亲密而独立 活出边界,活出自己

"我们在亲密关系中滋养着，同时也受伤着。但不论怎样一段亲密关系，都会给我们带来一些礼物，为我们带来觉察、自省、顿悟和成长。我们只有找到“关系中的自己”，才能获得真实的亲密。 《亲密而独立：活出边界，活出自己》针对亲密关系中存在的主要冲突进行展开，层层深入，清晰地呈现出“是什么”“为什么”“怎么办”，从而激发读者内在的情感体验，找到努力和改善的方向、思路。一切由心生，关系只是投影，我们需要不断看见内心那个未知的自己。 冰千里经典语录： 1.真正的亲密关系，是在伴侣那里享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。 2.亲子关系中你告诉孩子什么不重要，重要的是，你是个怎样的人。你是如何对待自己的，如何面对困境的，这些都会被孩子觉察，并内化为自己的原初信念。 3.我们内在对自己评判的声音，会活生生把人困住，让人只能这样不能那样，让人活得很不爽。自我接纳的过程，就是从一只傻猴子到齐天大圣再到斗战胜佛，也叫个人成长。 4.大多数婚姻都慢慢变成了亲情，没了浪漫与激情，两个人过着平淡的日子。这并不代表婚姻的失败，反而是另一种在一起。 5.很多人童年成长得并不幸福，在被控制、被忽视、被贬低的环境下长大，成为父母后，希望给孩子一个有爱、宽松、自由的环境，但越来越多的人开始发现：他们不想控制孩子，最后却让孩子和自己都失控了。 6.用人格和态度去影响孩子，远胜于纠结一言一行的教育。如果希望孩子向上、对生活有热情，那么请你先活出自己生活的热情。 7.你要做的是60分的妈妈，不是20分的妈妈，也不是120分的妈妈。 8.有效沟通是看到了对方这个人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是别人眼中应该的自己。 9.但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦，说明你对爱还有期待，有渴望，同时也代表你正在努力改善中。 10.最该好好爱护的是你自己，是那个被隐藏的内在小孩，而不是关系里的他人，那个孩子被满足得越多，你的亲密关系就会越好。"

每一段亲密关系，都是自我成长的旅途。
亲密关系不仅包含爱恋，更涵盖你与伴侣、孩子、父母，以及自己的相处。
你很爱对方，却害怕步入婚姻；
你想做一个好妈妈，却让孩子和自己都失控了；
你讨厌伴侣，却又离不开；
你觉得受够了，可又不知道为什么受够了；
……
这些大大小小的疑惑，都是未活出自己时的困惑，很可能是因为你对自己不重视，对边界感不清晰。
亲密和独立从来都不是泾渭分明的，而是你中有我、我中有你的关系，其中的边界就是找到关系中那个被你尘封的自己，力所能及地做自己，力所能及地帮助伴侣、孩子、父母。
在看见自己的那一刻，你会惊奇地发现，不少问题不再是问题，很多办法生发出来，你开始真正享受亲密而独立。

" 冰千里 国内知名心理咨询师、心理学作家、一位孤独的心灵探索者。研究亲密关系与内在小孩。著有《解锁亲密关系：爱为何会伤人》。个人公众号：冰千里（bingqianli520）。 "

PART 1
通过伴侣，理解自己
开篇 真正的亲密，是能够在对方面前独处
真正的亲密关系，是在伴侣那里享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近，然而又有一定的距离。慢慢地，关系中爱的能力就会发展出来。
你们根本就不愿沟通，而不是缺乏沟通
面对情绪失控的亲人，安慰只会适得其反
让你感到乏味的不是影子婚姻，而是爱情
反复确认对方爱不爱你，是恐惧被抛弃
别因为内疚，去“爱”一个人
出轨满足的是价值，婚姻满足的是安全
你的“浓烈之爱”是讨好与控制
允许关系以不同的形式存在
好的婚姻，都有共同体验地带
PART 2
通过孩子，看见自己
开篇 父母理解自己，就是对孩子优选的理解
亲子关系中你告诉孩子什么不重要，重要的是，你是个怎样的人。你是如何对待自己的，如何面对困境的，这些都会被孩子觉察，并内化为自己的原初信念。
所谓孩子，不过是暂住在家里的房客
功能性养育会带来同胞恶性竞争
告别生命中未完成的缺失，才不会有缺失
孩子玩游戏，是减压还是成瘾
孩子的情绪跟具体事件无关
让孩子做孩子，而不是做你的父母
问题少年，可能是被隔绝的天使
好爸爸，是有能力跟女儿亲密的
好妈妈只需60分，不是20分，更不是120分
父母越有趣，孩子越轻松自律
活出自己，你的育儿会省事很多
PART 3
通过成长，接纳自己
开篇 自我接纳第一步：放下评判
我们内在对自己评判的声音，会活生生把人困住，让人只能这样不能那样，让人活得很不爽。自我接纳的过程，就是从一只傻猴子到齐天大圣再到斗战胜佛， 也叫个人成长。
“都怪我不好”：自责是一种能力
“核心价值被摧毁”与“核心痛点被暴露”
适当麻烦别人，是一种协作
你对别人越好，别人为何越敬而远之
你认为自己无趣，可我觉得你很有趣
中年叛逆，只为夺回对自己人生的掌控感
脑中乍现邪恶念头，可能提示你关系失控
你不必一直取悦对方
为什么你害怕自己优秀
如何才能放下对自己的不满意
接纳自己的不完美，你接近做得到
当我写好遗嘱，突然活明白了

