看见情绪价值 接住Ta的情绪,捧住Ta的心

“情绪价值抵万金”：提供情绪价值的能力，是亲密关系中最重要的软实力。 一部促进两性亲密关系的心理学科普读物。作者根据多年的咨询经验，总结出常见的低情绪价值的感情观、认知及行为习惯，并结合原生家庭的知识，分析容易导致一个人长期处于低情绪价值的潜意识心理动力，教给大家完善人格、修炼自身情绪价值的心法。从前意识、潜意识和意识三个层面，扫除导致一个人处于低情绪价值状态的认知障碍、习惯障碍和心理动力阻碍。从底层逻辑出发，建立认知，辅以实例，不仅能让你明白怎么做能让别人觉得跟你相处时舒服，还能让你知行合一地调整自己的认知和行为，从而养成正确的习惯。当然，最重要的，是能让你的Ta，越来越爱你。

"苏菲雅，福建师范大学应用心理学专业毕业。国家三级心理咨询师，广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员，知乎婚姻情感答主（ID“苏武牧猪”），民政部“离婚冷静期”婚姻辅导研究课题组志愿者。从事婚姻、情感咨询工作五年。 姚彦宇，广东警官学院治安学专业毕业，正在华南师范大学攻读健康心理教育第二学位。高级婚姻家庭咨询师，广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员，《课堂内外科学FANS》专栏撰稿人，知乎心理学科普答主（ID“姚彦宇”）。从事情感咨询工作五年，出版作品《好的童年是一生的心理资本》。 "

第一部分 所有长久关系的内核都是价值交换
第一章 价值交换理论：长期的亲密关系是怎样形成的？
一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么？ / 006
暧昧期，我们在期待什么？ / 007
是什么让你决定“就是Ta了”？ / 008
什么让你们产生结婚意愿？ / 009
第二章 价值分类：你知道Ta需要你的哪些价值吗？
动物性价值——人跟动物其实很像 / 012
社会性价值——人是社会性的动物 / 015
情绪价值——人是感受动物 / 017
第三章 能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上决定了一段感情的成败
第二部分让你变成长期关系“绝缘体”的低情绪价值习惯
第三章 第四章 负能量满满的感情观，让人想要逃
理想化：爱我你就应该懂我！ / 026
反“人性”：他爱我就不会偷看其他女生！ / 032
角色排序要求高：爱我就应该把我放在第一位！ / 039
第四章 让我们受困的不是现实本身，而是内在的认知 方式
自我中心：他都迁就我那么多回了，为什么这次不能
继续迁就我呢？ / 056
非黑即白：你这样做就是不爱我！ / 063
负面诠释：他一定是故意对我冷暴力的！ / 075
受害者思维：要不是因为你，我哪会是现在这样！ / 084
第五章 管理情绪的关键，是更换你的情绪模式
错误的情绪模式：情绪付诸行动&情绪漠视 / 095
让“理性的我”凌驾于“情绪的我”之上 / 098
对等反制，用感受代替说话 / 102
共情，让你成为情绪“消防员” / 104
移情分析，透过感受去理解对方 / 110
第六章 改掉那些让人心塞的表达习惯
最让人心塞的六种表达习惯 / 117
操控表达习惯的四股力量 / 121
五种高情绪价值的表达习惯 / 128
……

