办？” 扬扬除了不收玩具之外，妈妈要求的事情，他几乎都不当一回事。 “袜子不要乱丢，赶快捡起来。” “我跟你讲了多少遍，赶快去洗手。” “你不是最后上厕所的吗？为什么不把灯关掉？” “我跟你讲了多少遍，不要在沙发上跳来跳去。” “为什么自己的书包不整理好？” 不听话，不听话，孩子就是不听话，家长该怎么办？ 对立反抗的辅导与教养祕诀 做该做的事：回避琐碎的要求与指令 对于孩子应该做的事情，或是他能力范围内的事情，下达指令是很理所当然的事。但是我们必须留意，自己下达指令是否太过频繁、太过琐碎。 与其不断地对孩子说：“去洗澡！”“把书包整理好！”“把电灯关掉。”“把手洗干净。”“现在去睡觉！”……（未完，以下自行补充）我的做法会是： ?“做该做的事，去洗澡。” ?“做该做的事，把书包整理好。” ?“做该做的事，把电灯关掉。” ?“做该做的事，把手洗干净。” ?“做该做的事，现在去睡觉。” 当我下达指令时，常常冠上这一句“做该做的事”，虽然后面会接不同的要求内容，但在这当中，我只和孩子强调一件事：“做该做的事”。目的也在培养孩子清楚知道这个概念：“做该做的事”，而养成自律的习惯。 甚至于这么说了几次之后，对孩子下达指令时，只要说出“做该做的事”，再看看浴室的方向，孩子就知道自己该去洗澡了。 明知没用，就不要说：谢绝无效的指令 在孩子的成长过程中，请特别留意，我们是否总在下达指令要求孩子，而不考虑他当下正在做什么，以及他的想法和感受。 我们是否只是一味地要求，而认为他这个不行、那个不能，这个不对、那个又错了。 若孩子总是表现得不配合，那么，我们真的需要自我检视：我们是否总是直接要求或直接下达指令？比如“要不要？”、“给不给？”、“答应不答应？”……然而，很多事情是要避免陷入绝对二分的。 日常生活中，当我们下达许多无效的指令，那无疑是一次又一次地在耗损我们和孩子的关系。因此，当你又要开口下达指令之前，先想想看自己是否有把握孩子会配合。如果没有把握，这道指令就不要下达。 无效的指令往往在耗损彼此的关系，也将让孩子重新设定自己与眼前大人的关系，自动提升对立反抗强度。 让孩子对你“合理说服”，而不是用情绪勒索 让孩子来说服我们：为什么此时此刻，他不做大人要求他该做的事？他的想法是什么？ 或许孩子可以说出一番道理。虽然听在大人耳里，可能尽是一堆歪理，但还是让孩子试着以陈述的方式，来说服大人，而不是用哭闹、发脾气、激动情绪等来反抗。 “玩”是必胜元素 在与学龄前的孩子互动的时候，可以加入一些“玩”的元素，特别是想象游戏，让孩子比较没有感受到被要求，而自动提高配合度。 一、没用的说法 例如，我希望孩子进行分类活动（将玩具纸钞依币值进行分类），而选择以命令的方式，说：“现在把这些玩具纸钞，按照纸钞上面的币值分类，如果你没做完，你就不能自由活动。” 假如我是这么要求，外加一些命令及威胁，孩子会心甘情愿地配合吗？答案不说，我相信你也猜得到。 我不会这么做，也不需要这么做。 因为这对双方来说，没有任何好处，甚至会破坏彼此的关系，更容易诱发孩子出现对立反抗行为。 P12-16