界限感与分寸感

第一章好的关系，都自带界限感和分寸感
——保有一点距离，才能久处不厌
界限感和分寸感：熟人不逾矩，生人不越界
再亲密的关系，也要有界限感和分寸感
边界效应：不轻易打破别人的心理安全防线
时刻要提防踏入“交际禁区”
缺乏界限感者，大都源于“自我”意识的模糊
肆意约束别人自由，源于界限感的模糊
情感勒索：缺乏界限感的爱，只会让人窒息
多数的矛盾和冲突，都源于界限感不清
走得太近是灾难：保持不累的心理距离
分寸感源于对“细节”的把握
热情有度：善意也要把握好“分寸”
帮人帮难处，给予也要有度
爱面子也要有分寸，否则就成了累赘
第二章找出“症结”，再开“药方”
——找出界限感模糊者的心理根源
控制欲强者的焦虑：总想把自己的想法强加于人
强势者的逻辑：必须要听我的
不堪承受的分离之痛：“离开你，我活不下去”
讨好型人格：每一次讨好，就是在弱化“自我”
敏感者的“内伤”：别人的一举一动都使我紧张
培养情绪的界限感：别将快乐的钥匙交到他人手中
受害者心理：你若不满足我，我就让你看到我的痛苦
焦虑型依赖症：缺爱者的内心挣扎
向他人索要“幸福”者：我的快乐总被别人掌控
除了你自己，没有人能使你不快乐
第三章出言有尺度，说话留余地
——口无遮拦，从来都不是率真而是愚蠢
再好的友谊也经不起直言的“摧残”
话只说“三分”，点到为止
不轻易向有利益冲突的人“吐露心声”
说话别太直，懂得“迂回”更受人欢迎
“交浅”千万不要“言深”
话不说满：别把自己的退路给“堵死”
面对他人的诉苦，“开口献策”是大忌
用“打太极”的方式绕开敏感话题
别揭人之短，别伤人面子
话出口前先把握好“火候”，拿捏好“分寸”
让舌头绕个弯：把“不”字说得悦耳动听
远离刻薄，为语言加点“人情味”
有分寸的批评：旁敲侧击胜过“直截了当”
批评孩子讲分寸：借用事实进行启发
下“逐客令”也要有分寸
拒绝也要讲分寸：巧拒他人不伤感情
提意见也要有分寸：忠言也可以不逆耳
不便直言，就采用有分寸感的暗示
第四章行事知进退，为人有气度
——知深浅、懂取舍、识大体是一种修养
留心他人的忌讳，守住他人的尊严
说话留余地：人情留一线，日后好见面
在失意者面前莫谈得意事
得“理”要饶人，理“直”也不要气壮
切勿对朋友进行“过度投资”
不失分寸地化解尴尬和矛盾
开玩笑也要讲究“度”
切勿当众“揭露”他人的尴尬事
故意贬损他人，是内心脆弱的表现
自我纠正错误，也要讲究分寸感
事没办成，也要感谢对方
不要将朋友欠自己的人情挂在嘴边
第五章伴侣相处：心中有界限，行为有分寸
——“亲密有间”，方能长久
别打着“为你好”的旗号，肆意“越界”
伴侣间保持必要界限的前提是信任
别将家变成“囚笼”
保持必要的距离：抓得越紧，失去就越快
界限感：让爱情更长久
一些伤人的话，别轻易说出口
别轻易去触碰爱人的心理“底线”
有技巧地消除夫妻间的隔阂、矛盾
吵架也要讲分寸：为不畅的沟通“排排毒”