去情绪化管教 帮助孩子养成高情商 有教养的大脑

《洛杉矶时报》畅销书《全脑儿童》的作者医学博士丹尼尔·西格尔与蒂娜·佩妮·布赖森博士再度联手打造了这部全新力作，本书将为我们解释父母对孩子们的错误行为所作出的反应与孩子们大脑的健康发展之间的联系，与此同时向我们提出更具实用性的指导更多地通过爱与欢声笑语而不是严厉训斥，来获取对于孩子更为有效的约束效果。

丹尼尔·西格尔，靠前知名畅销书作家、获奖教育家，儿童精神病学家。他毕业于哈佛大学医学院，获医学博士学位，现在是加州大学洛杉矶分校精神病学的临床教授、正念觉知研究中心的主任。同时，他创办了第七感研究所，并担任执行主任。第七感研究所的目的是在个人，家庭，组织和社群之间提升洞察力、同情心和共情能力。
丹尼尔·西格尔的著作颇丰，主题涵盖脑科学、心理治疗和儿童教养，其中包括靠前畅销书《全脑教养法》《第七感》等。他也是诺顿专业书系——人际神经生物学系列的创始主编。该书系包括《疗愈创伤》《情绪的力量》《创伤和身体》。他曾在世界各地做过许多次演讲，并为专业人士开办研讨会班，深受欢迎。

蒂娜·佩妮·布赖森，儿童及青少年心判治疗师，第七感研究所现任家长教育主任，以及加利福尼亚州阿尔塔迪纳区圣马克学校的儿童发展专家。她毕业于南加利福尼亚大学，获哲学博士学位。与丹尼尔·西格尔一起共问创作了畅销书《全脑教养法》，她给来自世界各地的家长，教育工作者和临床医生主持了多场会议和研讨会。

吴蒙琦，香港大学浯言学硕士毕业，主修方向神经语言学。

开卷之前 一个问题
前言 关系导向的、去情绪化的管教：鼓励孩子合作，构建孩子的大脑
001 第1章 重新解读“管教”
004 三连问：为什么？是什么？怎么做
011 不能与不想：管教不能一刀切
015 屁股和大脑
018 那么坐冷板凳怎么样？难道它不是有效的管教办法
024 你的管教理念是什么
027 第2章 管教中的大脑
028 “Brain C”之条：大脑在变化（Changing）
033 “Brain C”之第二条：大脑是可以被改变的（Changeable）
038 “Brain C”之第三条：大脑是复合的（Complex）
043 应用“Brain C”准则
047 用去情绪化管教来构建大脑
050 通过设定界限来构建大脑
057 第3章 愤怒到平静：情感连接是关键
060 主动出击的教育
062 为什么情感连接排首位
072 该拿孩子的脾气怎么办？难道不应该置之不理
076 要如何在不娇惯孩子的情况下与其进行情感连接
079 情感连接行为设限两手抓
087 第4章 管教行为中的去情绪化情感连接
089 给情感连接划分阶段：反馈灵活性
090 情感连接准则之一：关掉鲨鱼音乐
096 情感连接准则之二：探求为什么
100 情感连接准则之三：想想怎么做
102 去情绪化情感连接循环
102 情感连接策略之一：表达安慰
108 情感连接策略之二：认同，认同，认同
113 情感连接策略之三：别再说了，先听吧
114 情感连接策略之四：反射你所听到的东西
117 第5章 1-2-3管教：理性引导——为了现在，也为了未来
121 1-2-3管教
121 一个定义
125 两个原则
132 三个第七感成果
136 实践中的1-2-3管教
141 第6章 行为管束：R-E-D-I-R-E-C-T，就是这么简单
143 在进行理性引导之前：先说平静，再谈连接
145 帮助进行理性引导的R-E-D-I-R-E-C-T策略
146 理性引导策略之一：少说话
150 理性引导策略之二：接纳各种情绪
153 理性引导策略之三：要叙述，不要说教
157 理性引导策略之四：让孩子参与管教过程
163 理性引导策略之五：用有条件的肯定表达反对的意思
167 理性引导策略之六：着重于积极的东西
170 理性引导策略之七：创造性地处理问题
174 理性引导策略之八：传授第七感技巧
184 结语
194 附录A 关于连接与引导的冰箱贴
196 附录B 亲子教育专家的挫败时刻：你并不孤独
202 附录C 给抚育者的提示
204 附录D 即使是的家长也会犯的20条管教错误
211 附录E 全脑管教法