     社会心理学家贝克曼在1974年的时候，提出了一个择偶的价值交换理论：将一段感情从无到有再到进入长期稳定关系的过程，划分成四个阶段：取样评估、互惠交换、承诺、制度化。 一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么？ 当一男一女刚认识的时候，男性往往会本能地根据女性的颜值、身材决定是否继续接触；而女性则会本能地根据男性的颜值、身高、物质条件决定是否继续接触。这种对潜在伴侣的价值进行筛选的过程，就是取样评估。 取样评估后，如果认为对方价值不足，那你就会用冷淡的态度表明自己没有进一步交往的意愿。比如，你看到跟你相亲的男生衣服上都是头皮屑，身材单薄，吃完饭付款时，还有点迟疑要不要与你“AA制”，那你回去后可能就不会积极回对方的信息，更不可能主动发信息给对方，而是会转移注意力到其他异性身上，重新开始取样评估。 取样评估后，只有我们认为对方的动物性价值足够高，才会向对方释放出好感信号以增加互动。比如，看到对方衣着得体、身材高大挺拔、工作体面，你会在回去之后发条表示开心的信息，鼓励对方继续主动邀约，且见面后会配合对方的话题聊天，平常会给对方的朋友圈点赞，等等。 如果双方取样评估后都认为对方的价值足够高，就会进入互惠交换阶段。 暧昧期，我们在期待什么？ 互惠交换阶段，就是我们通常说的暧昧期。这时期的男女双方会提出更多诉求，以考察对方能提供的价值。同时，双方也会积极提供价值以满足对方的诉求。 这时期最能体现出爱情的盲目性，我们会有很多从自身角度来看，投产比明显过低的行为。比如，有的女生愿意化1小时的妆、坐半小时的车，只为了陪对方去看一部自己接近没兴趣的电影。有的男生知道女生感冒了，会立马送药过去，而且连续几天嘘寒问暖。又比如，双方都可能花大半天时间翻看对方的社交媒体，研究对方感兴趣的领域，只为了双方有更多话题可以聊。 我们之所以会这样劳力费心地改变自己，原因只有一个：这样做是在满足对方的需求。只要对方能够满意、能够开心，即使我们自己没有收益，我们付出再多也是心甘情愿的。 与此同时，对方也会处于这种牺牲自己、过度付出的状态中，感情就这样随着双方互相付出的频率越来越高、付出的价值越来越多而变得越来越亲密。直到其中有一方觉得，在这段关系里自己得到的比付出的更多，或者比自己从跟其他异性建立的关系里得到的价值多得多，这一方便会表白。 是什么让你决定“就是Ta了”？ 被表白的一方如果也认为自己在这段关系里得到的价值足够多，便会同意表白，双方正式确立恋人关系，这个阶段就是承诺阶段。 在这个阶段，双方都对自己做出了这样一个承诺：我愿意为了维护这段关系，放弃可能从其他异性那里得到的价值。于是，我们会向其他追求者表示自己“名花有主”了，关系稳定后还会在社交媒体上官宣自己“脱单”的消息，双方正式过上你侬我侬的“撒狗粮”生活。 相比互惠交换阶段的价值付出，承诺阶段的付出更注重可持续性。毕竟两个人是想长久在一起的，一直过度付出是吃不消的。因此，双方进入承诺期后，付出的价值水平整体会比上个阶段低一点，双方会开始考虑自己的需求和感受。比如，女生会由于下班太累而不想专门陪男生去看电影，而男生原先体贴的嘘寒问暖可能也会降级成万能的“多喝热水”。 同时，双方付出的频率比上个阶段高得多，他们会很频繁地进行日常互动，甚至有的情侣过上了同居或半同居的生活，所以彼此付出的总价值依然比上个阶段更多，关系也会变得更加紧密。 什么让你们产生结婚意愿？ 随着双方的关系越来越亲密，各自的人生方向都为了对方而有所改变，交集越来越多，且生活中配合得越来越默契，双方都觉得自己离不开对方，还担心对方离开自己，于是希望通过法律认可的方式把两个人“绑”在一起。由此便进人了制度化阶段，双方开始见家长、谈婚论嫁，并最终结婚。 在上述抽象的关系模型中，一段关系从无到有的过程，其实就是双方不断交换价值的过程。随着交换的价值越来越多，双方越发地不愿离开彼此，于是步人长期关系。 也就是说，长期关系之所以能建立，本质是由于双方长期进行了多次价值交换后，都判定这段关系对自己来说投产比是划算的，彼此才建立了关系。 因此，要维护长期关系，就需要双方在关系中持续地进行价值交换，这才是顺应感情发展的客观规律，也是维护感情的正确思路。 P6-9