     开篇真正的亲密， 是能够在对方面前独处 真正的亲密关系，是在伴侣那里享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近，然而又有一定的距离。慢慢地，关系中爱的能力就会发展出来。 昨夜重温了电影《千与千寻》。 我们不是欠宫崎骏一张电影票，而是亏欠自己一份感动。 千寻丢了名字，忘了往事，只是往前走再往前走，去找寻活下去的位置。 我蜷缩在影院中央，心随着千寻踉跄的脚步起起落落。当得知父母可能再也回不来时，她双手抱住膝盖，眼神空洞而绝望。此时白龙递过来几块饭团，说：“这个是我用魔法做的，可以让你精神百倍哦。” 小姑娘抬起头睁大眼睛，拿起饭团一口一口咬了下去，眼泪也跟着滑落，继而决堤般涌出，千寻终于可以放声痛哭了。 彼时的恐惧与绝望似乎有了去处，那一刻，千寻知道：原来是可以用哭泣和泪水表达悲伤的。 让千寻找回自我的，恰恰是白龙的亲密，准确点儿说是：白龙给了千寻在亲密中“做自己的空间”。 这让我想起几年前看过的一个短片： 一个3岁男孩生逢乱世，亲眼看到父母死在身边却一点表情都没有，旁边的人大声呼喊，他也像没听见一样。 过了段时间，这个孩子被送到精神病医院，依旧表情呆滞、身体僵硬。 直到有一天，邻床一个小姐姐的痛哭声把他惊醒，那女孩抱着毛毛熊止不住地流眼泪。 男孩突然抬头问旁边的护士：“阿姨，她怎么了，在做什么？”护士摸着他的头、抱着他，轻声说：“哦，可怜的孩子，她在哭泣，她很伤心。” 突然，这个男孩哇地哭出声来，有种撕心裂肺的痛，哭声顿时响彻整个病房。 如同千寻一样，在一个值得信赖的人那里，在一段亲密关系中，他们的痛苦有了去处。他们寻回了丢掉的情绪，捡回了一些基本的功能，比如呐喊和哭泣。在那一刻，他们活了！ 不幸的人，优选的幸运就是能遇见这样一个环境，能够让自己独处，继而释放原始的恐惧与悲伤。 也是这种力量，让千寻再次走进那个世界，历尽艰辛磨难，重新回到爸妈身边。 在温尼科特的理论中，成长的关键就是“享受孤独的能力”。 真正的亲密关系，是在伴侣那里有享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。 一个人能安心享受独处时，内心深处一定根植着某种形象，这种形象是稳定的、可靠的、连续的。 这种形象是早年发展出来的。 比如婴儿饿了，会用哭喊来表达需要，妈妈敏锐捕捉到后开始喂他。需求被满足，婴儿不哭了。 但有时妈妈忙，必须处理完一些事情才可以喂养婴儿，比如挂掉电话、放下围裙、离开卫生间之类，那么婴儿的需求和需求被满足之间就有了一个等待的过程。 婴儿必须延迟满足，必须在发出“饿的信号”到“被喂养”之间发展一种能力，来抵御这种饥饿。这个过程就叫作独处。 独处能力，就是在这个过程中产生的。 这不能提前预防，否则就会形成挫折。焦虑的妈妈会提前预防，在婴儿不饿时硬把乳头塞给他，哄他入睡，防止自己被打扰。长此以往，这个婴儿就发展不出独处的能力。 一个3岁孩子玩游戏，妈妈在不远处忙着，孩子玩一会儿总要看妈妈在不在，或叫一声看她答应不答应，若妈妈还在或回应了，孩子就会转身继续玩。这也是独处能力产生的过程。 妈妈如果突然消失，对孩子来说就是创伤；妈妈不停地为孩子喂水擦汗，或时不时打扰，就叫“侵入式养育”。 足够好的妈妈，总会自然给孩子提供某个空间，让孩子安全做自己，不受外界任何打扰。这样，孩子的独处能力就能健康发展出来。 这种形象被内化后，不管将来是否真有这个人都无所谓了，因为孩子每次独处时都会“带着她”，直到终生。 因此，所有享受孤独的人，都是在心中“另一个人”陪伴下的独处。P4-6