     第1章 重新解读“管教” 以下是我们几个同事兼家长的口述，你能从谁那里找到共鸣？ 这些话听着耳熟吗？是啊，那么多家长都有类似的感觉。孩子们太容易犯错了。家长急于纠正他们，于是只能简单地对当下的境况做出反应，谈不上有一套清晰的管教准则和策略作指导。按下自动航行键之后，家长们就放弃有意识的手动操作了。 飞行时自动模式是好帮手。只要把键一摁，就可以坐好休息了，电脑能带你去预设好的目的地。但在管教孩子方面，靠程序预设然后自动航行是不太可行的。我们可能就此飞进幽暗的积雨云中，这段航程势必颠簸。 我们肯定是想以负责任的态度来对待孩子，而不是一遇到点事就反应过激。我们想要根据已经深思熟虑过并广为认可的准则来做出有意识的、明智的决定。“有意识”的意思是审慎对待不同的选择，最后采取那个缜密周到、有助于达成目标的选择。去情绪化管教的目标包括给孩子的行为设限和教会他们生活技能，前者是短期的、浅层的，后者是贯穿人生的、深层的。 举个例子吧。你4岁的小宝贝打了你一下。也许就是因为你跟他说写完邮件才能陪他玩乐高，他就生气了，然后给你在背上来一下。（很惊讶，不是吗？原来小朋友打人也很痛的。） 那你该怎么做呢？如果你开了自动航行模式，而不是以某种坚实的理念为指导来对待这一行为，你也许只会反射似地回应，不加任何思索或意图。你也许会很大力地逮住他，咬牙训道：“打人可不好！”然后再给点惩罚，比如押解他回房坐冷板凳。 这是最坏的家长反应吗？还不是。但是，我们可以做得更好吗？当然。面对犯错的孩子，我们首先得弄清楚自己究竟想怎样。 这就是本章的主旨，它能帮助我们了解到在对孩子的错误做出反馈时，拥有目标明确的理念、清晰一致的策略是多么重要。如前文所述，管教的双重目标包括在短期内培养良好的外部习惯，以及构建长期的、内在的、有助于养成好习惯和提高人际交往技能的大脑。我们需要时时铭记在心：管教最终还是在于教。孩子打了你一下，你就咬牙切齿并给予恶狠狠的训诫和惩罚，这样真的管用吗？ 可能管用，也可能不管用。也许孩子立马就不敢再打你了。这一刻，恐惧和惩罚是管用的，但维持不了多久。而且我们真的打算把恐惧、惩罚和情绪化视作教育孩子的主要驱动力吗？如果真是这样，那我们就是在推崇强权和控制才是让人服从的优选工具的教育理念。 受到身心攻击时，做出愤怒的反应是人之常情。但我们可以有更好的反馈，那是一种既能马上遏止不当行为的发生，又能培养他们的能力，使他们不是因为害怕你的反应才压抑犯错冲动的反馈。孩子不再因为害怕你的反应而抑制犯错的冲动，他们会慢慢掌握一种不受恐惧左右的能力。在这个学习过程中，交流中的消极情绪会越来越少，你与孩子间的情感连接也会越来越牢固。 我们来看看怎样的反馈才是有益于能力培养，而非滋生恐惧的。 三连问：为什么？是什么？怎么做 在对不当行为做出反应之前，我们优选花几分钟自问一下这三个问题： （1）为什么我家孩子是这种表现？怒气上头时，我们可能觉得“他都是惯的”或者“他是故意要气我”，但是如果我们抛弃这种无谓的假设，而是带着好奇心去挖掘这种不当行为背后的缘由，我们就能明白孩子这些行为其实是在说他们不能很好地掌控眼前的境况。如果我们能明白这一点，就能以理解的态度做出更到位的反馈。 （2）此时此刻。我想教会他什么？再重申一次，管教不是为了给予惩罚。我们是想教给他们有关自控、分享、负责任等能力的道理。 （3）该怎么教效果才优选？结合孩子的年龄、发育阶段以及当下的情境（他把扩音器扣在狗狗耳边时说不定没意识到开关是开的），我们要如何进行有效的沟通，把该讲的都讲明呢？我们总是错把惩罚当作管教的目的，对不当的行为做出不当的反馈。其实有时候孩子能从自己的决定中吸取教训，无须我们过多干预。此外，与一刀切的惩罚相对的，总有那么些更为有效又有爱的办法可以帮助孩子们理解家长想要表达的意思。 为什么？是什么？怎么做？问问自己这三个问题，我们就可以在面对孩子的错误时，从自动航行的傻瓜模式里跳脱出来。这样，我们就能做出更有效的反馈，以期马上制止他们的行为。这种反馈还能教给孩子更为重要的、贯穿终生的能力，以帮助塑造他们的品格，使他们在未来的人生里总能做出明智的决定。 我们来具体分析下这三个问题是如何帮助我们对孩子做出反馈的。假设你在专心写邮件时，4岁的孩子给你在背上来了一记。你听见拍打的声音，感觉到背上某块巴掌大小的地方有点痛。这时，你需要几秒钟冷静下来，避免简单粗暴的反应。这并不总是很容易做到的，不是吗？实际上，在我们的大脑里，身体疼痛被预设成了威胁的信号，它会激活反抗的脑回路，使我们投入“战斗”模式。所以说要保持自控，自觉践行去情绪化管教得花力气，有时甚至是大力气。我们必须制服脑袋里想要反抗的因子。这不容